回 2775楼(盖德) 的帖子
老师你说的对，我是要求太完美了，对于疗法都在完美，实际上我不是不能接受老婆跟别人跑了的事实，我就是想弄清楚弄明白，心里舒服。老师，你是觉得我是不是应该接受生活中的不如意，当然也不要过分去要求，其实暴露疗法是让人把本来可以接受的事情就接受。就比如，我不需要怀疑的地方，又怀疑了，我带着怀疑的心情去生活就好，并不需要可以去想象什么最恐怖的场景，或者我不太适合这样的场景吧。
老师，你觉得我这样做会不会有好转。接受所有的不如意，但是思想不要太消极，比如，老婆短信来了，知道自己又怀疑了，但是并不需要又去习惯性的去想很难受的场景，去生活，去关心生活，去问问老婆累不累，做点有意义的事情，或许一段时间后，我会发现，我根本没必要怀疑，一切都还是那么好
其实，老师，我并不是不懂这个道理，我也知道如果老婆真的出轨了，我也不是不能生活，我也这样想过。但是感觉自己心里很悲哀，还是觉得自己老婆要跑，而且跑了，我还要去接受这个事实。觉得自己很悲剧。然后反过来，还是要去检查，去往坏处想，想去证明这个事情不会发生，我觉得能争取的事情应该尽量争取。
换句话说，难道别人也能接受自己老婆跑了也无所谓么？也能做到接受么？我觉得是我心态有问题，遇到一个念头，就往很严重的方向去想。一直想，直到想到自己真正接受不了了，我之前所谓的实践“暴露”，也是一直去想最坏的事情结果，越来越糟。反而更让我觉得我想去检查了，想去想通了，思维就很乱。是不是我之前的暴露练习是有问题的？
我是确实需要去接受，如果顺其自然老婆跑了，生活还是要继续。但是自己不该老是习惯性的往坏处想，想的特别难受。本来没这么严重。我觉得我该改改自己的心态。但是自己要争取我们俩的感情，并不是自己老去确认。我应该去争取。好好的和老婆生活。不安来了就不安，不管，也不要往坏出去想，不需要去想这么严重嘛。对不对老师。
我不去研究暴露了，因为我根本不知道怎么才是真正的暴露，反而画蛇添足，让自己不痛快。
就像我看兜圈圈的帖子，说的那个“关门兄”，他要是最后没有关门的欲望了，但是还老是想“坏人开着门就会来，肯定会来”，那肯定又会勾起他的关门欲望。我也不去研究他是怎么一回事了，本来发帖的兄弟也不是患者本人，再说老师也不可能从百度那个帖子里面得到真正患者的信息，老师您只是按他的说法给的建议。哎呀，我还在说什么说。不去关心了。我自己过好生活，接受自己的不安。 盖德老师，实际上我这两天和朋友沟通了下，他们觉得我遇到这些事情和他们最大的不同，一个就是你说的，不要把老婆跑不跑看得这么重，如果真的要跑也只能顺其自然，第二个就是，我对自己不自信对老婆不相信，本来我俩关系很好，应该对对方有足够的信任，不要老是存在疑心，这样生活起来特别累。
他虽然不是心理医生，但是他建议我，保持一个好的阳光的心态，一切都顺其自然，当我听到老婆电话或者短信想的时候，知道自己又要怀疑而不该去怀疑的时候，自己克制克制，以平静的心情对待，接受心中的不安，以一个阳光的心态去面对，去多关心关心老婆，快乐的去生活。坚持下去，他说我会发现，我没怀疑没去检查，一样的什么都没发生，生活还是那么好，甚至比我想象的更好。
我发现他虽然不懂强迫症，但是好像他说的就是森田疗法，我顿时感觉好像心打开了，虽然还是有疑心，但是知道自己该如何面对了，老师，你说我就这样，不去故意暴露什么，因为暴露也可能暴露错，反倒有时候搞得我更相信我自己编造的“谎言”了，而且本来我就是沉浸在自己想象的场景里面，根本就不一定是真实的。老师，你说我就这样，接受自己的不安情绪，不去弄清楚了，去享受生活的一点一滴，我会不会好起来啊？ 还有，老师，我是不是不用去苛求的要求非要暴露自己什么，其实暴露疗法对于每个强迫症患者，需要暴露的侧重点不一样，有些人是不敢想什么，想到了就要做出逃避行为，所以他需要暴露自己害怕和最不想发生的事情，因为想到那些事情并不需要逃避行为。
而我并不是怕什么，然后去逃避。我是怕，但是想去证明我怕的不会发生。本来我怀疑那些都是我自己想严重的，其实并没有那么严重。我也并不需要去想的那么严重，根本就是自己找的不痛快，凭什么任何事情都去往严重的方向想嘛，不需要，对吧？况且我根本不需要去怕，只是我长期养成了这样的思维习惯，去想得很严重自己在那里担心。我老婆还是很好的，我知道我担心又来，又想去想得很严重的时候，接受自己的坏习惯，不安就不安了。继续好好和老婆相处，生活是自己创造的，自己主动的去追求幸福，幸福应该一直都在的。嘿嘿
就像我看了兜圈圈的帖子，他的情况又和我不一样，如果他去暴露“自己杀了自己女朋友，就不能接受了？”，估计没人能接受，他那样去暴露就更错误。只是他和我一样，遇到事情就紧张，喜欢往坏处想，自己骗自己后，还在那叫苦。呵呵。
我是本来就有习惯去主动把事情想的很严重很严重，如果还像我理解那样多此一举的暴露，可能不会去检查了，但是我始终是个悲观的心里看事情。不暴露了，暴露什么呢，接受自己的不痛快，知道是自己庸人自扰就不管了。我该好好生活了，一天天的，真窝囊。呵呵
我在这里研究什么疗法，本来就是又在怀疑和强迫了，没这个必要，我感觉到了，我也很感谢兜圈圈给我发论坛信息告诉我，谢谢你。带着不安去生活，本来就暴露在自己的思维中了，生活才是本质的，并不需要像别人一样去非要暴露什么，反而变成了一种追求完美，本来不该暴露了，自己却去想很多奇怪的难受的东西，都不用想的。顺其自然就好，本来我去把事情想很坏就是没顺其自然了，老师对吧？呵呵
我写了好多哦，因为我思考了很多，实际上没必要这么纠结，非要暴露啊，森田啊，什么什么的。不管了，我知道该怎么做了，以一个好的心态，去做好生活中的每一件事情，去体会其中的美好，不如意就不如意。没法改变的事实发生了就发生了，心态好一些。去接受生活中的不如意和如意就行了，我不是那个关门兄，我也不是兜圈圈，我更不是其他强迫症的患者，我就是我，要好好的生活起来！ 盖德老师，您说不要和别人做比较，但是我怎么觉得有时候比较一下会更好的意识到自己的问题，可以让自己慢慢改善。这么说比较还是有好处的，您说我这样做可以吗？ 盖德老师：您好！
今天无意中听到老公说起，他们单位系统中有一个人搞基建，受贿出事了。按照平常人一听就过去了。我听了，却想歪了，竟然怕自己会不会去陷害自己老公。虽然老公不是搞基建的，尽管手中也有一定的权力，但老公平时很正直，从不拿别人什么东西，从不贪图别人什么。可以说很自律。但是不知怎么地，我好怕自己无中生有去陷害老公，这样不就麻烦大了？！象以前我担心无缘无故写借条给别人一样，反正越想越害怕
老师， 请帮帮我，如果我再这样下去，老公也会烦的，我自己也很痛苦，有时想到自杀，觉得是不是只有自己死了，才不会害家里人了
现在去上班感觉很累，因为感觉单位里坏人比较多，那帮人好像一天到晚想看别人的笑话，但是面对这样的人，我却害怕不要自己写什么东西给他们，然后让他们笑死不说，还给自己带来很大的麻烦，甚至怕自己有什么东西粘在开关上，被保安拿去，后果不堪设想，总之，越可怕的事情，越怕自己去做。 你好，我有很多杂念恐怖的念头的，如怕煤气罐离燃具近怕爆炸，总想着煤气罐这件事，怕爆炸炸死人，还有怕老鼠药，因为我开杂货店的，以前因放老鼠药怕人吃了因为老鼠把老鼠药弄到到处都是老鼠药而中毒死了，现在不放老鼠药了，还总是想着要是店里放了老鼠药会毒死人。怕老鼠会把老鼠药弄到那里都有，怕毒死人和自己，就算不放老鼠药，老鼠咬过的食物如果吃了我都怕中毒死了。总之怕老鼠药毒死人和自己，还有遇见尖锐的东西很怕，很恐惧，如铁钉，怕人碰上墙上的铁钉后会死了，怕铁钉尖锐的那边人碰上就会死。怕我的小孩撞着尖锐的那边铁钉会死了。
还有怕裂了的玻璃会掉下来伤着人，楼上压着铁皮的砖头会掉下来伤着人，以前还有怕我的小孩睡觉盖被盖过头会死，担心我的小孩过马路会被车撞着，担心小孩会在家里在阳台掉下来。还有在小车里关闭窗会认为闷死人，在房开空调遇着没电也会闷死人.我的小孩今年3岁。最主要杂念就是老鼠药和煤气罐的杂念，其他也很严重。总之就是杂念恐怖，我由开始一个杂念恐怖开始发展到几十种杂念恐怖，我有强迫思维和强迫行为，重复想东西，重复行为。强迫行为是写日记。现在主要是杂念恐惧，脑里老是想着那些上面提到的恐怖杂念，引起焦虑，痛苦，恐惧。总之就是怕死，死亡的恐惧太强大引起我出现了精神问题。我很想消除这些杂念，但越想消除越消除不了，反而更加焦虑痛苦恐惧。我想请问我应该怎么做，怎么才可以消除杂念，症状？ （现在我还吃紧精神病医院开的药） 曾3次引起严重的焦虑恐惧症状发作而产生轻生的念头。我虽然知道这些都是错误的想法，胡思乱想，但是这些杂念还是引起我焦虑痛苦恐惧，我该怎么做？ 有去生活的意识后，老是会陷入去对抗症状，怎样才能不陷入对抗症状中，能够做到真正的去生活？陷入对抗症状中了怎么办？是不是要先做到接纳，再去生活才不会陷进去？谢谢您盖德老师请指点。 我总是很急躁，稍微一活动，就会满头大汗，我是不是受到了我家宅子和祖坟的影响才会这样，为什么别人都不这样，而我却这样呢？我家以前信神老是烧香拜佛也没能治好我的病。最近我又信了主也也没用，信主会不会对我的病有些作用，信主能不能让我信好呢？请指点谢谢。