你的问题也就怕，接受你的怕，接受不舒服，可能会恶心，没关系，不管了，记住，该怎么生活继续生活去。不用逃避。 邓老师，我尝试按照您的说的去实践了，但是觉得这个接受的过程实在是太痛苦了。接受我脑子里面根深蒂固认为的脏的事物真的很痛苦。而且在这个接受的过程中，我的大脑情不自禁的总会被拉回到情绪那边去对抗，几乎根本无法去做其他的事情。而且所谓的不管了，去做自己该做的事情，是不是就是分散自己的注意力，那跟逃避又有什么分别呢？而且也许暂时注意力被转移了，但是事情总会完结，完结之后还是要面对糟糕的情绪，怎么办呢？？希望您能再帮助我分析分析，非常感谢！ 改变是个过程，是痛苦，但这是必须经历的过程。
想要马上舒服才是逃避，接受它，不管了，做自己的去，是分散，但核心却是面对焦虑和脏，是适应。过后的情绪也同样的接受而不管了。
还有，排斥脏背后，是你心态问题，只想好的方面，而不喜欢不好的方面，但这个世界呢却是好与不好结合在一起的。水至清则无鱼，才是真理，所以要学会接受。 举个例子来说吧，我旁边的女同事新打的耳洞总是流血，她一早又给我们之间的加湿器加了水，我就担心加湿器喷出来的水里面有她的血，沾染到我的身上。另外一个女同事倒霉了，上完厕所用水冲了冲手之后将水甩了我一身，我又担心她的血沾染到了我的身体。对于跟血有关的问题对我来说简直是极度的恐惧。但是公共场所这些问题却又不可避免。我尽力说服自己对于别人来说，我也会有同样的问题，但是别人为什么就没事了呢？并且尽可能让自己不去胡思乱想，而去做其他的事情，但是似乎都无济于事，比如我会担心我的身体再去接触到家里其他干净的东西，把其他的东西也污染了。所以我只能那么站着一动都不敢动。这个跟血有关的情绪对我来说刺激和触动实在是太大了，我该怎么办啊，请邓老师帮帮我吧！ 还有，我觉得我自己接受这个过程的时间太长了，有时候前一天晚上发生的事情，第二天还是会闹心。这个情绪过去怎么就这么困难呢？而且一旦我没坚持过去实施了洗涤，就意味着我之前所作的一切都前功尽弃了。我觉得戒掉这个强迫症简直比戒毒还难！ 接受自己会担心，但是不用总是费力说服自己不害怕， 不担心，只是接受担心，接受会有焦虑的出现，同时做自己的去就好了。第二天闹就闹吧，我们要做的是，随便情绪在多久，都接受而不管了。
关于血，最开始的担心是什么时候，你会想到什么事情让你害怕？
回 1088楼(邓云天) 的帖子
邓老师，我的症状不是反复的说服自己不去害怕，而是反复回忆确认到底碰到没碰到，到底脏不脏。以及觉得极端脏导致浑身不舒服，心跳加快，想通过清洗和消毒来缓解。对于血，本来我是不害怕的，是后来泛化过来的。是两周前出差受了刺激，一个男同事在我面前将手割伤，血流得到处都是，当时我的行李就在他面前，他还用问我要纸巾；另外同住一个房间的女同事倒霉，洗澡前也弄得屋子地面到处都是，我感觉受了刺激，回来之后就非常恐惧血了。至于恐惧的具体是什么，我担心过艾滋病的问题，但是后来了解到艾滋病只能通过三种渠道传播，也就不是特别想这个问题了，所以我觉得我应该不算是恐艾症吧，也许有一点，就是心理上觉得脏和恐惧，接受不了有一丝一毫的沾染，至于对自己有什么危害我也说不清楚，所以有时候也觉得很可笑。
我妈妈是儿科医生，虽然她一再告诉我血是相对干净的，因为在密闭的管道中，而且人在需要救命的时候还要输血呢。我也考虑平时我自己可能扣破脸上的青春痘或者上完厕所也不一定去洗手，一样去摸别人的东西，别人怎么就一点都不多想，一点都不在乎。但是我心理上就怎么也接受不了，为此痛苦不已，我该怎么办呢？？？还请邓老师指点，感激不尽！
嗯，其实也就是说，整体上你的心理是对哪些不好的，坏的只累的东西有个广泛性的害怕，而血这个事情不过是发生了事情意识到了。所以也害怕了。
最早发生害怕的症状是什么？怎么开始的？
你的性格是怎么样的？
成长经历又是怎么样呢？父母对你的教育如何，有没有什么创伤，在成长过程中
回 1090楼(邓云天) 的帖子
邓老师，感谢您的悉心帮助！我强迫症的主要症状是洁癖，我今年28岁了，刚刚结婚一年，性格还算开朗，但是去年年底不知道怎么莫名其妙就染上了洁癖的毛病。我仔细分析了自己患病的原因，主要是去年年底的时候我刚刚新婚的丈夫被公司派往韩国进修3个月，我每天以泪洗面，悲伤过度。在临近他回来的时候患上了洁癖。起因应该是从厌恶一个男同事摸我的东西开始的，那个男同事本身就不是很讲卫生，有天我突然不知道怎么想到男人上完厕所碰完自己肯定不会洗手，就去触摸其他的东西，之后就越想越恶心，从此那个男同事碰过的东西我就用84消毒，逐渐发展成我一天消毒两次我的工位，同事不管男女碰过的东西我都不碰。另外我母亲是儿科医生，她本人也有一定程度的洁癖，但是我认为不是心理上的，而是她个人职业背景造成的。但是在卫生方面我感觉我在一定程度上受到了她的影响，比如用棉签按电梯，上厕所垫纸开门，家里沙发上铺满床单，外人来了撤掉床单才能坐等等。对于我个人的性格，我感觉比较苛求完美，而且特别重感情，而且心智不是很成熟。对于父母对我的家庭培养方式，我感觉我的成长过程一直非常顺利，家庭条件相对优越，我习惯生活中遇到任何问题都让妈妈帮我解决。成长过程中的创伤应该说也有，一个是初中的时候摔断了左腿的十字韧带，很受刺激；另外就是高考失利，我高中以前学习成绩非常优异，一直是年级第一，保送上的高中，但是高中以后学习成绩一落千丈，大考总是失眠，高考也没有发挥好。不知道是不是上述种种原因导致了我的洁癖呢？？还请邓老师帮忙分析分析。
我感觉这一年当中我的洁癖在不断加重了，虽然我在我母亲和丈夫的帮助下一直在努力的克服，也克服了一些小的毛病，比如以前我一进家门就必须立刻洗澡，哪都不能碰；比如我洗澡之后穿着拖鞋在地上走只要腿上溅上一滴水就必须立刻冲洗，因为我觉得外面鞋和屋里的鞋子在门厅处也不可避免存在交叉，所以家里的地面上也不是干净的，有外面间接踩来的痰等等；比如我视自己的床为圣地，不允许任何脏东西触碰我的床等等。前阵困扰我非常严重的一个问题是垃圾桶，我每天早上要挤电梯，每次从门口的垃圾桶过去的时候都觉得衣服蹭在垃圾桶上。即使我特别注意，但是经过的一刹那总是逃避不敢亲眼目睹垃圾桶过去，导致每次事后我都绞尽脑汁的回忆，却怎么都回忆不起当时那一刹那到底有没有蹭到，接着我就会想“万一蹭到了呢？”，因为我亲眼目睹过多次别人往垃圾桶上面吐痰，而且我还在网上专门查了痰液中的细菌种类及存活时间等，越想越恶心，下班之后回到家我就立刻冲到卫生间用滴露浸泡我的衣服，然后洗澡，第二天再用84消毒我的工位。但是这个问题最近似乎对我的影响不是很强了，因为我妈妈和丈夫对我实行了强制，我尝试勉强接受；虽然每次还是要刻意绕开走，虽然每次经过时心里还是觉得蹭上了，有些不舒服，但是基本上过一会就不会再去刻意的琢磨了。这是不是所谓的暴露疗法起了作用，使我的焦虑感逐渐消除了？
但是虽然克服了一些问题，新的问题还是层出不穷，而且很难克服，特别是在外界——我上班的公司这样的公共场所。目前困扰我最严重的就是两个问题，在之前的跟贴跟您提到过，一个是公共厕所，一个就是血。在公司上厕所的时候，我总是感觉溅到PP上，即使是蹲吭，以前我曾经想过会不会感染艾滋病的问题，但是后来经过相关资料的指导觉得不会，所以应该说我已经脱离了艾滋病恐惧症。不过在经期我还是担心由于溅上脏水而感染艾滋病的问题。不知道是否存在这种可能性？溅上脏水之后我感觉很脏很恶心，心理上完全无法忍受，因为我觉得即使感染不了艾滋病也毕竟沾染了别人的屎尿；而且为了证明确实溅到，我曾低头亲眼看到大腿根处两滴水花。为此我十分痛恨公司的厕所，埋怨为什么现在高档写字楼里面的蹲坑设计的还不如70-80年代的传统茅坑，洞眼设计在后面，存水，并且池子还很浅，自动冲水过于敏感，厕所没上完就开始冲水，而且水花四溅，如不及时躲开就会溅得满腿满脚都是。事后下班回家我洗澡的时候会用滴露沐浴液仔细的清洗自己的下体，即便我知道长此以往会严重破坏阴道的酸碱度，导致性病等严重问题。由于我感觉每次上厕所都会溅到，前阵我开始不喝水了，同时还憋尿，每天中午去我妈妈单位上一次，晚上回家上一次。但是我发现这样下去我的膀胱和肾脏几乎要憋炸了。还有就是之前跟您提过的出差回来就开始怕血，怕红颜色的东西，怕跟血有关系的一切东西，而且焦虑程度非常高。
我现在的主要问题是：
1、事情没发生，也当作发生了，不相信自己的视觉、知觉和距离感。
2、发生上述情况之后，为了说服我自己事情并没有发生，我会反复跑去试验，比如跑到垃圾桶旁边胆战心惊的重复当时的动作，看看到底有没有可能蹭到。我觉得自己简直像个精神病！！
3、我发现每次前一天发生的问题，第二天都会重演，为此我经常觉得自己太愚蠢了，为什么吃了一次亏还不懂学一次乖。
4、过了一段时间之后，开始出现新的问题，害怕的东西越来越多，层出不穷。
洁癖让我失去了很多快乐和幸福的时光，现在每天下班洁癖成了家里永恒的话题，我像个祥林嫂一样不停的向家人寻求安慰。家里因为我的洁癖每天充斥着争吵。而且我现在到了生育年龄，面临生宝宝的问题，我母亲和丈夫都为此十分担忧，我的洁癖不除，我根本就要不了孩子，我妈妈说孩子在肚子里面也会受到大人情绪的影响，加上我日常总接触消毒和洗涤用品，孩子有可能出现畸形和智障。而且孩子成长的过程中也不会在意东西脏不脏，会到处乱抓乱摸，到时候我又怎么能受得了呢？？我的丈夫因为我的洁癖都想跟我分居了，我的母亲因为我的洁癖也痛不欲生，身体健康都受到严重影响。
我非常迫切的想要得到您的指导和帮助，从而尽快从洁癖中走出来。不知道您是否方便在QQ上向您直接请教，感激不尽。。。