盖德强迫症在线答疑专帖

兜圈圈

回答这个问题没意义了啊，去实践森田动起来吧。带着不安去生活，生活最重要，别耽误时间。其他的都不重要。强迫症好不好，有什么所谓呢？只要不耽误自己该做的事情，你在生活中，爱上全新的生活，接受不安不去纠缠。慢慢的，难受也就消失了啊。

这些都是你想证明，想出来的问题，何必非要纠结这些想出来的不安，然后去证明了后消除呢？没必要。

带着你想要证明些什么的不安，去生活就好了。你还会爱上生活的。至于两种方法有什么不同，跟你有什么关系，去生活吧

盖德

我们与其讨论为所当为和转移注意力的区别，不如讨论分析思考生活和具体地去生活的区别，如何？
你的问题很多，其实就算你弄懂了，强迫就会好了吗？未必哦，要想明白分析思考生活和具体地去生活的区别，那就要去做你该做的事情，注意你做事的过程，和现实保持紧密联系。

salary

老师。您看了我上面描述我的症状了么？
淘宝网女装皇冠店

        那为什么我在百度搜索到。有个朋友的问题，说是一个人小时候受过刺激，小时候家里被偷过，然后一直到大学都怕门开着，老师要确认门关着才会放心，要不然就不放心，开着就认为有别人进来偷东西的可能。
盖德老师的回复，说让门开着，让他去想自己最害怕发生的事情的场景，然后不停的这样反复。
那换做我这样，岂不是就像我之前理解的，老婆的短信来了，不安又来了，不管，然后让自己反复想自己最害怕的场景\"短信是来勾引我老婆的\"，难道这样想到最后，慢慢的自己能够习惯不去检查么？但是这样岂不是不安一直存在么？为什么那位朋友这样实践暴露疗法可以，而我不行呢？他是害怕那些场景而不愿意想到那些场景，想到了就要关门。而我是听到铃声，自动会想到不想发生的念头，就习惯性的往最坏的事情上去想，一直想，直到想到自己觉得必须去检查了，我检查了才放心。有什么不同么？？

岳岳

盖德老师谢谢你！非常感谢！
如何面对内心世界
这次真的过不去了吗？我留下的只有恨，我恨这个世界，我恨为什么要这样对我，为什么？我做错了什么？要不就让我痛痛快快的死去，别让我这样活着了，我很累，我累没什么，我习惯了，都几年了，可是，怎么能让我忍受看着家人因我而痛苦，我看着昨天的一幕幕，爸爸因为我成了那样，而妈妈因为我，也。。。。。。，我就是个罪人，我的娘娘都那么大岁数了，都快因为我把心操碎了，我大姑，我二姑，我好伤心，。。。。。。我怎么不去死呢？还活着干什么，我知道我不能那样做，那样家人会更痛苦，每天起来看着爸爸妈妈出地从地里回来，我是什么心情，我是整整的痛在心里啊！我知道，我这样下去就完了，但是我真的不敢去试了，我前几次回家再去学校的时候，我就是再试着改变，我每天都告诉自己：“岳，变回来哇！”告诉自己无数遍，可是我真的做不到，有些东西不知道该写不该写，写了也没有任何人会理解我的！没有人，想起在学校的时候，想起那种恐惧，不安，我怕那种不受影响确定性， 我怕那种不安!一整天一整天被那种不安所侵扰，然后再做着一些自己根本不想做的事情，让自己心安，可是到后来这种思想入侵了我的全部生活，不管干什么，这种思想*（不好的联想），都会跑出来打扰你，让你不安，让你害怕，让你恐惧，让你休息自己不想做的事，让你去想根本不受影响想去想的事情，根本不值得去想，的事情，我知道我的想法很可笑，但是我也拿它没办法。最后一天一天的心不安，紧张嘻嘻的什么也怕，不管你干什么，你都得有一种不好的联想伴随着你，然后，你这种联想一跑出来，就完了，只要一就完了，后面会因为你这一个不好的联想会做很多不受影响想做的事情，而做的这个事情会让你害怕，你不敢去做，有的时候，你得反复的做，但是心还是不安的，心一不安了，就什么也做不成了，最起码再做一件事之前，能让自己安安心心的去做吧!有的时候那种不安是可以忍受的，但是有的时候发生的那种不安简直能让人崩溃！我害怕不安，我想不安，所以就越是怕不安的发生，越是在做某些事的时候紧张，就越是害怕去做可能让自己心不安的事情，但是有时事情不得不做，所以做这些事情的时候，我就告诉自己，：“岳，不要怕，什么也没有，根本不可能！”然后就是精神高度集中的去做这些事，不敢让自己的思想有思毫的松懈，只要有一个地方自己在做的时候思想不受影响集中了！就会成为乱想的入口，只要再做这件事的时候，某些部位是非常紧张的，只要这些部分感觉到了丝毫的不对劲，就完了，有的时候，我会反复告诉自己，“不可能，根本不可能是真的。”，在感觉轻微的情况下，在自己反复告诉自己无数遍后，最后，会确定什么事也没发生，便会心安，但有的时候，当反复告诉自己（“真的不可能发生的，根本不可能是真的”）无数遍还不行的话，那就必须得做自己根本不想做的又不得不做的事了！做的时候也害怕，会做几遍，做到自己心安为止，做的好麻烦，但是为了自己心安，没办法，我只有做，如果不做的话，我就如同被绑了，不比绑了还难受，是肉体的难受与精神的难受，这样就什么也干不成了，心还一直不安，大脑还一直想着这个事，想着快点立刻马上就去把这些不想做的事情做了，让自己心安一会儿，让自己精神好受一点儿！｛做这些不想做的事会害怕是因为怕这种联想会入侵我的其他地方，又会导致多一些的不想做的事。所以我做的时候，都特别小心，特别谨慎。就像怕感染一样。即使是做完了不想做的事。也会好长时间不敢接近。好害怕！｝真没想到，我什么都不怕，现在居然怕这个。哎！
   有的时候由于这个一不小心想到的，｛这个有可能｝，那就完了，等着精神的紧张与肉体的难受与内心的不安吧！这还不算什么，等着做自己不想做又害怕做的事情吧！做到自己心安为止，可是关于这件事的东西我还是害怕接近，因为一接近就会有一种联想，让你心不安，让你害怕，有的时候会因为太接近了，我会告诉自己：“没发生，岳，真的没发生，”但是此时已经心不安了，又会导致自己做一些不想做的事情，做无数遍。做到自己心安为止。
     记得，第一次心不安是因为在一中上学的时候发生了一件事，然后这种不好的联想就开始了。记得那会儿因为那件事的发生，我又一想，又一想，这下完了。做吧！做自己不想做的事吧！做到心安为止，做的好麻烦，但是还得仔细的做，做到自己心稍微能安一些了，自己在往好了想一想，告诉自己:“行了吧！肯定没问题了”这才肯收手。但是，你以为这件事情就这么过去了吗？它在时间上是过去了，但是在我的思想上却没有过去！我后来一直就害怕接近这件事发生的事物上，一直都害怕接近，怕了几乎半年吧！因为每天没办法必须得接近它，所以怕了半年多，一接近它就紧张，精神紧张，内心不安，肉体不舒服！半年过去了，但是还是会好紧张的，还告诉自己：“不可能的，绝对不可能的”
我恨那个人，那个人对我做的这件事，因为这件事把我自己害成这样，真的气死我了，真的不值，把自己的亲人与自己有关的都影响了，哎！
再往后来发展，一天一天的过着，有的时候，会想根本自己不想去想的事情，但是它非要去想，自己很痛苦，
记得去年，快放假了，发生了一件不好的事情，自己就想啊！回到家里要高高兴兴的什么也不去想啊！可是偏偏每天被这种思想包围着，自己很痛苦，很麻烦，一想这么一件事，一想就是想一个多月啊！到现在到是不想了，可是还没有忘掉！真的一点意义也没有！
现在我面临的问题是走出家门，什么也不乱想，好好的想干什么就干什么，可以专心的干，
但是，我害怕这个世界的不可知，与这个世界的不确定性，我害怕内心的不安，我知道我出了外面，内心就别之想得到安宁，还要紧张的怕这种不安的来临！出了外面不管干什么，都有那种思想的伴随，随时那种思想会引发一种不安，很可能再下一秒就会有另一种不安的到来，这种不安一来，完了，做吧，想吧，做无意义的事吧！想无意义的事吧！好痛苦，有的时候，我最怕的那种思想引发我最大的不安，那我就完了，得想好长时间，每天背着这种思想，每天动不动就紧张一下，不安一下，毫无其他的可言，不知你可否理解我啊，我没法忍受不安，我知道我不能往下坚持了，才找的张老师，因为她说了，现在你去治疗，还好治，给你爸爸妈妈找的是小麻烦，等到后来越来越严重了，就不是小麻烦了，我想也是，我真的不想回家，我知道爸爸心小，我一回家，他肯定不高兴了，我不想让他难受，我就一直坚持着，我每天面对着内心的不安与肉体的不舒服，与下一秒可能发生的不安，就是为了不回家，让家里人不因我难受。
可是，现在呢！爸爸和我昨天说了那些话，我很痛苦，哎！我好难受，看着他们我心都碎了，碎了，我没办法。
我怎么不死了呢！哎！
我什么都知道，我虽然在家里坐着，但是我快疯了，我因为那种害怕内心的不安，而不能去帮爸妈干活，我算什么儿子啊！我很痛苦，我真的很想什么也不乱想，能好好的去为他们做事，我试了，那种思想还是来了，那种不安，也来了，导致自己做许多麻烦的无意义的事，我之所以不去门东的地里，是害怕那种最大的不安发生，不然我就完了，我一个好好的人怎么能坐着，让父母在外受累，但是我又帮不上忙，你能理解我的心情吗?我真的很想去做父母做的事！哎！
没有人能理解我的。
我这辈子真的过看前面的机会都没有，我不甘心，我死了也不甘心，我想要一个美好的未来。可是我没有权利去要了，我是何种心情，谁能理解我啊！
我很是着急啊！很想什么也不去想。抛开一切去做事，可是，那根本做不到，那种内心的不安得有多少，我估计到不安到疯掉。害怕。会完了的。真的做不到。真的。很想回到过去小的时候，什么也不去想，多好啊！我的内心世界都是垃圾。现在根本处理不了啊！
得从根本上解决问题！、
从不确定性    到      确定性！
从联想        到     不想！
从不安、      到      安心！
哎！可能吗？耶稣，的迷信能解决了问题吗？
我试过转移注意力。可是不行，
我去做感兴趣的事，可是真的转移不了那种思想！哎！
  怎么办啊？怎么办啊？
家人说我软弱没有骨气。
我真的面对不了那种思想的入侵，
我真的不怕什么，我唯怕思想入侵，
哎！为什么？
  别人能快乐的生活而我呢？
想开了就是天堂，想不开就是地狱！是真的！
我知道你们都非常着急。
可是，我想和你们说许多话，可是到了嘴边就说不出来了！
我更着急，这寓示着我这辈子完了，想想以后，我就害怕！完了，这个坎能过去吗？过不去就真的完了！
怎么面对内心的恐惧！怎么面对内心的不安，怎么容纳这个世界的不安，不确定性与恐惧，怎么容纳？
  不然会被这个世界淘汰的！
  我面对的是可笑的问题对任何人而言，
  可是我认为这个问题我从本质上扭转不了。要是能从本质上扭转了，就没事了，什么也没有了！谁能帮我？
   ｛思想｝：
     我认为本质上，如果发生了这种我所谓的联想到的事，也就是，我想到的如果是真的话，那我就是决对不能容纳它的，它就是我想象中那样的，你凭什么告诉我，它不是我想象中那个样子的，凭什么？这就是根源所在啊！难倒我了！｛根本从另一个角度看不透！从哪个角度也看不透啊！｝
  我什么不能给我其他病。而让我想这些啊！哎！我是拿自己没办法啊！认命吧!不认！
  我只想慢慢的去容纳这个世界的不安，不可知与不确定性，我会做到吗?很难!!!!!!!!!
爸妈,大姑.二姑.娘娘,这个靠意志力不行啊!真的不行,{对不起你你们了!}
我只有慢慢的松下来.
紧了几年了.一下子能松吗?
没有那么快,很难,{从本质上解决，我从网上看只有去接受它才行，慢慢地接受它！}
听张老师的.听大夫的话会好吗?可是吃上药不管用.只是晕.难受,还会紧经出汉!{还是我吃的时间短啊!不知道了!真的不知道怎么办才好!}
谁能帮帮我!
我要敢紧去做我想做的事了!很急啊!怎么办?
慢慢来,放开一切.
不去想...................那要是想了.......................不去想..........容纳它............成功了!}我不甘心,我不想这样活着,真的没有任何意义!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!6/26/2010
在这里要谢谢张老师,真的十分感谢!我也不知道我是不是固执!我不知道怎么办才好!

谢谢!!!!!!                              6/26/2010 7:00:28 PM













2011

岳会成功的！开开心心的什么都不要，什么都不想！
作业
1，每天按时吃饭，按时睡觉，有规律的生活！（很难做到）可以说是跟环境有很大的影响吧！
2，做放松运动！（做到了）！橡皮筋放松法！（告诉自己这是自己想象的，这是自己的感觉！）
3，让自己忙起来！把目标细化！细化到一天一天的！










记录每天干的事！写日记！、


记录自己所害怕的：害怕的太多了！一切都因联想而起！


1，害怕关于自己的东东弄脏了！怕厕所的物品，害怕去WC（害怕弄到自己的身上）（有的时候去WC，哪怕有一点感觉是弄到自己身上的感觉，就会很麻烦，会反复告诉自己这不是真的，
要是实在说服不了自己，就只有洗澡了，）。即便是去WC也不敢靠的马桶太近了，会心慌！前四五年把上WC会害怕到出汗，厕所的东西都不敢用手去碰！就是去超市，看到刷马桶的东东！
也要远离！会害怕！最大的问题是害怕去WC，其他的都会和这有关系吧！害怕碰厕所的把手！害怕马桶里的水会见到自己的身上！不敢坐到马桶上！要是坐上去就疯了！哪怕是有一丁点
马桶里的水溅到自己身上的感觉，就很麻烦，想这下麻烦了！会很烦！以前的话会用朋友的毛巾擦擦就好了！（自己做的很不道德，可是我也不想。我不敢拿自己的毛巾擦！）以前我会想
别人能做到的我就能做到，别人都不怕我怕什么！
2，有一次坐公交车有个小孩离我很近，小便呢，我就觉得弄到我身上 了，反复看了自己的衣服，看到没湿的地方，可是还是麻烦了好几天，就不敢碰自己的衣服那了！觉的很烦！
3，不管去哪只要是自己接触的地方，看到有湿的痕迹就不敢坐了，觉的是小便上去了，会离得远点！
4，走路会看路上别踩着什么东西！看到的话会绕开走，有时候会检查自己的鞋底有没有东西！
5，我现在睡觉的地方旁边放一垃圾桶，看着像是厕所的就会远离！怕碰着！会紧张，麻烦！现在家里面所有的垃圾桶我都不敢碰觉的可能以前是厕所用过的！麻烦死了！
6，上WC怕自己的裤袋呀什么的接触WC 里的东西太近了！要是万一接触的很近会试一下刚才的动作，反复的试觉得肯定没碰着！就这样也会很不安心，麻烦死了！
7，别人要是拿着厕所的刷马桶的我就会远离他，会害怕离自己近了！
8，去公司的厕所，有公用的卫生纸，我会检查是不是用过了，看看有脏东西没有，看看湿了没有，反复检查之后，会先扯一大劫下来扔了，自己再用新的！
9，有一次晚上，在别人的床上睡觉，结果紧张的一晚上没睡成，觉的他的东西脏，会弄到自己的身上，麻烦死了！
10，走路的时候，不敢靠墙太近，觉的有人会在墙附近小便，怕弄到自己的身上！
11，要是和弟弟在一起的时候，还会留意他别把他的衣服身上弄脏了，会留意他别踩上什么脏东东！不会让他的裤子太长，连到地上的话起不是太脏了！他去我那住，不会让他坐到马桶上，
   过年他回到家里我就会想，他在他们公司用的要是马桶的话，那么弟弟睡过的地方岂不是太脏！就不敢在他睡过的地方睡了！
12，所有的起因是因为我上高二的时候，我上WC，别人小便溅到了我的身上，我当时找纸擦了，但是那天我还是去洗澡了特别的反复的洗了，那人小便到我身上的地方，（当时我是大的，他在旁边小的
，从厕所的底下缝隙那溅到了我身上！我就反复洗了好长时间，后来有一年我不敢碰自己身体的那个部分！觉的自己身体的那个部分脏的，）
13，有一次把手机掉到了洗浴地方的尿盆里，我朋友帮我捞出来的，后来我拿水洗了手机！在后来我就不敢碰那个手机了！
14，去宾馆的话，要是看到被子上会床单上有脏的痕迹，就不敢靠近那了！就刚开始和对象在一起的时候，也没在意，那会好多了，也许是爱情的力量吧！可是后来就又不行了！
15，在我们那村里的话，去朋友家的话不敢去人家的厕所，都是旱厕，怕弄到自己的身上！
16，啊呀！太多啦！多会能什么也不用想了啊!
17，还有，刚才出去买饭的时候，路过一个车棚，上面往下掉水，自己就会害怕，回的时候就绕路也不敢从那走了！从那边回的时候，路上有水，那的水是（我感觉那的水是从下水里面流出来的！过来一个摩托车
，我就感觉水溅到了我身上，回来检查了裤子上有没有溅上水的痕迹。麻烦死了，现在还想这件事！）








记得以前是，害怕丢钱，是因为上初中丢了一次钱，后来就是发展到身上不敢带钱，不敢碰自己的兜子，那会就老反复告诉自己，“碰碰什么也丢不了”后来在冬天就是在冷的天也不敢把手放进兜子里面去。
后来通过听音乐好了！




记得小时候是，上完WC，然后每天上学走的时候，照镜子看看没有弄在衣服上才放心的走，反复看好几遍！为什么我会是这个样子！                          2010-2-27   15:48
  

我不是恐艾症，我就 是怕WC的东西脏！怕弄到自己的身上！怕别人坐到自己的床上！觉得他坐过马桶肯定很脏！我害怕去WC，我怕弄到身上，衣服就都得扔掉，还得洗澡！很麻烦！

盖德

对于道德感过于强烈的问题，你看看这个里面强迫的成分有多少？如果意识到的确是自己在追求完美，那就不去追求完美啦，顺其自然，放松些，任何事情都是有弹性的。

盖德

看来你体悟不少啊。带着不安去生活，就对了。

盖德

如果你认同那些可怕的念头，你就以为事情就会是那样的，但事实上会是那样吗？你是想的出来，但你真的做得出来吗？
安住在那种恐惧的情绪里，和它待在一起是关键啊。
如果自己觉得这样做有难度的话，可以让老公陪着你去商场等场所，有个人陪着，你面对那些恐惧的情绪，而不去排斥它，也许会更容易些。

盖德

暴露练习，比如你想到老婆出轨，如果老婆出轨了，那会怎么样？你的生活是不是从此一塌糊涂？你的老婆不忠了，你的人生从此变得了无生趣？你看看最坏的结果是什么呢？对于这个结果，你是不是真的不能承受呢？如果去承受，又怎么样了呢？

另外，你说的带着不安情绪的情绪去生活，这个挺好。不去排斥不安的情绪，而是和不安的情绪待在一起，不去管头脑里那些怀疑的念头啦，你把注意力放在做你该做的事情上如何？

盖德

你不去关注口水这个事了，把你的注意力放在说话上，如何？不管说话时表现的好不好，不管说的话多不多，都没关系。痛苦的情绪，你不妨和他待在一起，彻底去体验他，又会如何？

盖德

我们大家生活的环境都差不多，对不对？你周围的人有你这么害怕WC的脏吗？你看他们是不是活得好好的？他们没有那么对脏敏感，是不是不但活得好好的，而且活得更加轻松呢？
害怕这个世界的不可知，这个世界的不确定性，害怕内心的不安，或许这些是让你痛苦的关键点。
不安，是让人很难受的情绪，然而你越是想摆脱这种不安的情绪，它反而和你如影相随。不如承认不安的情绪它就存在吧，承认它并且不再逃避它，而是接纳它，允许它的存在，带着不安的情绪去生活，怎么样？
这个世界充满了不确定性，如果非要一个确定性是不是自己在不顾事实，一厢情愿呢？接纳当下的现实，放松自己，跟实际情况保持密切联系，我们才会活得轻松起来。