我患强迫症已经有八年历史了，今年刚刚大学毕业，现在在家复习考研，强迫症在去年有了好转，但是在一年的过程中进步不是很明显，但是还是能够感觉到自己的进步的，可是我现在困惑的是我面临着两条可选择的道路，一条是我认为强迫症是我们喜欢对于自己的思维进行判断，其实思维无所谓好坏，任何思维的出现都有它的道理，它是不受我们主观控制的，他的出现和消失都是遵循着自然规律的，我们的一切抵抗是徒劳的，我们只能做一位旁观者而不是一位参与者，所以当任何思维来的时候都不去管它，把它当做自己的正常思维看待，继续做自己的事情，刚开始效果不错，但是最近我感觉忍受不了碰东西的感觉，一碰到任何东西都感觉会使自己分神，感觉看不进去书，并且这个想法在自己大脑里循环着，所以学习效率很低，我试过上面的办法，把它当做自己的正常思维，但任然很痛苦，我知道是因为自己并没有完全领会上面的话，但是怎么才能完全领会呢？
还有一种就是去体会痛苦，跟痛苦交流，这种方法我已经使用了一段时间了，效果也不错。但是没有上面的那种效果好，可是这种方法面对任何强迫思维的泛化都是能缓解的，可是有不甘心刚刚领悟到方法，感觉这样退步了，所以对于这两种方法很纠 盖德老师:对待抑郁的症状,森田疗法,顺其自然为所当为能走出抑郁的症状吗,如:全身无力,走路没尽,思维抑制等等这些症状呢.望老师回复下. 老师,我老是把许多不相干的事联系起来,这也是我为什么一直去重复强迫行为的原因，觉得不去做强迫的行为就会产生不好的结果，害怕什么脑子里偏偏想什么，每次都会给自己心理暗示，我这是怎么了
回 2275楼(kelly529) 的帖子
你好，这位家属，通过你的介绍，我想你对于你的亲人这样的情况一定很焦急，很想为他排忧解难。他的症状之所以不断地加剧，泛化，我想跟他自己不承认自己有问题，不愿意主动求医是有关系的。如果别人看着着急，但是他自己觉得这个行为是必要的，不可不做的，那么说明他自己尚未认识到要改变。
而来访者自身的希望要好的动力是决定他预后的关键因素。
如果他一直是这样的态度，不肯心理咨询，建议带他去精神科咨询一下，看能否通过服用药物来缓解一下症状。
回 2276楼(鸽子) 的帖子
你好，这个问题，我记得以前你也提问过的。生气不是坏事，人是性情动物，如果真的生气了，那还用得着去否认吗？不过生气的时候，可以观察你生气的感觉，如实地观察它，看看这样做会怎么样？你提出问题来，是想得到交流和进步，这点很好。我有一个感觉，如果你越来越依靠提问题来找寻一些安慰或者安全感的话，那么这个也是要小心的。还是建议你，去实践，有问题自己去实践解决，这样你才能培养出自己内心的力量。文字性的东西，其实都不能从实际操作层面上给你当下的体验的。
要做个勇于探索的人。 盖德老师你好：
希望你能给处在迷茫中的我指点迷津，文章比较长，还希望有耐心看一下。
在我的强迫症经过三次治疗吃药仍然反复发作的情况下，我对自己的病源进行了仔细的分析。说到底是因为我对人与人之间的竞争（不管是良性的还是恶性的）的看法，已经完全扭曲了。从小到大，我在学业上一直算是比较优秀的，而我父亲对我学习上的要求极其严格，生活上确实典型的包办型的，总的说来，我们全家都很宠我，所以我觉得我非常缺乏独立意识和自立的能力。而且，因为在学习文娱方面表现比较突出，小学时候在学校小有名气，那时候真的有些飘飘然，而且潜意识里就觉得自己很棒很棒，别人都不可以超过我。现在想来，多么可笑，可那时也没有人提醒我我其实是多么平凡。这样的一个成长环境、这样的一种性格，我觉得是造成如今这样一个局面的很重要的原因。我的嫉妒心理从小学起直到高中一直很严重。初中的时候，我和另一个女生从同一个地方（都是郊区的）来到了我们市区最好的中学，就读于同一个班。一开始我们关系非常亲密，而且我成绩在班上名列前茅，她那时候成绩处于中游。后来她成绩超过了我，我们就渐渐疏远了。记得有一回，班主任喊她谈心，看到窗外的她很开心的样子，我是怒火中烧啊，结果那晚她喊我一起去吃晚饭，我瞪了她一眼，径自走了。那件事情我到现在都记得，因为自己真的很过分。其实嫉妒心理谁都会有，但是我那时候表现得太明显太过火了。没想到的是，这样一种心理到了高中真正发展到了极端的境地。
我中考成绩还可以，所以继续在那个中学读高中。高一的时候成绩并不理想，在班级都是中游水平。高二分科，我选择了文科。之后如鱼得水，每次大考都是班级二三名的样子。本来，就这样保持到高考挺好的。可是，我把自己毁了。还是缘于嫉妒心理在作祟。我高二高三的同桌也是我老乡。其实论成绩，她没有一次比我考得多，可是看到她一点点在进步，我心里非常不痛快，而且她性格相对比我活泼一些，我那时候只管学习，没有什么朋友，非常内向。对于她比我话多比我自立，我也很嫉妒。所以，我慢慢疏远她，冷眼相对，暗自较劲，关系越来越淡，最后基本上一天都不说话。一直这样一种状态，在高三这样一个压力巨大的环境之下，我彻底垮了。我害怕上学，害怕和她坐在一起，为此还换了位置，可没什么用。整天心情抑郁，心跳很快，脑子里像是有根弦绷紧了似的。之前记忆力很好，可到了那时候却是记了好多遍都记不起来，因为每次背书感觉我那同桌老在脑子里晃啊晃，感觉她想阻止我把书背好。当别人都在为了高考做最后冲刺的时候，我却是每天都在痛苦中煎熬，盼着高考早点结束，因为整个人已经崩溃了。在这期间，我爸带我去看过心理医生，医生判断是高考带来的压力导致的焦虑，可我当时就觉得是因为我和我同桌之间的恶性竞争让我心力交再加上外部的高考压力一施加，整个人才吃不消了。在这个问题上，我始终没有想通，一直以不怎么好的状态撑到了高考结束。高考完之后彻底轻松了一段时间，可每次脑子里想到高三时候我那些痛苦场景，我整个人感觉恐不及了，再想到我和同桌住在一个区，而且高考志愿要是填同一个城市，那岂不是还得经常见面？想到这些，我连家门都不敢出了，整个暑假就整天窝在家里，想东想西，心情十分郁闷。
上大学以后，接触到新的朋友，感觉一切都好起来了。可是没过多久，我渐渐在我一个舍友身上找到了高中时候的我的影子。她成绩很好，也很要强，于是我认为她肯定和高中时候的我一样，嫉妒心理很强的，容不得别人比她好。而事实上，经历过高三那段不愉快的经历，我已经无心与他人竞争了。而我大学那位舍友一些不经意的话语和举动，让我认定她就是以前那个我，我一下子觉得异常恐怖。大一期末考试，就因为外出一天的她回来看到我们都在看书，说了一句：“你们都在看书哪，好用功哦，我一点没看呢。”别人听了没什么感觉，我却把这句话深深记在了心里。之后看书背书，本来挺积极的，可那句话却时不时在脑子里浮现，然后我会想，她这么说就是怕我复习好了考试超过她，她见不得我用功，这么一想，脑子就彻底乱了，而且还伴有深深地恐惧感。直到大三她搬出我们宿舍，很多很小的事情我都能联想到她是见不得我好之类的。后来虽然不和她同处一个屋檐下了，但是那样一种思维方式却保留了下来，以致于我害怕同任何我认识的人有一丁点儿带有竞争意味的关系，否则就会胡思乱想，头疼，心里压抑抑郁。直到现在，也还是这样。
回 2277楼(hewei1987) 的帖子
我想对于念头的观察和对于痛苦的体验，两者并不矛盾吧？只要是实事求是，基于事实的，就可以了。我建议你目的性再小些。碰到东西会分心，那你能接受现在就是这个样子吗？
接纳自己现在的状态，心甘情愿地与当下同在。