能想起就想起,想不起就算了,不是非要想起.
我们的改变是行动本身,而是不是纠缠想不想.所以直接生活去,直接该干什么干什么去.
邓老师，下午单位到大酒店搞联欢活动,我找卫生间,进到卫生间小便后出门发现门里没门把,只得用手指接触门侧面把门弄开出来,里面也没洗手的水管,所以手也没洗,看那门侧面有些黑,估计是解手的人出来都用手去弄那里拉开门的.（后来我才知道这卫生间是酒店员工内部用的,旁边就是厨房,外面有个好的卫生间,是对外的,设备较全也好.）我坐着看了一下节目,有人端来橘子,我拿了一个用手剥开吃了半个,突然想起出那卫生间手接触了那门,没有洗手,现在吃了半个橘子,紧张起来,担心这样是否会成为无辜传染上尖锐湿疣（梅毒）?因为尖锐湿疣（梅毒）会间接传染啊,担心是否会嘴巴里或食道里因为吃了这半个橘子而会长出尖锐湿疣（梅毒）?看完节目两三小时后回家立即刷牙漱口,才敢吃饭,但又担心刷牙漱口时是否把牙根弄出小伤口更危险了?（看有几个厨师脸色不健康.我第二次上卫生间时厨师告诉我那是他们内部用的卫生间,估计他们都是解手后到厨房后才洗手的,因此他们拉门时肯定没洗手的.就担心自己的手被污染后又剥了橘子吃,橘子又被污染,又进了嘴里,嘴又受了污染,进肚时食道又受污染,所以担心呢.我也没看见有尖锐湿疣（梅毒）的人拉那门,只是怕万一运气不好,前面刚有个尖锐湿疣（梅毒）解手不洗手拉了那门,我又去拉后手受污染呢.猜想的.）
这么久了,找医生,担心了那么多,到底那一件担心实现了?你要学会反思下.
担心只是担心，不是事实,你所担心的都是几率非常小的事情,小到可以忽略不计较.
一直纠缠在确认行为中，前面也提过，不但是自己对扔垃圾恐惧的很，而且走在路上或是在超市但凡看到什么都开始确认，是一直盯着，心里不停地告诉自己“在在在，**在原处”的那种确认，可是越是确认越是确认不下来，不肯定。所以有时候会反复确认一两个小时。一开始只是对垃圾这样，后来甚至一个针尖大的小黑点也会这样。真是快累死了，感觉视力都下降了。有时候因为一直盯着看都会重影的。
看了老师给我的回复，努力放松，慢慢的好点了。今天状态不错，出门的时候路上几乎没有回头和停下脚步。（以前会不停地回头确认走过时看的的东西在不在原处，有时候为了看清楚站在机动车道上，我想过路的司机一定在骂我了。）
可是，现在又为了一件事情在焦虑担忧了。
因为是周日，情况又比较好，一高兴就去麦当劳了。结果，吃汉堡的时候，咬了一口之后，才发现左手边上层面包的边上不知道为什么缺了一点，当时把那块撕下来，把剩下的吃掉了。
可是之后吃薯条时越想越担心。开始想当时应该去找服务生换的，后悔为什么当时就没有想到呢，为什么不去换呢。后悔的不得了。然后更加担心，一直不停地想为什么那里会缺了一点，然后坐在那里看附近的人，看了几波人，他们的汉堡都没有这样的问题。于是越来越担心，为什么只我的那个是那样的。然后一边担心一边后悔没有去换一个。
结果最后居然把那块撕下来的汉堡边拿回家拍照存档。= =
总感觉就像是上天在考验我一样，每次刚刚觉得蛮顺利，就会出现件这样的事情，然后开始纠结，越是怕什么就越是碰到什么，真是奇了怪了。现在好点了，可是还是在纠结，那个缺口到底是怎么出现了，为什么会那样？为什么这样的工作人员不丢掉？然后自己陷入这样的思维不知道如何是好了！
我不知道为什么自己都是在纠结原因，一定要知道为什么，或者准确的说一定要得到一个合理的可以接受的理由才能安心。
(真的拍了照片，我自己对这样的行为也很无语无奈，可是……唉~汉堡边上就是这样的情况了：就是下面有点三角形的小缺口)
邓老师您好，我又来向您求助了。我就是曾经给你发过邮件的那个SKY-云。我现在是放假在家，刚回来几天时我看到说强迫症患者其实只是想的事情有些不同于大众罢了，哪怕是什么念头都是如此，不必把自己当成一个病人看待。我心里欣慰了很多，也按照您说的对于自己的一些思维不去认同，不去检查。比如我刚刚看到手机锁定了，拿起时却没锁定，地上别人倒的垃圾，转眼看又多了（可没看到有人又到），刚看书上的句子不懂，又读时才发现自己看错字了（我却想象字自己变了），还有朋友同学对我的态度或者举动若是自己觉得奇怪，总之我就是想什么什么应该是什么样的，可是自己有时偏偏强迫性想不符合的样子，或者别人的表现不符合应该时就特别觉得周围都是什么什么的，以自己为中心，有时觉得或者把自己想象成一个女人。乐观时我会想象自己就在看一场戏，两种思想，一种看着另一种，不管不顾，可是有时强烈时还是不自觉的认同。而一认同我就特别痛苦，我意识到我又回来了，我就悲观甚至绝望，就想寻求帮助，心里压着一个大石头似的。有时我想坚持，可是又想我的这种情况是不是特殊，因为这样的思维让我孤立了，因为我会觉得周围一切都是为了自己（所以我对别人说我帅反感），假的。很可笑但是自己会不自觉认同。想想一天中除非不停工作，学习中也会想，一天时间好多是在斗争中过去的，我说的斗争就是让自己不去管不去认同那些近似自残的想象。
我想问问我现在对什么不明白的事，尤其是周围亲人同学说的事，很敏感，不理解或者不明白的话就想问到底，我有时就控制自己不去问。我想如果就是正常人也会对一些不理解的事问下，我控制自己不去问对吗？我想说明一下有时是我自己听错了同学说的，问过就噢一声才知道，听错了就会想象一些思维。 还有邓老师，我现在有时和亲人同学说话会口吃的厉害，当然是开头，怕自己会结巴，可偏偏结巴，于是我在同学家吃饭时和同学一起时，有时问问题，交流，说出自己心里的想法都说不出了。邓老师，我该怎么办？我这样的强迫是思维上的强迫吗？为什么我会有那些近乎自残的强迫想象？
邓老师，我接着上面的说，刚回来几天我感觉挺好，也逐渐找寻自己已经是二十多岁大人的感觉。感觉自己知足，接纳了，可是想着就突然特别害怕失去，我也告诉自己接纳担心。还有就是我特别注意别人对自己的看法，我说过一句话后若是觉得说错了或者不好就懊悔，觉得说的好了就有些得意。总之老想别人会怎样评价自己。我知道这不好，我该怎么做呢？还有是不是特殊思维症状的原因让我找不到长大的感觉？我很痛苦迷茫，请邓老师指点。感激不尽…
pkocd,我对你的建议是,对一切都不管了.
sky-云,你还需要接纳你自己,接纳你真实的自己,是怎么样就怎么样，不需要掩盖,不需要逼迫自己非要怎么样.面对生活量力而行就好,随意一点把.这样生活反倒会顺畅一些.没有那么多的患得患失.心态也就平和很多了.
改变是个过程,过程不是那么一帆风顺的,所以可能又认同了,没有关系,意识到了又不管就好了,确实没听懂,可以问,但不是反复问,问下就好,学会放下,没听懂就没听懂算了,继续生活.