邓云天 发表于 2011-4-20 22:08:13

delejielun
是啊,你对自己要求太高了,高到要完美无缺了,所以才有哪儿多的烦恼.
其实你说的这个事情,根本就不算什么问题,完全可以去划,这个点都不违反什么.你的确是太刻板了.
所以,建议不要那么苛求自己,你是人,不是神仙,再说了即便是神仙也不是完美的,那么苛求自己干什么呢

邓云天 发表于 2011-4-20 22:10:49

tolaji2009

接受不安,不要去说什么,思考什么来安自己了,接受不安,不安就不安,不安也该做什么做什么去,生活去才对

你的问题不是什么脸红失面子,而是你自己一天都在纠缠这个脸红的问题,这个不是丢脸的问题,而是你自己陷入了纠缠不清的心理怪圈里了.

这个问题显示的是你对自己不太满意,不接受自己,这才是你的问题.

邓云天 发表于 2011-4-21 11:23:54

加油

邓云天 发表于 2011-4-21 21:19:50

顶上去

岳岳 发表于 2011-4-22 09:40:55

回 楼主(邓云天) 的帖子

邓老师你好,首先谢谢你!占用你时间了!非常感谢!

如何面对内心世界
这次真的过不去了吗?我留下的只有恨,我恨这个世界,我恨为什么要这样对我,为什么?我做错了什么?要不就让我痛痛快快的死去,别让我这样活着了,我很累,我累没什么,我习惯了,都几年了,可是,怎么能让我忍受看着家人因我而痛苦,我看着昨天的一幕幕,爸爸因为我成了那样,而妈妈因为我,也。。。。。。,我就是个罪人,我的娘娘都那么大岁数了,都快因为我把心操碎了,我大姑,我二姑,我好伤心,。。。。。。我怎么不去死呢?还活着干什么,我知道我不能那样做,那样家人会更痛苦,每天起来看着爸爸妈妈出地从地里回来,我是什么心情,我是整整的痛在心里啊!我知道,我这样下去就完了,但是我真的不敢去试了,我前几次回家再去学校的时候,我就是再试着改变,我每天都告诉自己:“岳,变回来哇!”告诉自己无数遍,可是我真的做不到,有些东西不知道该写不该写,写了也没有任何人会理解我的!没有人,想起在学校的时候,想起那种恐惧,不安,我怕那种不受影响确定性, 我怕那种不安!一整天一整天被那种不安所侵扰,然后再做着一些自己根本不想做的事情,让自己心安,可是到后来这种思想入侵了我的全部生活,不管干什么,这种思想*(不好的联想),都会跑出来打扰你,让你不安,让你害怕,让你恐惧,让你休息自己不想做的事,让你去想根本不受影响想去想的事情,根本不值得去想,的事情,我知道我的想法很可笑,但是我也拿它没办法。最后一天一天的心不安,紧张嘻嘻的什么也怕,不管你干什么,你都得有一种不好的联想伴随着你,然后,你这种联想一跑出来,就完了,只要一就完了,后面会因为你这一个不好的联想会做很多不受影响想做的事情,而做的这个事情会让你害怕,你不敢去做,有的时候,你得反复的做,但是心还是不安的,心一不安了,就什么也做不成了,最起码再做一件事之前,能让自己安安心心的去做吧!有的时候那种不安是可以忍受的,但是有的时候发生的那种不安简直能让人崩溃!我害怕不安,我想不安,所以就越是怕不安的发生,越是在做某些事的时候紧张,就越是害怕去做可能让自己心不安的事情,但是有时事情不得不做,所以做这些事情的时候,我就告诉自己,:“岳,不要怕,什么也没有,根本不可能!”然后就是精神高度集中的去做这些事,不敢让自己的思想有思毫的松懈,只要有一个地方自己在做的时候思想不受影响集中了!就会成为乱想的入口,只要再做这件事的时候,某些部位是非常紧张的,只要这些部分感觉到了丝毫的不对劲,就完了,有的时候,我会反复告诉自己,“不可能,根本不可能是真的。”,在感觉轻微的情况下,在自己反复告诉自己无数遍后,最后,会确定什么事也没发生,便会心安,但有的时候,当反复告诉自己(“真的不可能发生的,根本不可能是真的”)无数遍还不行的话,那就必须得做自己根本不想做的又不得不做的事了!做的时候也害怕,会做几遍,做到自己心安为止,做的好麻烦,但是为了自己心安,没办法,我只有做,如果不做的话,我就如同被绑了,不比绑了还难受,是肉体的难受与精神的难受,这样就什么也干不成了,心还一直不安,大脑还一直想着这个事,想着快点立刻马上就去把这些不想做的事情做了,让自己心安一会儿,让自己精神好受一点儿!{做这些不想做的事会害怕是因为怕这种联想会入侵我的其他地方,又会导致多一些的不想做的事。所以我做的时候,都特别小心,特别谨慎。就像怕感染一样。即使是做完了不想做的事。也会好长时间不敢接近。好害怕!}真没想到,我什么都不怕,现在居然怕这个。哎!
   有的时候由于这个一不小心想到的,{这个有可能},那就完了,等着精神的紧张与肉体的难受与内心的不安吧!这还不算什么,等着做自己不想做又害怕做的事情吧!做到自己心安为止,可是关于这件事的东西我还是害怕接近,因为一接近就会有一种联想,让你心不安,让你害怕,有的时候会因为太接近了,我会告诉自己:“没发生,岳,真的没发生,”但是此时已经心不安了,又会导致自己做一些不想做的事情,做无数遍。做到自己心安为止。
   记得,第一次心不安是因为在一中上学的时候发生了一件事,然后这种不好的联想就开始了。记得那会儿因为那件事的发生,我又一想,又一想,这下完了。做吧!做自己不想做的事吧!做到心安为止,做的好麻烦,但是还得仔细的做,做到自己心稍微能安一些了,自己在往好了想一想,告诉自己:“行了吧!肯定没问题了”这才肯收手。但是,你以为这件事情就这么过去了吗?它在时间上是过去了,但是在我的思想上却没有过去!我后来一直就害怕接近这件事发生的事物上,一直都害怕接近,怕了几乎半年吧!因为每天没办法必须得接近它,所以怕了半年多,一接近它就紧张,精神紧张,内心不安,肉体不舒服!半年过去了,但是还是会好紧张的,还告诉自己:“不可能的,绝对不可能的”
我恨那个人,那个人对我做的这件事,因为这件事把我自己害成这样,真的气死我了,真的不值,把自己的亲人与自己有关的都影响了,哎!
再往后来发展,一天一天的过着,有的时候,会想根本自己不想去想的事情,但是它非要去想,自己很痛苦,
记得去年,快放假了,发生了一件不好的事情,自己就想啊!回到家里要高高兴兴的什么也不去想啊!可是偏偏每天被这种思想包围着,自己很痛苦,很麻烦,一想这么一件事,一想就是想一个多月啊!到现在到是不想了,可是还没有忘掉!真的一点意义也没有!
现在我面临的问题是走出家门,什么也不乱想,好好的想干什么就干什么,可以专心的干,
但是,我害怕这个世界的不可知,与这个世界的不确定性,我害怕内心的不安,我知道我出了外面,内心就别之想得到安宁,还要紧张的怕这种不安的来临!出了外面不管干什么,都有那种思想的伴随,随时那种思想会引发一种不安,很可能再下一秒就会有另一种不安的到来,这种不安一来,完了,做吧,想吧,做无意义的事吧!想无意义的事吧!好痛苦,有的时候,我最怕的那种思想引发我最大的不安,那我就完了,得想好长时间,每天背着这种思想,每天动不动就紧张一下,不安一下,毫无其他的可言,不知你可否理解我啊,我没法忍受不安,我知道我不能往下坚持了,才找的张老师,因为她说了,现在你去治疗,还好治,给你爸爸妈妈找的是小麻烦,等到后来越来越严重了,就不是小麻烦了,我想也是,我真的不想回家,我知道爸爸心小,我一回家,他肯定不高兴了,我不想让他难受,我就一直坚持着,我每天面对着内心的不安与肉体的不舒服,与下一秒可能发生的不安,就是为了不回家,让家里人不因我难受。
可是,现在呢!爸爸和我昨天说了那些话,我很痛苦,哎!我好难受,看着他们我心都碎了,碎了,我没办法。
我怎么不死了呢!哎!
我什么都知道,我虽然在家里坐着,但是我快疯了,我因为那种害怕内心的不安,而不能去帮爸妈干活,我算什么儿子啊!我很痛苦,我真的很想什么也不乱想,能好好的去为他们做事,我试了,那种思想还是来了,那种不安,也来了,导致自己做许多麻烦的无意义的事,我之所以不去门东的地里,是害怕那种最大的不安发生,不然我就完了,我一个好好的人怎么能坐着,让父母在外受累,但是我又帮不上忙,你能理解我的心情吗?我真的很想去做父母做的事!哎!
没有人能理解我的。
我这辈子真的过看前面的机会都没有,我不甘心,我死了也不甘心,我想要一个美好的未来。可是我没有权利去要了,我是何种心情,谁能理解我啊!
我很是着急啊!很想什么也不去想。抛开一切去做事,可是,那根本做不到,那种内心的不安得有多少,我估计到不安到疯掉。害怕。会完了的。真的做不到。真的。很想回到过去小的时候,什么也不去想,多好啊!我的内心世界都是垃圾。现在根本处理不了啊!
得从根本上解决问题!、
从不确定性    到      确定性!
从联想      到   不想!
从不安、      到      安心!

哎!可能吗?耶稣,的迷信能解决了问题吗?
我试过转移注意力。可是不行,
我去做感兴趣的事,可是真的转移不了那种思想!哎!
怎么办啊?怎么办啊?
家人说我软弱没有骨气。
我真的面对不了那种思想的入侵,
我真的不怕什么,我唯怕思想入侵,
哎!为什么?
别人能快乐的生活而我呢?

想开了就是天堂,想不开就是地狱!是真的!

我知道你们都非常着急。
可是,我想和你们说许多话,可是到了嘴边就说不出来了!
我更着急,这寓示着我这辈子完了,想想以后,我就害怕!完了,这个坎能过去吗?过不去就真的完了!
怎么面对内心的恐惧!怎么面对内心的不安,怎么容纳这个世界的不安,不确定性与恐惧,怎么容纳?
不然会被这个世界淘汰的!
我面对的是可笑的问题对任何人而言,
可是我认为这个问题我从本质上扭转不了。要是能从本质上扭转了,就没事了,什么也没有了!谁能帮我?
   {思想}:
   我认为本质上,如果发生了这种我所谓的联想到的事,也就是,我想到的如果是真的话,那我就是决对不能容纳它的,它就是我想象中那样的,你凭什么告诉我,它不是我想象中那个样子的,凭什么?这就是根源所在啊!难倒我了!{根本从另一个角度看不透!从哪个角度也看不透啊!}


我什么不能给我其他病。而让我想这些啊!哎!我是拿自己没办法啊!认命吧!不认!
我只想慢慢的去容纳这个世界的不安,不可知与不确定性,我会做到吗?很难!!!!!!!!!
爸妈,大姑.二姑.娘娘,这个靠意志力不行啊!真的不行,{对不起你你们了!}
我只有慢慢的松下来.
紧了几年了.一下子能松吗?
没有那么快,很难,{从本质上解决,我从网上看只有去接受它才行,慢慢地接受它!}
听张老师的.听大夫的话会好吗?可是吃上药不管用.只是晕.难受,还会紧经出汉!{还是我吃的时间短啊!不知道了!真的不知道怎么办才好!}
谁能帮帮我!
我要敢紧去做我想做的事了!很急啊!怎么办?
慢慢来,放开一切.
不去想...................那要是想了.......................不去想..........容纳它............成功了!}我不甘心,我不想这样活着,真的没有任何意义!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!6/26/2010
谢谢!!!!!!                              6/26/2010 7:00:28 PM






2011
岳会成功的!开开心心的什么都不要,什么都不想!
作业
1,每天按时吃饭,按时睡觉,有规律的生活!(很难做到)可以说是跟环境有很大的影响吧!
2,做放松运动!(做到了)!橡皮筋放松法!(告诉自己这是自己想象的,这是自己的感觉!)
3,让自己忙起来!把目标细化!细化到一天一天的!





记录每天干的事!写日记!、

记录自己所害怕的:害怕的太多了!一切都因联想而起!

1,害怕关于自己的东东弄脏了!怕厕所的物品,害怕去WC(害怕弄到自己的身上)(有的时候去WC,哪怕有一点感觉是弄到自己身上的感觉,就会很麻烦,会反复告诉自己这不是真的,
要是实在说服不了自己,就只有洗澡了,)。即便是去WC也不敢靠的马桶太近了,会心慌!前四五年把上WC会害怕到出汗,厕所的东西都不敢用手去碰!就是去超市,看到刷马桶的东东!
也要远离!会害怕!最大的问题是害怕去WC,其他的都会和这有关系吧!害怕碰厕所的把手!害怕马桶里的水会见到自己的身上!不敢坐到马桶上!要是坐上去就疯了!哪怕是有一丁点
马桶里的水溅到自己身上的感觉,就很麻烦,想这下麻烦了!会很烦!以前的话会用朋友的毛巾擦擦就好了!(自己做的很不道德,可是我也不想。我不敢拿自己的毛巾擦!)以前我会想
别人能做到的我就能做到,别人都不怕我怕什么!
2,有一次坐公交车有个小孩离我很近,小便呢,我就觉得弄到我身上 了,反复看了自己的衣服,看到没湿的地方,可是还是麻烦了好几天,就不敢碰自己的衣服那了!觉的很烦!
3,不管去哪只要是自己接触的地方,看到有湿的痕迹就不敢坐了,觉的是小便上去了,会离得远点!
4,走路会看路上别踩着什么东西!看到的话会绕开走,有时候会检查自己的鞋底有没有东西!
5,我现在睡觉的地方旁边放一垃圾桶,看着像是厕所的就会远离!怕碰着!会紧张,麻烦!现在家里面所有的垃圾桶我都不敢碰觉的可能以前是厕所用过的!麻烦死了!
6,上WC怕自己的裤袋呀什么的接触WC 里的东西太近了!要是万一接触的很近会试一下刚才的动作,反复的试觉得肯定没碰着!就这样也会很不安心,麻烦死了!
7,别人要是拿着厕所的刷马桶的我就会远离他,会害怕离自己近了!
8,去公司的厕所,有公用的卫生纸,我会检查是不是用过了,看看有脏东西没有,看看湿了没有,反复检查之后,会先扯一大劫下来扔了,自己再用新的!
9,有一次晚上,在别人的床上睡觉,结果紧张的一晚上没睡成,觉的他的东西脏,会弄到自己的身上,麻烦死了!
10,走路的时候,不敢靠墙太近,觉的有人会在墙附近小便,怕弄到自己的身上!
11,要是和弟弟在一起的时候,还会留意他别把他的衣服身上弄脏了,会留意他别踩上什么脏东东!不会让他的裤子太长,连到地上的话起不是太脏了!他去我那住,不会让他坐到马桶上,
   过年他回到家里我就会想,他在他们公司用的要是马桶的话,那么弟弟睡过的地方岂不是太脏!就不敢在他睡过的地方睡了!
12,所有的起因是因为我上高二的时候,我上WC,别人小便溅到了我的身上,我当时找纸擦了,但是那天我还是去洗澡了特别的反复的洗了,那人小便到我身上的地方,(当时我是大的,他在旁边小的
,从厕所的底下缝隙那溅到了我身上!我就反复洗了好长时间,后来有一年我不敢碰自己身体的那个部分!觉的自己身体的那个部分脏的,)
13,有一次把手机掉到了洗浴地方的尿盆里,我朋友帮我捞出来的,后来我拿水洗了手机!在后来我就不敢碰那个手机了!
14,去宾馆的话,要是看到被子上会床单上有脏的痕迹,就不敢靠近那了!就刚开始和对象在一起的时候,也没在意,那会好多了,也许是爱情的力量吧!可是后来就又不行了!
15,在我们那村里的话,去朋友家的话不敢去人家的厕所,都是旱厕,怕弄到自己的身上!
16,啊呀!太多啦!多会能什么也不用想了啊!
17,还有,刚才出去买饭的时候,路过一个车棚,上面往下掉水,自己就会害怕,回的时候就绕路也不敢从那走了!从那边回的时候,路上有水,那的水是(我感觉那的水是从下水里面流出来的!过来一个摩托车
,我就感觉水溅到了我身上,回来检查了裤子上有没有溅上水的痕迹。麻烦死了,现在还想这件事!)




记得以前是,害怕丢钱,是因为上初中丢了一次钱,后来就是发展到身上不敢带钱,不敢碰自己的兜子,那会就老反复告诉自己,“碰碰什么也丢不了”后来在冬天就是在冷的天也不敢把手放进兜子里面去。
后来通过听音乐好了!


记得小时候是,上完WC,然后每天上学走的时候,照镜子看看没有弄在衣服上才放心的走,反复看好几遍!为什么我会是这个样子!                        2010-2-27   15:48
我该怎么摆脱 啊?我真的没勇气离开家去外面工作!我害怕,我怕去WC(我怕脏,我怕弄到自己的身上。),怕把自己的一切东西弄脏了!怎么办 啊?

邓云天 发表于 2011-4-22 12:14:36

理解楼上的痛苦
想要改变首先是一个过程,我发现你其实很努力,但知识方法和态度不对,所以导致改变的效果不大.
想要内心安全起来,那么什么首先要做的就是学会接受内心有不安的想法出来,但是我们不用去总是在脑袋里找些什么话来说服自己,来与那些不安对抗,这么做其实只会让自己更加不安,所以我们接受不安来了就来了,虽然焦虑,不塌实,但不去想和分析了,自己就仍然继续做自己的去把,虽然效率不高,很害怕,但也接受不管了,继续做自己的去,能做到什么程度就什么程度就好了

同时在生活中,不要对自己要求太高了,其实我们为什么有那么多害怕,最初是因为我们太想好,对自己要求太高了,所以压力太大,反倒敏感异常,从而不断地陷入了纠缠担心害怕里,把自己的内心也搞得非常害怕了。
所以从现在开始,学会接受现在的自己,面对生活,不要要求太高了,面对症状也学会接受焦虑,不去分析思考了,只是包容担心和焦虑在,逐渐地做做自己的去就好。

chunbo 发表于 2011-4-22 12:41:03

是不是我们要认识到接纳,不然的话老是去排斥症状,虽然再去生活还能够做到接纳,但排斥症状还是痛苦的,是不是我们要认识到我们要接纳一切,不去排斥症状会更好些呢?我现在是该去打篮球还是该看电视呢?打不打篮球看不看电视都无所谓,那么什么是我该做的呢?如果您不给我回答这些问题,我就会想到遇到这些问题了我该怎么办呀?所以老是想着这些理论生活不下去,也不能去生活。请邓老师指点谢谢您。

发表于 2011-4-22 13:27:09

邓老师,好久都没有麻烦你了,你说得“同时在生活中,不要对自己要求太高了”,我也知道,所以当我的脑子里出现与他相反的话语时,我就会想去反驳他,我知道这样子不对,那么要怎么样做呢?

邓云天 发表于 2011-4-22 16:46:53

不去反驳它.而是不管它,把它当耳边风,自己按自己明白的去做就行了

兜圈圈 发表于 2011-4-22 19:18:33

邓老师,我的哥,我又来了,这两天心里又有点慌。但是并没有太大的影响我的生活。

我觉得我就是从小担心的太多了,遇到什么事情都要往最坏处想,避免最坏处才放心。担心的特别多,总是比较悲观

现在我真正发觉,森田的顺其自然和为所当为,才是最正确的生活之道。比如暴露疗法,网上很多暴露的方向都不一样,特别会让我这种强迫思维的进入理论强迫,去强迫的想,到底该怎么暴露才正确,更加的恐慌。而且没有专业老师的指导,很容易弄巧成拙。

我很欣赏邓哥的一句话,暴露是技术,森田是根本。确实是这样,真正去实践森田的时候,其实已经发现,自己正在暴露自己的害怕,而且暴露的淋漓尽致。因为我们必须带着不安的情绪去做事情,惯性的念头肯定会层出不穷,但是我们都接受了,心里想的最不好的结果也出现了,我们也接受了,觉得它并没有什么大不了的。慢慢的我在做事情的过程中,明白了很多道理。生活是过出来的,不是想出来的。目标是生活出来的,而不是计划出来的。呵呵

我会继续实践森田疗法,各种各样的不安都来吧,各种自己认为残酷的可能都肆虐我的脑袋吧。我无所谓,因为我的心一直放在生活上,让我的症状慢慢的退去。

邓哥,你觉得我能蜕变么?
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