很多时候某个事情或某环节想通了一下就好转了，终止了一件事情的强迫思索和行为。过不了多久就另外一个平常的事件就会引起害怕和担忧，接着新的强迫症状出现了。太痛苦了。
盖德老师我该怎么办。 谢谢盖德医生的无私答贴.
Re:感谢盖得孙老师
不要客气，也谢谢你对盖德的信任，已经走出了生活里的那个阶段就好，斩新的阶段开始啦，这个新阶段相信你会过的很好，今早上海雨水不断，虽然没打伞，身上有些雨水和潮气，但相信一会就会干的，无所谓风雨天还是晴天……引用第832楼乖乖虎于2009-02-24 12:42发表的 感谢盖得孙老师 :
谢谢您对我QQ 论坛的回复 我在半年前向强迫检查做了最后的诀别 现在强迫思维已经干扰不了我了 我知道那是虚假空的 没任何意义的 我强迫思维其实就是苛求完美 对自己也好 对别人也好都要求很高 期望很高 现在知道其实问题不在外部 在自己的心理 我很高兴 但也要感恩盖德的孙老师 谢谢您 不要客气找医生朋友，你能多去学习工作和娱乐就好
引用第834楼找医生于2009-02-24 15:41发表的:
谢谢盖德医生的无私答贴. 你好朋友，不论各种事情或环节，对其思索都有个度，有个心态，你可以从这些念头想法的时间上，频率上，是否痛苦上，是否以前不这样上来判断，这个念头想法该不该值得自己的关注、去想通，如果你能尽早觉知这点，那么你会很容易的去做该做的事，不会沦陷到思维的漩涡了
引用第833楼email于2009-02-24 13:41发表的:
我的强迫症很严重，吃过几次药不见效，索性就没继续吃了。我知道关于强迫症的知识，知道应该怎么做，但就是不能克服自己的思维。
很多时候某个事情或某环节想通了一下就好转了，终止了一件事情的强迫思索和行为。过不了多久就另外一个平常的事件就会引起害怕和担忧，接着新的强迫症状出现了。太痛苦了。
盖德老师我该怎么办。 谢谢盖德老师的开导，希望我那根短路的神经早日正常 别在以前的思绪里找是否找答案，只需要勇敢的选择跳出来，也无风雨也无情的就是往前走，一切都会好起来的
引用第838楼email于2009-02-25 13:24发表的:
谢谢盖德老师的开导，希望我那根短路的神经早日正常 我坐车的时候担心把手伸出窗户碰到人，怕把东西从窗户仍出去砸到人，站在山上和高楼上也怕把东西扔出去砸到人，上台阶怕把石头踢下去砸到人，走路怕把人碰倒或者用手把人推倒，怕把东西扔到别人的食物里，走路的时候怕把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里。还有就是天黑走路的时候我总是担心自己在没注意的情况下踩到路边要饭的人。这种情况大约持续四年了。到现在我感觉到每当遇见上述之类的事情，我脑海里会忽然出现把手伸出窗户碰到人、把东西从窗户仍出去砸到人、站在山上和高楼上把东西扔出去、在上台阶怕把石头踢下去、走路把人碰倒或者用手把人推倒、或者用手打到别人、把东西扔到别人的食物里、走路的时候怕把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里这些念想。然后，我的举动是回头看看，但是回头看看还不放心，因为我分辨不清刚才有念想的时候是不是真的付出行动了，于是，自己就在心里不停的分析刚才的事情。非要找个朋友再去产生念想的地方问问有没有石头踢下去砸到人、走路把人碰倒或者用手把人推倒、把东西扔到别人的食物里、把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里、有没有踩到人这样的事情发生。只有朋友问了确认没有，我才放心。我好害怕，也很累，我的这种情是不是强迫症？当我有了这些念想，我怕真的不由自主的随着念想付出了行动。而我本身是个善良的人，不愿意做任何危害社会的事情。有了想法，我非常担心真随想法付出行动了。只有别人问了确实没有事情发生，我才放心。我这是什么症状？
我出门之前要检查口袋有没有东西，有什么东西，回家后，看到口袋东西一个没少，才放心，说明没把东西砸出去，站在山坡上，要反复把手里东西确认一下，才放心，很苦恼，当走路的时候人靠我近一些，我都要至少回头看两次，才能放心，如果没看清楚，就很担心，就要找朋友去那个地方问.如果不问,我就很担心,我害怕救护车声音,一有救护车我就会想,不会和我有关吧,我想克服,但是克服不了.遇到事情,不问就是不放心.
我觉得现在转化了，比如走路没看地下就担心地下是不是有人？我会不会把他踩死踩伤？看见人坐在地上，我就担心他们把喝水杯子放在地上我抬脚的时候会把鞋上踩得石子玻璃渣子或者钉子掉进人家杯子里。昨天坐火车，火车临时停车，我开门下车，在我前面有两个人跳下去了，我看没有站台，我就没敢下，从车门处回车厢了，后来我就觉得脚边有点疼，我担心坏了，是不是刚才碰到跳车的人了，万一碰到他们他们跳车时摔下去了怎么办？后来我也要求下车，我下车后看了一圈没看到人，后来我想，假如他摔倒了，头破了虽然下边没看到摔倒的人，万一他们摔倒后头破了，用手捂住头在去医院途中晕倒没人救助出危险怎么办？请问我这是不是强迫症？怎么进行治疗？ 你好，你的问题是很典型很常见的强迫症，强迫思维方面，如果你由于过度责任感等原因反复出现担心伤害到别人的念头，那么就是强迫情绪，或也叫强迫恐惧，如果你是有种抑制不住的冲动想要伤害别人那么就叫强迫冲动意向，根据你的描述你可能是强迫情绪，另外你还有很明显的强迫仪式化行为。你的问题最好找专业的机构来解决。建议你不要把你的那么些强迫性质的念头当真，只是念头而已，性质就是强迫出现的，不符合你本意的，当然也不可能发生的，所以你应该接纳念头的出现，对念头的内容要忽略，不去顺着念头想下去，担心下去，情绪也要顺其自然的，让它放纵，而不是消除它，更不能为了躲避害怕而采取一些缓解的行为动作
引用第840楼railstar于2009-02-26 15:05发表的:
我坐车的时候担心把手伸出窗户碰到人，怕把东西从窗户仍出去砸到人，站在山上和高楼上也怕把东西扔出去砸到人，上台阶怕把石头踢下去砸到人，走路怕把人碰倒或者用手把人推倒，怕把东西扔到别人的食物里，走路的时候怕把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里。还有就是天黑走路的时候我总是担心自己在没注意的情况下踩到路边要饭的人。这种情况大约持续四年了。到现在我感觉到每当遇见上述之类的事情，我脑海里会忽然出现把手伸出窗户碰到人、把东西从窗户仍出去砸到人、站在山上和高楼上把东西扔出去、在上台阶怕把石头踢下去、走路把人碰倒或者用手把人推倒、或者用手打到别人、把东西扔到别人的食物里、走路的时候怕把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里这些念想。然后，我的举动是回头看看，但是回头看看还不放心，因为我分辨不清刚才有念想的时候是不是真的付出行动了，于是，自己就在心里不停的分析刚才的事情。非要找个朋友再去产生念想的地方问问有没有石头踢下去砸到人、走路把人碰倒或者用手把人推倒、把东西扔到别人的食物里、把石头钉子玻璃渣子之类的东西踢到人家放在地上的食物里、有没有踩到人这样的事情发生。只有朋友问了确认没有，我才放心。我好害怕，也很累，我的这种情是不是强迫症？当我有了这些念想，我怕真的不由自主的随着念想付出了行动。而我本身是个善良的人，不愿意做任何危害社会的事情。有了想法，我非常担心真随想法付出行动了。只有别人问了确实没有事情发生，我才放心。我这是什么症状？
我出门之前要检查口袋有没有东西，有什么东西，回家后，看到口袋东西一个没少，才放心，说明没把东西砸出去，站在山坡上，要反复把手里东西确认一下，才放心，很苦恼，当走路的时候人靠我近一些，我都要至少回头看两次，才能放心，如果没看清楚，就很担心，就要找朋友去那个地方问.如果不问,我就很担心,我害怕救护车声音,一有救护车我就会想,不会和我有关吧,我想克服,但是克服不了.遇到事情,不问就是不放心.
我觉得现在转化了，比如走路没看地下就担心地下是不是有人？我会不会把他踩死踩伤？看见人坐在地上，我就担心他们把喝水杯子放在地上我抬脚的时候会把鞋上踩得石子玻璃渣子或者钉子掉进人家杯子里。昨天坐火车，火车临时停车，我开门下车，在我前面有两个人跳下去了，我看没有站台，我就没敢下，从车门处回车厢了，后来我就觉得脚边有点疼，我担心坏了，是不是刚才碰到跳车的人了，万一碰到他们他们跳车时摔下去了怎么办？后来我也要求下车，我下车后看了一圈没看到人，后来我想，假如他摔倒了，头破了虽然下边没看到摔倒的人，万一他们摔倒后头破了，用手捂住头在去医院途中晕倒没人救助出危险怎么办？请问我这是不是强迫症？怎么进行治疗？ 盖德老师你好！
其实我的问题已经在邓老师那里咨询过很多次了，但总觉得问多了人家会烦，心里会有一种愧疚感。
2个月前的一天晚上因为脑子子里闪过一个“我是怎么睡着的？”的念头便失眠了，睡不着心情很烦躁，突然觉得什么事情都没意义了，以前疯狂喜欢的东西感觉没兴趣了，想自杀。对任何事情都没感觉。我很害怕这种情绪的出现，于是努力不去想它，到第二天晚上我失眠好了，但还是会有这种情绪的出现，过了几个星期这种情绪慢慢变成了一个点，不停的打断我的生活，做什么事情都无法专心，后来在网上知道这叫强迫症，于是心里便认定自己有强迫症了，这个“点”也变成了一句话“你有强迫症”或“强迫症”脑子一直不断的重复这一句话，无论我在做什么事情，大脑里都回旋着这句话，我开始疯狂的看有关与强迫症有关的东西，越看脑子越混乱，越觉得自己有病。邓老师叫我投入生活，我在开学的时候开始投入了过了三个星期，症状好了许多，但总是反反复复的，有时“强迫症”三个字在脑子盘旋的时候就会不断的去联想，想到那写被强迫症困扰十几二十年的人，很害怕自己也会变成和他们一样，看多森田疗法的一句“十几年后会大悟”觉得自己也会到十几年后才大悟，很害怕这种感觉。
有时候觉得一上这个网站就代表自己有强迫症，就会想起刚发病那段期间的那段痛苦回忆，于是总是叫自己不去上来这网站，就好象现在上了，明天又会想上，一开电脑就想上来，上又痛苦不上又痛苦。于是我关了三四天的电脑，再开启时就不是太想上来了，关电脑的那几天感觉自己好了许多，感觉好了后就会回过头来想“我的强迫症好了”但令一句话也出现了“你现在不就在想强迫症三个字了吗”于是，联想又开始了，担心又开始了，害怕又开始了，思维就是这样不断循环过来的，好了又坏，坏了又好......
经过了2个月时间我已经清楚自己的思维了，简单的说，就是再做各种事情，想各种东西的时候都附带这一句话“强迫症”好的时候会不去里它，不好的时候就会想“又出现这些个字了，完了，没办法好了。”刚才又看到一个贴子说强迫思维是终生的，于是现在便会朝这方面联想了。
总是在羡慕其他任何一个人，甚至是一个流浪的乞丐我都羡慕，至少他没强迫症，他每天想的就是怎么在垃圾堆里捡多点东西吃，怎么捡多几件衣服穿。今天我在这个网站发贴了，那么在你回复的前后几天时间里我都会想着关于强迫症的任何事情。
我自己也知道自己的症状是轻微的，比起那些更严重的患者，我算是幸福的了，但就是过不了心里那关，就是不能容忍那些字在我脑海盘旋，他们会打断我想事情，我做的事情。
有些时候想起来挺可笑的，不就是一个念头吗，不去在意它不就行了吗，多简单的一件事啊，在以前我也听说过强迫症，在电视也看过相关的节目，那时我是一看而过，根本没去在乎，因为我还有很事情要做，很多事情要想，比如我会调台去看哪个明星又有什么八卦新闻，而不是看什么与自己毫不相关的强迫症，去上网搜索有什么新的网络游戏好玩，而不是搜索什么免费的心理咨询网站。可就是控制不住这些垃圾情绪的出现，总是要去做联想，总是有一个疙瘩解不开“我有强迫症”
我的症状很奇怪吧，不是反复洗手，也不是害怕自己有爱滋病，更不是有杀死自己亲人的念头，而是害怕自己有强迫症，害怕自己也会被困扰十几年，然后到青春都过去的时候再来大悟一番，多可笑啊，真是庸人自扰啊，可我不正是庸人吗。
最后总结自己：一只脚在强迫症的泥潭里，一只脚在生活的湖水里，在边缘挣扎