谢谢老师，谢谢
你好，因为和男朋友分手后，我便开始抑郁。但那时侯并没有在乎，后来，我的 脑袋突然接受不了一切事物，我惊恐不知道自己怎么了，身体开始抖动，发作也就是十几分钟吧，但我的内心知道一切，我都明白，没有丧失意识。后来我就住院了，因为我是农村的，所以也没有去什么好点的医院，医生就说我是抑郁症，天天吃药，那药名好像叫《罗拉》，晚上吃管睡觉的药物，但我 的病情并没有好转，我的内心依然闹心，有时候心跳加速，脑袋里有人和我对话。一个月后我出院了，我不想吃药了，所以就断了，那时候我也不知道药物一下子断会出现症状的， 焦虑，烦躁，抑郁，不爱说话，不愿出去，害怕惊恐。后来症状都会不一样，我会有幻想，幻想很变态，我都不能接受自己变态的想法，那时候我经常想去死，因为我感觉脑袋接受不了一切了，感觉自己有时候好像要疯狂了，我害怕的不知道怎么办好，我也害怕见到人，我一见到人紧张的不得了，好像全身都发热，有时候还无故的害怕，明知道那东西不会伤害我，但我就无故的害怕惊恐。有时候一犯病就全身抖动，我就想哭，一个劲的哭。有时候脑袋很不清醒，很模糊，我害怕，所以我使劲都让自己清醒。一年多以后我的颈椎开始疼痛的不得了，感觉自己有时候都忽悠忽悠的，一晃脖子都咔咔都响，我又去了我们这好的医院哈医大，可也没有看出什么来，医生就说我是神经症，我也不明白什么是神经症，然后让我住院，可我是农村的，没有那么多的钱，所以给我开了药物，可太贵了，两盒就好几百，我也没有买。在后来，我吃了中药，那个中医说我；幻想，惊恐，抑郁，强迫。吃了几幅药物症状有些减轻，但那药物太贵了，一疗程六天，要五百多元钱，所以吃了几幅就不吃了。
我现在强迫仍然很严重，我已经四年多了，脑袋经常出现一个图片，或一句话，来回的转悠，你越不想想就偏偏往那方面想。而且，看见什么还无穷尽的想象，没完没了的幻想着，列如看见菜刀，我就想砍人，狠狠的砍，那情景的图片好像就在眼前，有时候想打人，那想法可冲动了，好像自己马上要做出来了，我害怕害怕自己做出来，还有时候看见妈妈在睡觉，好像有人告诉我拿凳子往妈妈身上打，可又知道那不可以，那是妈妈。可那想法可强烈啊，还有时候没有发生都事情，好像在我的脑袋里发生了，但又知道没有发生。
还有我现在的强迫很严重，别人说过的话，在我脑袋里转悠好好半天，我和别人说话的时候会想这么说对吗？或者说完了，感觉不应该这么说，或者说错了，我会耿耿于怀老长时间了，甚至几天。我感觉我的脑袋不无时无刻地想出一个图片或者一句话，突然就出现，一会这样一会那样，根本得不到休息，我很抑郁，烦躁。焦虑，遇到一点小事情感觉自己就接受不了了，感觉自己要疯了，我的身体很是难受，感骨头缝都是疼痛的，颈椎现在更是痛的受不了，我一干点重活，感觉自己都不是自己了，说话不经过大脑就说出来了，我现在都不敢干重活了，有时候都不敢做凳子，感觉颈椎疼都忽悠要倒了 ，根本坐不住，有时候一紧张也是感觉身体都要晕倒了，身体哪都难受，
记得前一段时间，我起来上卫生间的时候，突然间手脚发软，脑袋几乎没有反应了，我都快控制不住自己的思维了，我当时吓坏啊 ，我不知道自己怎么会这样啊，我连走路都不知道怎么走啊 ，眼睛都看不清楚东西啊 ，我就感觉我躺在什么的地方啊，家人都不能在屋里，我那时候想喊家人，可就是喊不出来，后来我都不知道我怎么躺在床上啊我，我的心难受的不得了，手脚都快不能动啊，我的思维快崩溃啊，我恐怖的快到极点啊，我这么多年没有一次这样啊 ，躺一会慢慢身体才好受些啊。我的思维才更清楚啊，现在说起来我还害怕啊 ，我的病情是不是严重的到非常重的程度啊，
我非常希望可以得到您都答复，谢谢。
对了，我记得我小时候会有很不正常都想法，我的性格也很内向，嫉妒，自私，自卑，爱面子。
首先，请接受自己脑袋里会出现一些画面或念头，那些只是画面和念头，虽然吓人，是你不愿意的，但它也只是念头，所以我们要做的不是去控制和客服，这样反倒陷入了对抗的怪圈里去了。接受它，虽然害怕，但也不管了，同时自己做自己的去。
同时先学会接受自己的状态，虽然不好，但请不要排斥或对自己现在的状态再害怕，先学会接受，同时并继续量力而行的生活。
“我的 脑袋突然接受不了一切事物”？
你对失恋时怎么看的呢 ？当时
真的非常感谢您的答复， 其实我对失恋非常接受不了，因为太多的事情让我想不通，他怎么说变就变 变的让人接受不了 ，那段时间我就是在家呆着 不爱出门天天在想那些我和他的事情 要是出去我得想半天乱想 是不是因为我不漂亮所以他才喜欢别人 那时候我和他出现危机的时候 我的怀疑心很重看见她和别的女孩我就怀疑他喜欢别人了 非常在意他 为了他我做出很多错误的事情 ，那时候心里很多的委屈 ，后来我也不知道自己怎么了 居然吃药了带医院打点滴的时候感觉自己 脑袋嗡嗡的 接受不了一切了医生说我们的药物不会产生副作用 后来休息休息就好了但当时我非常害怕 惊恐 其实我并不想吃药但我内心矛盾 不知道怎么样去生活。后来去医院检查说我是焦虑症 当时也没有想太多但在按一年里感觉自己的情感非常脆弱 经常哭泣不爱聊天 不爱做事情就知道睡觉后期感觉脾气暴涨 自己有时候控制不住而且想法不正常 经常半夜惊醒
也就是说失恋给你造成了打击,让你无法接受,同时思考太多,从而非常的怀疑和敏感.
你的成长经历如何呢?现在是如何看待当时的失恋的呢?
其实说到成长问题我感觉我应该好多问题存在的要不然我也不可能是现在的状况
家庭来说那我有妈妈和爸爸两个姐姐和弟弟妈妈和爸爸是个地地道道的农村人 他们就知道赚钱填饱我们的肚子 别让我们挨冻现在能 两个姐姐结婚了 我和弟弟还没有结婚 现在家人就知道赚钱给弟弟娶媳妇对我呢？希望快点把我嫁出去他们说我；就你的事情多 你别老作我们了我们年龄大了 不抗折腾他们认为我现在好了没有什么问题 。
说到小时候他们没有文化 也不注重我们的心里教育我们学习问题他们不会多管 也不能怨他们 他们想辅导 也没有文化啊他们认为你是那块料你就出息 不是那样的你们就下来务农 在我还能有点印象当中 我们家庭并不和睦我就记得 爸爸和妈妈吵架的情景了 别的我都没有影响了现在家庭也不是很好 我们说不上几句就吵起来了我总感觉谁家都比我家和睦 特别是我的邻居家 一家人说话笑笑的语气也非常和蔼可为什么我们就做不到那 本来想好好说可说起来就不是那样的了我感觉这也跟妈妈有关系妈妈的性格非常刚强家里什么几乎都她说的算非常爱唠叨唠叨起来没有完但是家里她说的算也只好听妈妈的了 妈妈的脑袋非常精明干什么像什么说什么非常到位妈妈经常说爸爸完蛋什么都不行妈妈在我们的感觉当中是非常好的爸爸就不行了 我们都感跟爸爸吵嘴 爸爸也不跟我们发恨 我们也不怕爸爸 可妈妈发起脾气我们都非常害怕。我记得有一次爸爸要喝药 让妈妈一把就夺下来了 因为爸爸抗不了妈妈的墨迹了 我当时候就吓完了可妈妈还跟爸爸横 说爸爸没有出息 ，如果是我 我会用好话劝爸爸的 。
他们也是个封建的人 说农村人就应该本分 朴实，我感觉我们姐弟几个虽然都是很老实 但内心却是很不安分但家里的环境一直让我们压抑自己的不安分 他们的影响让我们对很多东西都是很封建的 认为性就是肮脏的东西记得小时候妈妈让我穿戴腿的裤头 我们成人了妈妈不让我们戴胸罩认为我们胸大就是丑让我们穿小背心 使劲勒我记得我头一次去澡堂洗澡感觉非常害羞 我穿着裤头洗 可我的朋友说你怕什么啊 都是女人 但我感觉就是害羞认为这样太不好了朋友好说歹说 我才脱下来我记得我以前买胸罩感觉非常不好意思都遮遮掩掩的感觉做了什么坏事情似的妈妈从来不给我们讲性的问题就是我谈恋爱的时候都不明白是怎么回事情在我的脑子里还记得小时候因为不懂性的方面问题 做了好多的不多的事情但那时候我根本就不懂 就感觉非常好玩现在想想感觉那时候非常羞耻 如果大人跟我讲讲我也不至于那样 长大了点了 我就感觉自己会有好多 不正常的想法会有很多念头不正确的东西我也不知道为什么会那样的想
在一个大姐给我的内心照成很大的影响因为她是家里老大的 妈妈也很偏爱她 姐从小就瘦身体不怎么好 家里有点什么好吃的妈妈会让着她所以她很娇气 说话妈妈也很随着她 我们也小我们都听她的她让我们做什么我们就做什么姐姐很招人喜欢姐长的非常漂亮 在学校都是数一数二的脑袋也挺精明学习也挺好可我那就很丑很笨在家里学校都不招人喜欢 特别姐姐老说我笨 老在我面前夸我的同学 和朋友漂亮我就感觉老天怎么对我不公平 就想要自己漂亮招人喜欢姐姐也老说我笨 记忆力不好 反应又慢等等 说我说话太直 老实 不会拐弯一根筋 所以我很自卑可想好好表现 可我就那样的人我怎么学也学不来 我就感觉自己非常完蛋 什么都不好为了面容问题我暗自下决心一定要变漂亮让他们看看我也很漂亮也二环内吸引人 会招人喜欢 姐姐也不会说我丑了脑袋笨点也没有关系了 为了面容我愚昧地想如果让我少活几年 我能变漂亮我也愿意 我特别是脸型下颌宽大一直留着短发挡着下颌 于是我老低着头 怕露出下颌让人看到所以我特别在乎脸型问题谁说我下颌宽 我就非常难过 一刮风我都不敢出门 怕露出下颌 。就这样苦苦几年我感觉如果我的下颌不做 我就没有什么未来所以就出去打工我的文凭也不高所以我就做服务员可那个需要把头发扎起来可我一听说扎起来我就害怕 露出我可怕的下颌 所以我就找不需要扎起来的饭店 ，那感觉非常难受我按时候就想为什么？为什么？我的下颌这么大扎起来这么丑可饭店挣得毕竟是少直到我得病了 家人看我老照镜子就以为我是因为下颌问题 所以才这样的 那时候我也认为我的男朋友就是因为我不漂亮 才和我分手我做了下颌 就漂亮了可能我们还有机会那所以我就作家里 终于做了 可现在我又感觉 医生没有给我做好感觉还是很宽我心里想重做家人不知道 我做下颌对于家人来说是非常接受不了得 一个就是金钱的问题 另一个就是他们认为长 什么样就什么样出什么洋相弟弟为此非常恼怒因为我花的钱太多了这都应该是他的钱我太败家了可我的感受没有人理会 从小到大为了下颌问题那种痛苦谁会理解
我还有个问题想要问您就是我小的时候脑袋磕过一次 是后脑勺 当时就出血了 只是简单的包扎过没有做过什么片子 但是我记得我上六年级的时候感觉后脑勺忽悠的我也记得不太清楚了但没有多长时间 我的病跟那时候的磕过有关系吗？我想做个片子家人就是不同意他们认为要是有问题早有了再说得花不少的钱他们不想花钱就因为他们不舍得钱给我看病 我非常生气他们我感觉他们 怎么可以这样对待我他们就认为我现在好多了不需要了我说我是强迫症 他们说；你什么病都没有 就是想多了，我说得看心里医生 他们就说；也花不少钱了看心里医生有什么用他们能说的我们也能说他们就是怕花钱 。我的痛苦跟他们说他们就说；保养保养就好了
至于我现在怎么看我以前的对象 我感觉现在没有什么感觉了就是在看见我可能会感觉心里不舒服 但我现在想开了他不适合我其实 我们的年龄相差很大我们的性格也不和再说他多我也不怎么好只是那时候我为他付出太多得到的回报太少所以心里不平衡那时候我确实也是第一次恋爱会把感情投入很多 。
其实说到成长问题 我感觉我应该好多问题存在的 要不然我也不可能是现在的状况
家庭来说那 我有妈妈和爸爸 两个姐姐和弟弟 妈妈和爸爸是个地地道道的农村人 他们就知道赚钱填饱我们的肚子 别让我们挨冻 现在能 两个姐姐结婚了 我和弟弟还没有结婚 现在家人就知道赚钱给弟弟娶媳妇 对我呢？希望快点把我嫁出去 他们说我；就你的事情多 你别老作我们了 我们年龄大了 不抗折腾 他们认为我现在好了 没有什么问题 。
说到小时候 他们没有文化 也不注重我们的心里教育 我们学习问题他们不会多管 也不能怨他们 他们想辅导 也没有文化啊 他们认为你是那块料你就出息 不是那样的你们就下来务农 在我还能有点印象当中 我们家庭并不和睦 我就记得 爸爸和妈妈吵架的情景了 别的我都没有印象了 现在家庭也不是很好 我们说不上几句就吵起来了 我总感觉谁家都比我家和睦 特别是我的邻居家 一家人说话笑笑的 语气也非常和蔼 可为什么我们就做不到那 本来想好好说 可说起来就不是那样的了 我感觉这也跟妈妈有关系 妈妈的性格非常刚强 家里什么几乎都她说的算 非常爱唠叨 唠叨起来没有完 但是家里她说的算 也只好听妈妈的了 妈妈的脑袋非常精明干什么像什么 说什么非常到位 妈妈经常说爸爸完蛋 什么都不行 妈妈在我们的感觉当中是非常好的 爸爸就不行了 我们都感跟爸爸吵嘴 爸爸也不跟我们发恨 我们也不怕爸爸 可妈妈发起脾气我们都非常害怕 。我记得有一次爸爸要喝药 让妈妈一把就夺下来了 因为爸爸抗不了妈妈的墨迹了 我当时候就吓完了 可妈妈还跟爸爸横 说爸爸没有出息 ，如果是我 我会用好话劝爸爸的 。
他们也是个封建的人 说农村人就应该本分 朴实 ，我感觉我们姐弟几个虽然都是很老实 但内心却是很不安分 但家里的环境一直让我们压抑自己的不安分 他们的影响让我们对很多东西都是很封建的 认为性就是肮脏的东西 记得小时候妈妈让我穿戴腿的裤头 我们成人了 妈妈不让我们戴胸罩 认为我们胸大就是丑 让我们穿小背心 使劲勒 我记得我头一次去澡堂洗澡感觉非常害羞 我穿着裤头洗 可我的朋友说你怕什么啊 都是女人 但我感觉就是害羞认为这样太不好了 朋友好说歹说 我才脱下来 我记得我以前买胸罩感觉非常不好意思 都遮遮掩掩的感觉做了什么坏事情似的 妈妈从来不给我们讲性的问题 就是我谈恋爱的时候都不明白是怎么回事情 在我的脑子里还记得小时候因为不懂性的方面问题 做了好多的不多的事情 但那时候我根本就不懂 就感觉非常好玩 现在想想感觉那时候非常羞耻 如果大人跟我讲讲我也不至于那样 长大了点了 我就感觉自己会有好多 不正常的想法 会有很多念头不正确的东西 我也不知道为什么会那样的想
在一个大姐给我的内心照成很大的影响 因为她是家里老大的 妈妈也很偏爱她 姐从小就瘦 身体不怎么好 家里有点什么好吃的妈妈会让着她 所以她很娇气 说话妈妈也很随着她 我们也小我们都听她的 她让我们做什么我们就做什么 姐姐很招人喜欢 姐长的非常漂亮 在学校都是数一数二的 脑袋也挺精明 学习也挺好 可我那就很丑很笨 在家里学校都不招人喜欢 特别姐姐老说我笨 老在我面前夸我的同学 和朋友漂亮 我就感觉老天怎么对我不公平 就想要自己漂亮招人喜欢 姐姐也老说我笨 记忆力不好 反应又慢 等等 说我说话太直 老实 不会拐弯一根筋 所以我很自卑 可想好好表现 可我就那样的人我怎么学也学不来 我就感觉自己非常完蛋 什么都不好 为了面容问题我暗自下决心一定要变漂亮 让他们看看我也很漂亮 我也可以吸引人 会招人喜欢 姐姐也不会说我丑了 脑袋笨点也没有关系了 为了面容我愚昧地想如果让我少活几年 我能变漂亮我也愿意 我特别是脸型 下颌宽大 一直留着短发挡着下颌 于是我老低着头 怕露出下颌让人看到 所以我特别在乎脸型问题 谁说我下颌宽 我就非常难过 一刮风我都不敢出门 怕露出下颌 。就这样苦苦几年 我感觉如果我的下颌不做 我就没有什么未来 所以就出去打工 我的文凭也不高 所以我就做服务员 可那个需要把头发扎起来 可我一听说扎起来 我就害怕 露出我可怕的下颌 所以我就找不需要扎起来的饭店 ，那感觉非常难受 我按时候就想为什么？为什么？我的下颌这么大扎起来这么丑 可饭店挣得毕竟是少 直到我得病了 家人看我老照镜子 就以为我是因为下颌问题 所以才这样的 那时候我也认为 我的男朋友就是因为我不漂亮 才和我分手 我做了下颌 就漂亮了 可能我们还有机会那 所以我就作家里 终于做了 可现在我又感觉 医生没有给我做好 感觉还是很宽 我心里想重做 家人不知道 我做下颌对于家人来说是非常接受不了得 一个就是金钱的问题 另一个就是他们认为长 什么样就什么样 出什么洋相 弟弟为此非常恼怒 因为我花的钱太多了 这都应该是他的钱 我太败家了 可我的感受没有人理会 从小到大为了下颌问题那种痛苦谁会理解