兜圈圈 发表于 2011-4-21 10:57:56

回 2766楼(chunbo) 的帖子

回答这个问题没意义了啊,去实践森田动起来吧。带着不安去生活,生活最重要,别耽误时间。其他的都不重要。强迫症好不好,有什么所谓呢?只要不耽误自己该做的事情,你在生活中,爱上全新的生活,接受不安不去纠缠。慢慢的,难受也就消失了啊。

这些都是你想证明,想出来的问题,何必非要纠结这些想出来的不安,然后去证明了后消除呢?没必要。

带着你想要证明些什么的不安,去生活就好了。你还会爱上生活的。至于两种方法有什么不同,跟你有什么关系,去生活吧

盖德 发表于 2011-4-21 16:50:27

回 2753楼(chunbo) 的帖子

我们与其讨论为所当为和转移注意力的区别,不如讨论分析思考生活和具体地去生活的区别,如何?
你的问题很多,其实就算你弄懂了,强迫就会好了吗?未必哦,要想明白分析思考生活和具体地去生活的区别,那就要去做你该做的事情,注意你做事的过程,和现实保持紧密联系。

salary 发表于 2011-4-21 22:00:39

老师。您看了我上面描述我的症状了么?
http://upload.ouliu.net/h/35e2ca3bda7a7c86baf0bf32e61cd4cb.jpg淘宝网女装皇冠店

      那为什么我在百度搜索到。有个朋友的问题,说是一个人小时候受过刺激,小时候家里被偷过,然后一直到大学都怕门开着,老师要确认门关着才会放心,要不然就不放心,开着就认为有别人进来偷东西的可能。
盖德老师的回复,说让门开着,让他去想自己最害怕发生的事情的场景,然后不停的这样反复。
那换做我这样,岂不是就像我之前理解的,老婆的短信来了,不安又来了,不管,然后让自己反复想自己最害怕的场景\"短信是来勾引我老婆的\",难道这样想到最后,慢慢的自己能够习惯不去检查么?但是这样岂不是不安一直存在么?为什么那位朋友这样实践暴露疗法可以,而我不行呢?他是害怕那些场景而不愿意想到那些场景,想到了就要关门。而我是听到铃声,自动会想到不想发生的念头,就习惯性的往最坏的事情上去想,一直想,直到想到自己觉得必须去检查了,我检查了才放心。有什么不同么??

岳岳 发表于 2011-4-22 09:26:32

回 楼主(盖德) 的帖子

盖德老师谢谢你!非常感谢!
如何面对内心世界
这次真的过不去了吗?我留下的只有恨,我恨这个世界,我恨为什么要这样对我,为什么?我做错了什么?要不就让我痛痛快快的死去,别让我这样活着了,我很累,我累没什么,我习惯了,都几年了,可是,怎么能让我忍受看着家人因我而痛苦,我看着昨天的一幕幕,爸爸因为我成了那样,而妈妈因为我,也。。。。。。,我就是个罪人,我的娘娘都那么大岁数了,都快因为我把心操碎了,我大姑,我二姑,我好伤心,。。。。。。我怎么不去死呢?还活着干什么,我知道我不能那样做,那样家人会更痛苦,每天起来看着爸爸妈妈出地从地里回来,我是什么心情,我是整整的痛在心里啊!我知道,我这样下去就完了,但是我真的不敢去试了,我前几次回家再去学校的时候,我就是再试着改变,我每天都告诉自己:“岳,变回来哇!”告诉自己无数遍,可是我真的做不到,有些东西不知道该写不该写,写了也没有任何人会理解我的!没有人,想起在学校的时候,想起那种恐惧,不安,我怕那种不受影响确定性, 我怕那种不安!一整天一整天被那种不安所侵扰,然后再做着一些自己根本不想做的事情,让自己心安,可是到后来这种思想入侵了我的全部生活,不管干什么,这种思想*(不好的联想),都会跑出来打扰你,让你不安,让你害怕,让你恐惧,让你休息自己不想做的事,让你去想根本不受影响想去想的事情,根本不值得去想,的事情,我知道我的想法很可笑,但是我也拿它没办法。最后一天一天的心不安,紧张嘻嘻的什么也怕,不管你干什么,你都得有一种不好的联想伴随着你,然后,你这种联想一跑出来,就完了,只要一就完了,后面会因为你这一个不好的联想会做很多不受影响想做的事情,而做的这个事情会让你害怕,你不敢去做,有的时候,你得反复的做,但是心还是不安的,心一不安了,就什么也做不成了,最起码再做一件事之前,能让自己安安心心的去做吧!有的时候那种不安是可以忍受的,但是有的时候发生的那种不安简直能让人崩溃!我害怕不安,我想不安,所以就越是怕不安的发生,越是在做某些事的时候紧张,就越是害怕去做可能让自己心不安的事情,但是有时事情不得不做,所以做这些事情的时候,我就告诉自己,:“岳,不要怕,什么也没有,根本不可能!”然后就是精神高度集中的去做这些事,不敢让自己的思想有思毫的松懈,只要有一个地方自己在做的时候思想不受影响集中了!就会成为乱想的入口,只要再做这件事的时候,某些部位是非常紧张的,只要这些部分感觉到了丝毫的不对劲,就完了,有的时候,我会反复告诉自己,“不可能,根本不可能是真的。”,在感觉轻微的情况下,在自己反复告诉自己无数遍后,最后,会确定什么事也没发生,便会心安,但有的时候,当反复告诉自己(“真的不可能发生的,根本不可能是真的”)无数遍还不行的话,那就必须得做自己根本不想做的又不得不做的事了!做的时候也害怕,会做几遍,做到自己心安为止,做的好麻烦,但是为了自己心安,没办法,我只有做,如果不做的话,我就如同被绑了,不比绑了还难受,是肉体的难受与精神的难受,这样就什么也干不成了,心还一直不安,大脑还一直想着这个事,想着快点立刻马上就去把这些不想做的事情做了,让自己心安一会儿,让自己精神好受一点儿!{做这些不想做的事会害怕是因为怕这种联想会入侵我的其他地方,又会导致多一些的不想做的事。所以我做的时候,都特别小心,特别谨慎。就像怕感染一样。即使是做完了不想做的事。也会好长时间不敢接近。好害怕!}真没想到,我什么都不怕,现在居然怕这个。哎!
   有的时候由于这个一不小心想到的,{这个有可能},那就完了,等着精神的紧张与肉体的难受与内心的不安吧!这还不算什么,等着做自己不想做又害怕做的事情吧!做到自己心安为止,可是关于这件事的东西我还是害怕接近,因为一接近就会有一种联想,让你心不安,让你害怕,有的时候会因为太接近了,我会告诉自己:“没发生,岳,真的没发生,”但是此时已经心不安了,又会导致自己做一些不想做的事情,做无数遍。做到自己心安为止。
   记得,第一次心不安是因为在一中上学的时候发生了一件事,然后这种不好的联想就开始了。记得那会儿因为那件事的发生,我又一想,又一想,这下完了。做吧!做自己不想做的事吧!做到心安为止,做的好麻烦,但是还得仔细的做,做到自己心稍微能安一些了,自己在往好了想一想,告诉自己:“行了吧!肯定没问题了”这才肯收手。但是,你以为这件事情就这么过去了吗?它在时间上是过去了,但是在我的思想上却没有过去!我后来一直就害怕接近这件事发生的事物上,一直都害怕接近,怕了几乎半年吧!因为每天没办法必须得接近它,所以怕了半年多,一接近它就紧张,精神紧张,内心不安,肉体不舒服!半年过去了,但是还是会好紧张的,还告诉自己:“不可能的,绝对不可能的”
我恨那个人,那个人对我做的这件事,因为这件事把我自己害成这样,真的气死我了,真的不值,把自己的亲人与自己有关的都影响了,哎!
再往后来发展,一天一天的过着,有的时候,会想根本自己不想去想的事情,但是它非要去想,自己很痛苦,
记得去年,快放假了,发生了一件不好的事情,自己就想啊!回到家里要高高兴兴的什么也不去想啊!可是偏偏每天被这种思想包围着,自己很痛苦,很麻烦,一想这么一件事,一想就是想一个多月啊!到现在到是不想了,可是还没有忘掉!真的一点意义也没有!
现在我面临的问题是走出家门,什么也不乱想,好好的想干什么就干什么,可以专心的干,
但是,我害怕这个世界的不可知,与这个世界的不确定性,我害怕内心的不安,我知道我出了外面,内心就别之想得到安宁,还要紧张的怕这种不安的来临!出了外面不管干什么,都有那种思想的伴随,随时那种思想会引发一种不安,很可能再下一秒就会有另一种不安的到来,这种不安一来,完了,做吧,想吧,做无意义的事吧!想无意义的事吧!好痛苦,有的时候,我最怕的那种思想引发我最大的不安,那我就完了,得想好长时间,每天背着这种思想,每天动不动就紧张一下,不安一下,毫无其他的可言,不知你可否理解我啊,我没法忍受不安,我知道我不能往下坚持了,才找的张老师,因为她说了,现在你去治疗,还好治,给你爸爸妈妈找的是小麻烦,等到后来越来越严重了,就不是小麻烦了,我想也是,我真的不想回家,我知道爸爸心小,我一回家,他肯定不高兴了,我不想让他难受,我就一直坚持着,我每天面对着内心的不安与肉体的不舒服,与下一秒可能发生的不安,就是为了不回家,让家里人不因我难受。
可是,现在呢!爸爸和我昨天说了那些话,我很痛苦,哎!我好难受,看着他们我心都碎了,碎了,我没办法。
我怎么不死了呢!哎!
我什么都知道,我虽然在家里坐着,但是我快疯了,我因为那种害怕内心的不安,而不能去帮爸妈干活,我算什么儿子啊!我很痛苦,我真的很想什么也不乱想,能好好的去为他们做事,我试了,那种思想还是来了,那种不安,也来了,导致自己做许多麻烦的无意义的事,我之所以不去门东的地里,是害怕那种最大的不安发生,不然我就完了,我一个好好的人怎么能坐着,让父母在外受累,但是我又帮不上忙,你能理解我的心情吗?我真的很想去做父母做的事!哎!
没有人能理解我的。
我这辈子真的过看前面的机会都没有,我不甘心,我死了也不甘心,我想要一个美好的未来。可是我没有权利去要了,我是何种心情,谁能理解我啊!
我很是着急啊!很想什么也不去想。抛开一切去做事,可是,那根本做不到,那种内心的不安得有多少,我估计到不安到疯掉。害怕。会完了的。真的做不到。真的。很想回到过去小的时候,什么也不去想,多好啊!我的内心世界都是垃圾。现在根本处理不了啊!
得从根本上解决问题!、
从不确定性    到      确定性!
从联想      到   不想!
从不安、      到      安心!
哎!可能吗?耶稣,的迷信能解决了问题吗?
我试过转移注意力。可是不行,
我去做感兴趣的事,可是真的转移不了那种思想!哎!
怎么办啊?怎么办啊?
家人说我软弱没有骨气。
我真的面对不了那种思想的入侵,
我真的不怕什么,我唯怕思想入侵,
哎!为什么?
别人能快乐的生活而我呢?
想开了就是天堂,想不开就是地狱!是真的!
我知道你们都非常着急。
可是,我想和你们说许多话,可是到了嘴边就说不出来了!
我更着急,这寓示着我这辈子完了,想想以后,我就害怕!完了,这个坎能过去吗?过不去就真的完了!
怎么面对内心的恐惧!怎么面对内心的不安,怎么容纳这个世界的不安,不确定性与恐惧,怎么容纳?
不然会被这个世界淘汰的!
我面对的是可笑的问题对任何人而言,
可是我认为这个问题我从本质上扭转不了。要是能从本质上扭转了,就没事了,什么也没有了!谁能帮我?
   {思想}:
   我认为本质上,如果发生了这种我所谓的联想到的事,也就是,我想到的如果是真的话,那我就是决对不能容纳它的,它就是我想象中那样的,你凭什么告诉我,它不是我想象中那个样子的,凭什么?这就是根源所在啊!难倒我了!{根本从另一个角度看不透!从哪个角度也看不透啊!}
我什么不能给我其他病。而让我想这些啊!哎!我是拿自己没办法啊!认命吧!不认!
我只想慢慢的去容纳这个世界的不安,不可知与不确定性,我会做到吗?很难!!!!!!!!!
爸妈,大姑.二姑.娘娘,这个靠意志力不行啊!真的不行,{对不起你你们了!}
我只有慢慢的松下来.
紧了几年了.一下子能松吗?
没有那么快,很难,{从本质上解决,我从网上看只有去接受它才行,慢慢地接受它!}
听张老师的.听大夫的话会好吗?可是吃上药不管用.只是晕.难受,还会紧经出汉!{还是我吃的时间短啊!不知道了!真的不知道怎么办才好!}
谁能帮帮我!
我要敢紧去做我想做的事了!很急啊!怎么办?
慢慢来,放开一切.
不去想...................那要是想了.......................不去想..........容纳它............成功了!}我不甘心,我不想这样活着,真的没有任何意义!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!6/26/2010
在这里要谢谢张老师,真的十分感谢!我也不知道我是不是固执!我不知道怎么办才好!

谢谢!!!!!!                              6/26/2010 7:00:28 PM













2011

岳会成功的!开开心心的什么都不要,什么都不想!
作业
1,每天按时吃饭,按时睡觉,有规律的生活!(很难做到)可以说是跟环境有很大的影响吧!
2,做放松运动!(做到了)!橡皮筋放松法!(告诉自己这是自己想象的,这是自己的感觉!)
3,让自己忙起来!把目标细化!细化到一天一天的!










记录每天干的事!写日记!、


记录自己所害怕的:害怕的太多了!一切都因联想而起!


1,害怕关于自己的东东弄脏了!怕厕所的物品,害怕去WC(害怕弄到自己的身上)(有的时候去WC,哪怕有一点感觉是弄到自己身上的感觉,就会很麻烦,会反复告诉自己这不是真的,
要是实在说服不了自己,就只有洗澡了,)。即便是去WC也不敢靠的马桶太近了,会心慌!前四五年把上WC会害怕到出汗,厕所的东西都不敢用手去碰!就是去超市,看到刷马桶的东东!
也要远离!会害怕!最大的问题是害怕去WC,其他的都会和这有关系吧!害怕碰厕所的把手!害怕马桶里的水会见到自己的身上!不敢坐到马桶上!要是坐上去就疯了!哪怕是有一丁点
马桶里的水溅到自己身上的感觉,就很麻烦,想这下麻烦了!会很烦!以前的话会用朋友的毛巾擦擦就好了!(自己做的很不道德,可是我也不想。我不敢拿自己的毛巾擦!)以前我会想
别人能做到的我就能做到,别人都不怕我怕什么!
2,有一次坐公交车有个小孩离我很近,小便呢,我就觉得弄到我身上 了,反复看了自己的衣服,看到没湿的地方,可是还是麻烦了好几天,就不敢碰自己的衣服那了!觉的很烦!
3,不管去哪只要是自己接触的地方,看到有湿的痕迹就不敢坐了,觉的是小便上去了,会离得远点!
4,走路会看路上别踩着什么东西!看到的话会绕开走,有时候会检查自己的鞋底有没有东西!
5,我现在睡觉的地方旁边放一垃圾桶,看着像是厕所的就会远离!怕碰着!会紧张,麻烦!现在家里面所有的垃圾桶我都不敢碰觉的可能以前是厕所用过的!麻烦死了!
6,上WC怕自己的裤袋呀什么的接触WC 里的东西太近了!要是万一接触的很近会试一下刚才的动作,反复的试觉得肯定没碰着!就这样也会很不安心,麻烦死了!
7,别人要是拿着厕所的刷马桶的我就会远离他,会害怕离自己近了!
8,去公司的厕所,有公用的卫生纸,我会检查是不是用过了,看看有脏东西没有,看看湿了没有,反复检查之后,会先扯一大劫下来扔了,自己再用新的!
9,有一次晚上,在别人的床上睡觉,结果紧张的一晚上没睡成,觉的他的东西脏,会弄到自己的身上,麻烦死了!
10,走路的时候,不敢靠墙太近,觉的有人会在墙附近小便,怕弄到自己的身上!
11,要是和弟弟在一起的时候,还会留意他别把他的衣服身上弄脏了,会留意他别踩上什么脏东东!不会让他的裤子太长,连到地上的话起不是太脏了!他去我那住,不会让他坐到马桶上,
   过年他回到家里我就会想,他在他们公司用的要是马桶的话,那么弟弟睡过的地方岂不是太脏!就不敢在他睡过的地方睡了!
12,所有的起因是因为我上高二的时候,我上WC,别人小便溅到了我的身上,我当时找纸擦了,但是那天我还是去洗澡了特别的反复的洗了,那人小便到我身上的地方,(当时我是大的,他在旁边小的
,从厕所的底下缝隙那溅到了我身上!我就反复洗了好长时间,后来有一年我不敢碰自己身体的那个部分!觉的自己身体的那个部分脏的,)
13,有一次把手机掉到了洗浴地方的尿盆里,我朋友帮我捞出来的,后来我拿水洗了手机!在后来我就不敢碰那个手机了!
14,去宾馆的话,要是看到被子上会床单上有脏的痕迹,就不敢靠近那了!就刚开始和对象在一起的时候,也没在意,那会好多了,也许是爱情的力量吧!可是后来就又不行了!
15,在我们那村里的话,去朋友家的话不敢去人家的厕所,都是旱厕,怕弄到自己的身上!
16,啊呀!太多啦!多会能什么也不用想了啊!
17,还有,刚才出去买饭的时候,路过一个车棚,上面往下掉水,自己就会害怕,回的时候就绕路也不敢从那走了!从那边回的时候,路上有水,那的水是(我感觉那的水是从下水里面流出来的!过来一个摩托车
,我就感觉水溅到了我身上,回来检查了裤子上有没有溅上水的痕迹。麻烦死了,现在还想这件事!)








记得以前是,害怕丢钱,是因为上初中丢了一次钱,后来就是发展到身上不敢带钱,不敢碰自己的兜子,那会就老反复告诉自己,“碰碰什么也丢不了”后来在冬天就是在冷的天也不敢把手放进兜子里面去。
后来通过听音乐好了!




记得小时候是,上完WC,然后每天上学走的时候,照镜子看看没有弄在衣服上才放心的走,反复看好几遍!为什么我会是这个样子!                        2010-2-27   15:48


我不是恐艾症,我就 是怕WC的东西脏!怕弄到自己的身上!怕别人坐到自己的床上!觉得他坐过马桶肯定很脏!我害怕去WC,我怕弄到身上,衣服就都得扔掉,还得洗澡!很麻烦!

盖德 发表于 2011-4-22 12:23:39

回 2756楼(delejielun) 的帖子

对于道德感过于强烈的问题,你看看这个里面强迫的成分有多少?如果意识到的确是自己在追求完美,那就不去追求完美啦,顺其自然,放松些,任何事情都是有弹性的。

盖德 发表于 2011-4-22 12:31:52

回 2757楼(兜圈圈) 的帖子

看来你体悟不少啊。带着不安去生活,就对了。

盖德 发表于 2011-4-22 12:52:17

回 2762楼(何宝) 的帖子

如果你认同那些可怕的念头,你就以为事情就会是那样的,但事实上会是那样吗?你是想的出来,但你真的做得出来吗?
安住在那种恐惧的情绪里,和它待在一起是关键啊。
如果自己觉得这样做有难度的话,可以让老公陪着你去商场等场所,有个人陪着,你面对那些恐惧的情绪,而不去排斥它,也许会更容易些。

盖德 发表于 2011-4-22 13:06:09

回 2763楼(salary) 的帖子

暴露练习,比如你想到老婆出轨,如果老婆出轨了,那会怎么样?你的生活是不是从此一塌糊涂?你的老婆不忠了,你的人生从此变得了无生趣?你看看最坏的结果是什么呢?对于这个结果,你是不是真的不能承受呢?如果去承受,又怎么样了呢?

另外,你说的带着不安情绪的情绪去生活,这个挺好。不去排斥不安的情绪,而是和不安的情绪待在一起,不去管头脑里那些怀疑的念头啦,你把注意力放在做你该做的事情上如何?

盖德 发表于 2011-4-22 13:10:52

回 2765楼(万里天) 的帖子

你不去关注口水这个事了,把你的注意力放在说话上,如何?不管说话时表现的好不好,不管说的话多不多,都没关系。痛苦的情绪,你不妨和他待在一起,彻底去体验他,又会如何?

盖德 发表于 2011-4-22 13:37:30

回 2770楼(岳岳) 的帖子

我们大家生活的环境都差不多,对不对?你周围的人有你这么害怕WC的脏吗?你看他们是不是活得好好的?他们没有那么对脏敏感,是不是不但活得好好的,而且活得更加轻松呢?
害怕这个世界的不可知,这个世界的不确定性,害怕内心的不安,或许这些是让你痛苦的关键点。
不安,是让人很难受的情绪,然而你越是想摆脱这种不安的情绪,它反而和你如影相随。不如承认不安的情绪它就存在吧,承认它并且不再逃避它,而是接纳它,允许它的存在,带着不安的情绪去生活,怎么样?
这个世界充满了不确定性,如果非要一个确定性是不是自己在不顾事实,一厢情愿呢?接纳当下的现实,放松自己,跟实际情况保持密切联系,我们才会活得轻松起来。
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