回 2504楼(兜圈圈) 的帖子
如果你觉得森田疗法对你很好，那你就大可去实践啊，呵呵。没有说哪个方法更好，暴露和森田疗法不冲突。如果担心暴露不适合你，那你就不要去纠结这个问题了，你只管去做你该做的事情吧。
当你想到杀害女朋友这个事情的时候，关于这个过程的细节的念头会出来，此时你去体验焦虑，恐惧，只是去体验这些情绪，而不要跟着念头去走了。
回 2505楼(chunbo) 的帖子
你似乎还是在问题里纠缠哦。当你再也不逃避你的恐惧，焦虑等情绪，只是去经验这些情绪，就在改善了。
去做你该做的事情吧，不要再去纠结如何让自己绝望。放下这些念头，去做该做的事情。 老师您好，看了您百忙之中回了我的问题，我很感激。
老师，我知道继续实践森田疗法，继续该干什么干什么。但是又有一个像乌云一样的疑问盖在了我的头上，可以说又让我慌乱和难受不已。
老师，我理解了森田疗法的意思，就是在又担心的时候，不去继续顺着担心去像原来一样解决担心，然后知道这种担心是自己的症状，在自己做自己该做的事情的时候，慢慢的担心就会在不理会症状的同时在做事的同时消失，会越来越好。我说的没错吧，老师。
老师。关键是我下面说的，让我痛苦不已。我本以为我已经明白了。再难受，我也会让自己坚强的好好生活。但是，我昨天，又想到，对，森田疗法能让我摆脱现在的症状好好的生活，但是我到底是想要好好的生活抛弃这种恶心残忍的念头呢，还是本来我就想去做这种残忍的事情然后放弃我的生活呢？
不知道老师明白我说的意思没，之后，我就去体会，体会未来幸福的生活，然后又体会我为了发泄的快感杀害我女朋友之后，然后被关起来或者枪毙的过程，我发觉不知道为什么，我总觉得那种变态后的颓废我竟然也可以接受，觉得并没有我之前想象的那么排斥，我顿时出了冷汗，不应该是这个样子啊，然后我继续想，我之前想的未来的美好生活，发现也并没有那么美好，似乎体会不到多少失去这些的痛苦，反而觉得抛弃杀人的快感似乎是个很难舍的决定，我好自责，觉得不应该是这个样子。然后我觉得不应该是这个样子的，我就继续想。有时候又觉得未来美好生活对于我的重要性很重要，那些残忍的经历根本就不足为奇，有这样的感觉的时候，心里就好受些，就会觉得问题解决了，应该是这个样子。然后又不是完全放心，又去想，感觉又不对了，在我心里，我一直觉得自己是个好人，我心疼我的女朋友，我爱她，为什么我还会觉得为了追求发泄的快感去杀她，然后关起来枪毙等经历能接受呢？为什么我明明爱美好的生活，又会觉得舍弃残忍好好生活会有些不舍呢？我想，其他人想到这个问题，肯定想都不用想就可以给出答案。为什么我还始终停留在这个问题上呢？当然我每次想到那种变态发泄的感觉时，自己会不由自主跑到厕所去吐，好难受。我有时候都不清楚自己在想些什么，为什么是这个样子。
还有，我心里有个概念，就是比如说为情自杀的人年轻人，只有别人觉得很可惜，觉得本该有幸福生活的小伙子，这么结束生命太可惜了。但是自杀的人他会这么觉得么？他会觉得可惜么？应该不会吧，要不然他也不会去自杀了。就算所有人在他死前给他说“小伙子，你这么年轻有为，自杀太可惜了”，他会觉得可惜？不会吧，因为他觉得死了，才是他想追求的。。。所以，我想到心理医生经常说的一句话“你自己做自己该做的事情，以后你就会觉得，你现在的想法是多么无聊荒谬了”。这个话是对的，但是当我在想“我是想要继续做该做的事情好好生活呢？还是去体会杀人的发泄快感不要继续生活了呢？”，我觉得我连是不是要好好生活都没有决定，都没有想好，都不知道，我怎么去做自己该做的事情呢？我都不知道自己该做什么，怎么去坚持做下去。每次我对自己说，这是我的强迫症，我要做自己该做的当下的事情了，就会想到，我好像并不想继续生活下去吧，我为什么要做？我就又会继续去想。
看到我女朋友，我老实觉得，心理暗示自己“我有伤害她的欲望”，本来没想到，倒没什么，想到这点，我真的好难过，觉得自己是个畜生。想多陪陪我女朋友，因为我爱她，但是又想快点把她送回家，因为我怕我会失控。马上又会联想到上面那个问题，我到底是想继续好好生活，还是想伤害她体会发泄快感后的惩罚生活。让我更想不清楚。然后陷入无限痛苦中。
有时候觉得，我不能再这样下去了，我要属于我的生活了，太浪费时间了。
立马又想到，我要的生活到底是什么呢？又会马上想到这个问题，我要的生活是继续好好生活放弃变态发泄后这种乐观的人生呢，还是去发泄后悲剧般的结果，我的一辈子是要好好生活还是要就是颓废的残忍的难受的生活。。。为什么我连这个问题都觉得一时间想不清楚。为什么别人不用想都清楚。我很难受。
我以前觉得杀人啊，残忍啊，暴力啊，发泄这样的生活离我好远，现在想来却觉得离我好近，觉得自己能做出来，而且有发泄快感，我好彷徨。
但是我觉得我之前都不是这样的，我觉得我不应该是个轻易放弃生活的人，我有我的责任和义务去和家人爱我的人一起幸福生活下去，但是。。。我不知道我上面说的老师明白没有，请给我指点。我怎么了，我该怎么办？很多人会告诉我“这就是你强迫症的反应，你被症状弄得很难受吧，放弃吧，做你该做的，以后你会觉得这些是无聊的想法。。，。，。”，但我觉得这么说，让我心里还是很乱，根本坚持不下去。求求老师，心里专家，给我解答下，帮帮我。谢谢了 我有时候觉得我就像一个即将误入歧途的青年，
我知道每个人故意去想杀害自己亲人，只要故意到了一定程度，或者我这种程度，都会有发泄快感的存在，为什么别人觉得这种快感是必须要丢弃的，不该有的，阻扰自己享受余下快乐人生的，而我，有时候想起放弃这种快感似乎还有种可惜的感觉呢，老是在对比，丢弃这种发泄拥抱美好生活是我想要的，还是丢弃美好生活。享受这种能毁掉我一生的发泄快感是我想要的呢？
就像一个准备自杀的孩子，怎么说才能让他回心转意。。。。。
我觉得我有时候就像一个准备自杀的孩子，但是心里却觉得自杀不对，应该好好活着，但是又找不到让我完全信服的好好活着的理由，就是对比不出来自己到底要的是什么，验证不出来，分析不出来，让我做不出活在当下的决定。。。
还好的是，我还知道这样做是不对的，只是想说服自己，但不知道为什么不对的感觉，让我很彷徨。。。
看着原来的发小，同学，同事们的充实生活，我有种不甘心的感觉，但是却老是觉得自己舍弃不了那种发泄的快感，觉得自己是不是真的要他们一样的充实生活，觉得悲剧也是能接受的。。。
想活出一个真实的我，却感觉不知道什么才是真实的我。。。老师，求求你多写两句，不是说您敷衍我，是我真心想得到帮助。真的帮帮我，我知道您能说服我，因为您是专家。我渴望着您的回复。。。 在资料中说不要有“应该”，“必须”。那为什么还要说要‘应该’干啥干啥去呀？还是有应该呀？
请盖德老师指点谢谢你。
回 2508楼(兜圈圈) 的帖子
未来的生活什么样，你真的能体会到吗？还是你只能在当下的每一刻体会当下发生的事情？你的念头比较多，它会制造很多的问题让你去解决，如果你继续顺着这些问题想下去，你就会越来越不解。
“我在想“我是想要继续做该做的事情好好生活呢？还是去体会杀人的发泄快感不要继续生活了呢？”，我觉得我连是不是要好好生活都没有决定，都没有想好，都不知道。”不需要想好这些，你只要该去做什么就做什么，重点是去做，知道自己正在做什么。
吃饭，就去吃饭，上厕所就去上厕所。不要跟着念头往下走，把注意力放在活泼泼的现实生活中吧。
回 2509楼(兜圈圈) 的帖子
我知道你内心的痛苦，可是我说多了，都抵不上你自己真的去做来的有用啊。“我觉得我有时候就像一个准备自杀的孩子，但是心里却觉得自杀不对，应该好好活着，但是又找不到让我完全信服的好好活着的理由，就是对比不出来自己到底要的是什么，验证不出来，分析不出来，让我做不出活在当下的决定”，无论你做不做得出活在当下的决定，你就在当下，是不是？你只要明明白白地知道自己在经历什么就好。在胡思乱想，明白地知道自己在胡思乱想，在经历痛苦，明白地知道自己在经历痛苦。
分析不出来，验证不出来，你就接纳现在就是这样子的，不去分析验证了，如何？接纳当下就是这样的状态，明白地知道这点就行。接纳自己的每个面向，放松，自然问题就止息了。
回 2510楼(chunbo) 的帖子
其实你不需要去抠字眼，关键是去实践。我们很容易通过“应该”来给自己设定标准，目标，从而让自己紧张，焦虑，强迫症就是在这样不停地追求更好，完美。
所以，我们对自己宽容些，顺其自然，问题就不会那样折磨我们了。
回 2512楼(盖德) 的帖子
我明白您说的部分意思，但是，老师，我觉得您说的活在当下，至少知道自己确实应该去活在当下，知道自己应该变成什么样子，知道自己该朝什么方向努力了，知道自己是要决定干这个而不是干那个的，关键是我感觉自己不知道是不是要活在当下，觉得似乎没找到药火灾当下的理由啊。就是为什么我总感觉自己要去杀人的欲望又那么大，能接受自己要去杀人的欲望甚至大过了想好好生活，为什么感觉自己就想放弃现在当下的生活去走向“歧途”了，却实际上又做不出来，感觉能做出来，而且欲望很大，为什么实际上我不是去做了，而是继续想说服自己去好好的生活呢？。。。就是，老师，我为什么会去想这个问题？而且为什么觉得自己悲观的念头和欲望如此之大，然而却还是做不出悲观的决定，还是去一直要这么想下去？为什么感觉总说服不了自己，做出正确的选择，总是体会不到我真的想去好好生活，总是体会和感觉不到我真的要抛弃或者改掉我的坏毛病啊？谢谢您，盖德老师。我实际上不想再这么想下去了，但是不知道我该做什么，让自己活在当下，感觉唯一的理由只是想得太累了。但是等不想后去做事情，轻松一点后，又会觉得到底我该做什么，我要做什么，我做事情应该以什么为准，以我心理感觉倾向什么为准，还是以社会道德准则为准。感觉如果活在当下只是让我感觉轻松的话，我感觉说服不了自己，就是感觉自己不会只是为了不去思考轻松生活去放弃我所想的，应该以我真正想做什么为我做事的准则，但我真正想做的是什么，又没想清楚。难道森田疗法让人脱离强迫症的唯一理由，只是我们太累了？我总觉得如果只是这个理由，没法让我不继续想下去。。。为什么。。。总感觉自己能忽略自己的身体或者其他代价，达到自己怎正想要的，但却感觉不出真正想要的是什么。
难道森田疗法让人走出强迫症，只是让我不去思考了？那我做出了残忍的杀人做法，去走向悲剧的歧途，也算是我的强迫症好了？
就比如，一个真正想自杀的人，他会因为别人说世界很美好，而放弃自杀么？因为他觉得自杀很美好。。。
回 2514楼(兜圈圈) 的帖子
活在当下，就是带着未知去生活，没有那么多“应该”哦。不要去找一个所谓充足的理由然后再去说我要活在当下，你的念头比较强，这些“理由”也是你的头脑不断编造出来的，就像脱缰的野马一样，不断地出来，但本质都是念头，对吗？
带着未知，不安去生活吧，直接，简单，才会轻松。