带着不安去生活。
无论处于什么样的身心状态，平等心对待。 我老觉得我身上的衣服对我产生的感觉很强烈，有种不舒服的感觉，我老把它认为是该做的，而去反复整理拍打，老把过于追求完美的强迫动作，误认为是该做的，而去做，很痛苦。
回 3395楼(盖德) 的帖子
盖德老师，跟你交流几次后，我努力了一段时间后，感觉很好，可是现在又和以前一样了，我仍然完美主义，比如早上如果没有按照规定时间起床，那我一天都没有精神去做其他事情，而且我什么都总想在上网搜些帖子，找些灵丹妙药解决所有人生大道理，然后再去做，去生活，去行动……其实我知道我是在欺骗自己，但是每一次又是那么信誓旦旦的告诉自己，这是最后一次了，以后我会努力生活……但是改日还是重复以往的生活……比如我规定的没做完，或者因为其他原因做得不好，我就想推倒重来，我就强迫性仪式，晚上十二点之前在口中默念激励一段自己的话，然后开始行动……就这样恶性循环……
我现在能察觉这样做是不对的，但是仍然控制不了自己的行为怎么办？？？我一行动就感觉没劲，我需要强迫性仪式，离开它我发现我没有动力了，请求老师解答！ chunbo ：顺其自然，做你该做的事情，是根据事物内在的逻辑、自然规律去做事，是以实际情况为基础的。而不是你的强迫思维模式所说的“你应该（或者必须）如何如何”。 不在依然 ：有没有总是要求自己无时无刻都要精神饱满、干劲十足？
这个符合不断变化的自然规律吗？
成有时，败有时。心情好有时，心情坏有时。
接纳当下的状态，不去逼迫自己谋求所谓更好状态。 而且这些年，我强迫已经有10年了，我时常回想过去的时光，感觉被浪费了，那种悔恨情绪让我很难受，而且我又经常悔恨，这样一来，时常感觉人生的虚无，有时候中午起床后，脑子里一片恍惚，感觉我怎么现在这样活着……
我住在三楼，有时候在靠近楼栏杆的地方刷牙，有时候感觉我要是跳下去是什么感觉，会不会摔死，这种想法已经有好多次了，感觉非常害怕……
我感觉有点强迫症转向了抑郁症，有时候心情就是很沉闷，就喜欢胡思乱想，而不去做事情，我想我不光是强迫，而且也有些抑郁倾向……
我不知道我的人生未来会将如何…… 我老是回忆忘记了做的每一个细节，不回忆就担心有什么没做好，很痛苦，能告诉我个不需要回忆的理由吗？如果这个理由是接纳的话，那么接纳就是不管吗？接纳了也可以管 呀？为什么这个要不管呢？因为它是强迫吗？可不是不要区分吗？不区分不知道是不是强迫为什么不管呢？是强迫接纳了为什么就不管它了呢？接纳了也可以去管它呀？接纳就是不管吗？为什么身上的泥很脏，对它接纳了，还要再去拍打它呀？ 不在依然：现在你会认为以前那是浪费时间，等你走出强迫后，再去看那段经历，还会是这样的看法不变吗？拭目以待吧。
强迫时伴随抑郁的状态是常见的。
放松内心对自己不断的要求。
你可以寻求专业机构的帮助，做面询。这里的交流互动毕竟是有限的。 chunbo：你现在的困惑，是相当一部分强迫症朋友的困惑。
因为你总是在思想的范围里企图找出一条路（比如给一个不需要回忆的理由），所以你的关注点在思想逻辑上，而不是真实具体的事物上。
打个比方：任凭你知道多少关于游泳的知识，如果你不下水，就永远学不会游泳。
下了水，你就知道当下做什么了，原先那些“想不通”的问题也许根本不是问题或者已经转变了。 当我陷入强迫思维时，我想到去生活，我会想到去生活有可能对，但也有可能不对，我总是没有百分之百的把握去生活是对的。总想着去生活也有可能不对。所以不敢去生活。