盖德老师你是专业医生吗?可以找你看病吗?你在哪个城市?我停了两个月又复发了,又开始吃药了吃的是百优解,吃后头很晕,我不知道该坚持吃还是换药.我之前吃的是怡洛斯反应没这么大,可那个药好像不是治强迫症的.
想问心理问题会演化成精神疾病吗?你说的文章我找不到.
引用第338楼盖德于2008-09-19 09:24发表的:
--不是，那个疗法是针对非常严重的强迫症求助者而采用的强化治疗方法。就我现在和你的互动情况来看，你暂时还不需要采取那种强化的方法。
盖德老师，我现在症状还是不时的出现，但每天基本上还是能集中注意力做该做的事。只是心里还是会焦虑，觉得有问题没解决，症状来了还是会有罪恶感。请问我是否就这样继续不管他，这样下去能好的吧
盖德老师你在上海有开资讯社。
老师，你的公司是不是在石泉路上，离我家很近，缺不缺人手，呵呵。
引用第9楼找医生于2008-06-17 13:54发表的:
刚到某小公司上班不久，这里事不多，大家没事都上网玩游戏。最近看见公司的电脑管理员坐在办公桌旁，要么伏在桌上睡觉，要么玩游戏。心想这家伙怎么这样爱睡觉呀？听人说吸毒者爱睡觉，就想这家伙是否是个吸毒者啊，如果是吸毒者的话，这家伙是否有艾兹病啊？于是开始紧张。回想有一次我电脑出故障，他到电脑桌底下给我排除电脑故障，电脑主机是要桌子底下左侧，由于键盘是伸开出来的，他起身时肩背部碰到键盘一侧，只听他叫了一声。当时我没在意。今天上午看到他伏在桌上睡觉时，我突然担心起那天他碰到我电脑键盘时，是否会被碰或挂伤了他的肩背部，如果伤了的话，那键盘一侧是否会被他伤处血污染？然后我开电脑时是要伸手到桌底下去开的，自己的手臂是否当时有被键盘一侧挂到甚至挂伤呢？已个把月前了，不记得了，但自己好象没被键盘一侧挂伤的映象。更何况他是来给我排电脑故障的，排好后电脑一定是开着的，不可能关了让我重新开，因为是早上才上班不久。另一个担心是他排除故障走开后，我用电脑时自己的手推拉电脑时是否会被键盘剌挂伤，因为键盘是塑料的，上面有的地方有塑料小毛剌，手接触到感觉会有点剌痛感觉，我有意识用手指推那键盘塑料毛剌的地方，是有剌痛的感觉，但立刻把手指认真查看，并不见有剌伤的伤口，好象这种塑料小毛剌伤不破皮肤，但还是不放心，请问我这种担心有必要吗？错在什么地方呢？谢谢。
可以看出你想象力和观察力都不错。
盖德医生:第四次坚持不检查有无伤口坚持不下去了,事情是这样的:前两天公交车上左侧(靠门一侧)坐位上有个年轻人在睡觉,我看见他手指上有十字和手臂上有几点状纹身,我离开站到另一边(右侧),在我站的位置后约一个半坐位距离有一个背蒌(从座位上人的座位里伸出大半边),旁边的人下车了我也没坐下,怕坐下后屁股后面露出半边的背蒌上的签什么的会剌伤屁股,一会左侧那有纹身的人下车了.
车不挤,站着的人不多,后面有空位我走过去坐下后,心里冒出一个想法:担心刚才从那背蒌边走过时是否被挂剌伤了腿,担心那有纹身的年轻人先下车时被背蒌挂伤,然后我又被挂,担心那有纹身的人是否会是艾兹呢?但是当时我并没有感觉到痛或被挂或被碰的感觉啊?在说那有纹身的人是坐在靠门的左侧,背蒌是在右侧紧靠着座位啊,车又不挤,那有纹身的人下车往后门走应是转过方向后就向后走直线下车的啊,不可能横着往右边来让背蒌挂吧.我在后面位置坐下后注意看那背蒌,是那种有红蓝白三色条编成的,好象是编织带编成的背蒌啊,这种背蒌不应该有什么小竹签啊,怎么会挂剌伤人呢?我想着这问题.还有刚上车时,我用手扶过此人坐位前排的靠背(担心此靠背会有塑料毛剌伤了皮肤出伤口,但也没感觉到痛啊,如果被剌出伤口的话,肯定要痛的啊).但我还是担心这样是否会成为无辜传染上艾兹?
第二天下午,我忍不住检查自己的腿部是否有被背蒌挂剌伤的小伤口,检查手是否有被公交车靠背剌伤的伤口,结果是都没有发现有新的小伤口(只是左小腿有一至少有一周以上时间的旧小伤口,再说当时在车上我转身往后走时,左腿必然会远离背蒌的,如果左小腿要被背蒌挂的话,那么右腿必然正面碰在背蒌正中央上,可没这回事啊),所以腿和手应该没有被背蒌挂出或剌出什么小伤口的.但我又想车到终点站时,我下车时,由于后背没长眼睛,不知道那拿背蒌的人是否在我后面拿着背蒌碰挂到我的后背而挂伤或剌伤自己的后背,但仔细回忆当时并没有感觉到后背被东西碰或挂剌痛的感觉啊,后背自己无法看见是否会有伤口,但就是不太放心,担心这样是否会成为无辜传染上艾兹病?请问我的担心有必要吗?谢谢!
我原本是一个活泼开朗的人，学习成绩也很好，在初二的时候，因为无意间看到色情杂志，对女性的胸部就很在意了，有一次看一位女性胸部的时候，被她的眼神逮到了，我当时就觉得非常羞愧，觉得自己是个思想肮脏的人，我就控制自己千万不能再看女性的胸部，可越控制就越往那里看! 越来越觉得自己思想肮脏!刚开头一段时间，只对女性的胸部会特别注意，有一天，我就想，为什么我看男性的时候就不会呢?我这样一考虑，后果更严重了。结果对所有人胸部都忍不住去看了。
现在发展到去上课的时候低头不敢看老师，怕他们厌恶我，和同学座在一起也会用余光他们，又怕他们误解我，搞得自己上课的时候无所适从，而且有时候紧张得身上的肌肉不自主地抽动，这更加让我羞愧，觉得自己去上课害同学又害老师，所以经常逃课，学习成绩猛降。很多集体活动我都怕去参加，我觉得没有我的话，他们会玩得更好。即使参加了，我也感受不到有什么快乐的感觉，只是紧张，要是发生了什么意外，我总觉得是因为自己参加了的缘故。在集体生活中，总是惶惶不安，只有在家或是独处的时候好一点。现在做什么事情都提不起精神，觉得做什么事情都没有什么意义，觉得自己活着也没什么意义。
现在我自己也在找寻心理疗法，有看一些森田的书籍，知道自己得的应该是余光强迫症，但是目前还没有什么效果，我觉得自己的其他症状都是由余光强迫症引起的。
我已经患病7、8年了，但好像情况还不算太糟，请问我应该怎么做呢？
引用第342楼yhm852于2008-09-19 10:49发表的:
盖德老师：首先感谢您对我的问题分析。您分析的第一点大概被您说中了，我曾经是做过错事，但当时我不敢承担责任而没有说实话，所以这事情就将错就错了，当时对此事也的确受到过一些处罚，但我认为那样的处罚是轻的。如果我当时就实话实说处罚也重不到哪里去，时间不能倒流但如果现在把事情说清楚了，在同事、领导看来我就是一个不诚实，不敢负责任的员工，那样会使自己在今后的工作中抬不起头来，所以我又不能那样做，也没有勇气那样做。所以我只能在今后的工作中更小心更仔细的去做，所以我的心理就强迫自己一遍又一遍的去检查工作是否做好是否做对。关于您分析的第二点，我对此出现的强迫症心理的过程是这样的：比如要写一篇文章，写完后就发表或上交，然后就会去想我如果把秘密、隐私写进了文章会怎样（秘密包括第一点提到的没有说实话、自己有强迫症的心理问题等），然后就想着想着，想了N编后，自己的思维中就真的在自己上交或发表的文章里已经把秘密、隐私等写进去了（就好像某话所说的那样，说了1000遍的假话假的也就成真了），然后就会去想后果啦、责任啦等等各种思维就开始折磨人。我想这些都是强迫症在做怪，可是我又没办法去克制，我该怎么办？谢谢!
恩，你已经知道问题根源在哪里。接下来要做的是：
第一：曾经的错误，已经犯下，而且也给你惩罚了，你无需自我责罚而采用强迫行为来缓解心中的焦虑。
第二：你所想象的后果会发生的几率几乎等于零，为什么要为之让自己如此痛苦呢？对自己仁慈一点，宽容一点，好吗？不要苛求自己。
老师你资讯社还需要助理什么的吗，我最近刚辞职，一下子也不想招工作，
说实话，想到您这里学点东西，过来做一些事。