本来想是以脸红不丢脸/是正常的这样的态度,不知怎么人胸顶/胸闷、提心吊胆难受受不了了,就以不管脸红丢不丢脸、正不正常态度这样胸顶/胸闷、提心吊胆的感觉少了许多，可以说是抵抗难过才选择不管脸红丢不丢脸、正不正常的态度。
盖德医生您好！有些事是听别人说了某些信息后才紧张担心起来的．
如：到教堂聚会时，我听牧师说原来有个艾滋，他家里的老人叫他信主，但这艾滋在医院就死了，没来过教堂做礼拜。听牧师这么一说，我还担心会众中是否会有混杂吸毒者来悔改的会众（据说有，但少）？聚会大家都要挤坐在长木椅上，有些会众在聚会时记笔记时后，手握着打开笔尖的笔并把手放在前排座椅靠背上，笔尖部分伸入了前排座椅之内空间，我记得曾有几次我往后背靠时，感觉到后面人手里握着的笔的笔尖碰挂着我的后背了（当时没在意是否剌挂伤，因为那时还没听牧师说前述的事情），我心想笔尖是否会先剌挂伤别人后又剌挂伤我？因此我有些担心这种情况笔尖若剌挂伤自己是否会传染艾滋？然后心里就非要发贴问过清楚才放心．
盖德医生您好！
此外，今后还要到教堂聚会，仍然会遇到有些会众经常会手握着打开笔尖的笔并把手放在前排座椅靠背上，笔尖部分伸入了前排座椅之内空间，我担心自己往后背靠时，后面人手里握着的笔的笔尖会碰触着我的后背，我担心后面人的笔尖是否会先剌挂伤别人后又剌挂伤我？因此我有些担心这样是否会成为无辜传染艾滋？今后到教堂参加聚会时怎么办？谢谢！
老师。你说我身体状态怎么差，就是感觉整个精神状态特差的啊，感觉在劳累下人就会倒下了。是抑郁，还是我身体不行了啊。都是被心理疾病拖垮了。更可恶的是，人都快蹦了，看书还强迫。一个即使在虚弱，他也会用最后的力气强迫啊，而不是做事情，这点真想不懂。 。
盖德医生您好！为什么说遇事不要去检查身上是否有小伤口，也不要去有问必答网上发贴问呢？那么不就是对是否会传染上艾滋始终是一种未知的状态了吗？那心里不就永远是个结，永远担心下去了吗？谢谢。
我患有严重的强迫症，今年26岁了还没有结婚，我不想结婚生子，我怕我的孩子甚至是我的孙子等我的那些后代们，也会有结不上婚的，怕他们在人间受罪，人间是痛苦的，即使他们结上婚有孩子也会在人间受苦，所以我不想结婚生子，我情愿我到老时受罪，也不愿他们在人间受苦，我的想法正确吗？这样我一定会走向灭亡，我看到所有的人都在拼搏奋斗，我有上面的那些想法是不是太傻了，怎么没有和我一样的呀？难道他们都错了吗？我看到他们娶得媳妇都那么漂亮，生了个可爱的孩子过得其乐融融，我在悔恨我这是想什么，可我还不想娶个不好的媳妇，我也想取个漂亮的好的，可我有时还在受这些思想的困扰，一只在徘徊不前，我真怕我有一天会后悔有这些想法，不怒力，我现在过得也很孤独痛苦，不想再耽搁下去了，因为我现在耽误不起了，过不几年我可能会打光棍。是不是应该拼搏奋斗才是聪明的。可我还和我爸处不上来，他脾气大，我受不了，我的心可能也太小，可不和他在一块，我出去打工的话，别人总是起欺负我，在外面混不下去，是因为我太老实，还是因为我什么都不懂不会办事，又受到强迫症的困扰，真的很难办，不知道接下来该怎么走。大家能给我指点指点吗，能给我解开我心中的结吗？我真的不想再耽搁下去了，生怕有一天我会真的后悔。
Tolaji2009:“别人对脸红判断都是清清楚楚”，这个是你的内心投射，你怎么知道事实上别人究竟是怎么样的呢，对不对？
带着未知去生活。对评价、分析加以觉察就行了。
“更好的态度”，这也是评价，你要知道哦。
看到一句话，觉得挺好：没有应不应该，只有愿不愿意。
找医生，你好：该讨论的都讨论好几遍了。我想，对于你来说，放弃多余的担心、放弃极度的掌控感，面对未知的生活，挺不容易的。如果你没有打算面询，我给你介绍本书吧，《走出强迫症，找回美丽的日子》，希望能对你有所帮助。
MENGMENG：强迫成为惯性模式后，的确是这样。你的身体用疲劳来给你提醒，希望你有所调整。把注意力放在做事情上吧，累、虚弱这样的感觉升起，你可以去体验。身体在希望你放开，给自己更多的自由空间，不再紧缩、不再控制，现在是什么样，就什么样，随遇而安了。
找医生：带着未知去生活，接纳此刻担心的感觉。担心的感觉不是永远存在的。