蓝色雪花 发表于 2008-11-6 19:54:20

盖德老师,是不是自己所处的环境对症状也有影响,还有我跟我爸爸的关系不怎么好,我们几乎没有好好沟通过,他是个很 严肃的人,也对自己要求很高,但他竟然还不知道自己的这些想法是 错误的,这也是我一直很烦恼的事.我跟我爸爸的关系要不要迫切解决一下呢我现在并不在家,但总有回家的时候啊.我知道强迫症一时半会也不会好!可我和爸爸的关系改善了,应该会有帮助把?

盖德 发表于 2008-11-7 10:22:53

老强迫:情绪可不可以控制和强迫呼吸,其实根源是一样的,只是问题的2个不同表现形式而已。
      情绪有它自然的规律,就像天气会有晴天雨天一样,是无法靠我们的人力来改变的。你想你能够让天空不下雨吗?你可以让北斗七星移动吗?所以,面对情绪,我们所能做的只能是接受,接受暂时的不愉快,接受我们会有各样负面情绪出现的时候。而不要试图控制。
而强迫呼吸的事,完全是你的关注导致的,你想真有问题,你能够在下棋时,打游戏时呼吸正常吗?
所以针对你的问题,最好的方法就是:接受我们身体和心理的自然反应和规律。不要试图去改变和控制什么。

盖德 发表于 2008-11-7 10:29:18

引用第533楼蓝色雪花于2008-11-06 19:54发表的:
盖德老师,是不是自己所处的环境对症状也有影响,还有我跟我爸爸的关系不怎么好,我们几乎没有好好沟通过,他是个很 严肃的人,也对自己要求很高,但他竟然还不知道自己的这些想法是 错误的,这也是我一直很烦恼的事.我跟我爸爸的关系要不要迫切解决一下呢  我现在并不在家,但总有回家的时候啊.我知道强迫症一时半会也不会好!可我和爸爸的关系改善了,应该会有帮助把?
和爸爸关系改善应该说会有辅助的作用,还有环境的影响也是如此。
但,我想说的是:如果你想真正的走出强迫的困扰,这是都不是最根本的,关键还是你自身怎样面对问题,怎样面对现在的自己,怎样安排现在的生活,怎样在实际生活中完善自己,完善自己的个性。。。

songyawei 发表于 2008-11-7 15:26:20

帮帮我

我每天都在思考这件事情我要不要做?我应该怎么做?一面对着要做的事情,我就会出现一些想法——我这么这么做,但我本身立刻另一种反面的想法与之相排斥,一旦出现排除的感觉,我就会特别恐惧,在这种恐惧感下,我就会十分矛盾和痛苦,更不知道该怎么做,然后就穷思竭虑,用尽全力去分析那种方法好和坏从而思考我要怎么做,结果大脑里会出现很多种方法,很多很多的可能性,想的特别多,特别广,特别细,细到每一种可能性,每一种可能我都会考虑到,也必须要考虑到,否则我会十分担心和恐惧,但我每考虑一步我的大脑里都会出现矛盾和恐惧,最后还是不知道自己要用哪种方法,哪种方法自己都会一样的恐惧,总会担心,所以,结果除了恐惧,矛盾和担心,还是不知道怎么做,我好象失去了自己,失去了自己的感觉,我每天都在大脑里问自己哪件哪件事情要怎么做,可还是不知道到要怎么做。
我不知道我为什么会出现这样的感觉,我老是爱担心事情,往坏处想,然后想用什么方法预防这种坏的结果的发生,可本身我用告诉自己没有必要这样去防御这种不好的结果,因为他发生的可能性很小,但我心理又会说反正做了比不做好,可是我又想没有必要的事情为什么要做,养成习惯不好。结果就这样反复矛盾,恐惧!有时候面恐惧,我的脑子里会出现有两种方法一是超越他,二是躲避他,但我不知道要超越还是逃避,因为有些恐惧是真实存在的,是要逃避的,有些恐惧是我假象的,是要超越的,而现在的我不知道哪些恐惧是真实的,是假想出来的。当我选择要超越恐惧的时候我,总是担心坏的结果,而且我担心我是不是故意和自己过不去,害怕的事情就不做就是了,为什么非要逼自己做自己不喜欢的事情呢。可当我选择要躲避恐惧时,我有想我为什么要屈服于恐惧呢,我要有自己的判断能力,要是老是这样我的恐惧会越来越多,我不想生活在躲避恐惧的阴影下!
有时候我想把事情做好,可又怕麻烦,而且感觉我认为好的不一定好,可不去做好又问自己为什么不去做好呢?两种思想在斗争,我在恐惧、难过!有时候我在思考自己的感觉,我把自己的感觉考虑到每一小步,然后要自己去去按照自己的想法做,可我根本就很难判断出自己的感觉!所以在不能判断出自己感觉的时候我就会想出很多的可能性,但在很多种可能性面前我会矛盾,我会恐惧!
例如我家住在六楼我就考虑窗户要不要装防护拦,要是不装掉下去怎么办?可是一想到装,我就会想不可能掉下去的,别人不都没有装的啊,而且我要是这次满足了,我就会慢慢养成什么都恐惧的习惯,那可怎么办啊,而且装了的话还要钱,而且影响美观!我想跟其他人一样不装。可是一想到不装我就会想到万一掉下去连命都没有了,那不至于啊!所以大脑就开始斗争,开始穷思竭虑了,然后还会出现更多的想法,例如要是现在不装,以后要要不要装,多高要装,多高不要装?要是有小孩要不要装啊?…………..我根本想不出来我要怎么做,不管我选择怎么做我都会我都会有其他的理由反驳我的选择,所以剩下的只要痛苦!也许装上防护栏是一种躲避,但我心不甘,不装是一种超越,但我很恐惧!别人也许会说装不装都行,担心就装,不担心就不装,无所谓!可我根本就知道自己要不要装!就是一而再,再而三的思考、矛盾、痛苦、恐惧!(好象第一感觉是基于恐惧引发的)
再例如,我听说用洗面奶要加水揉搓一下再用比较好,所以我就会想我要这么用吗?我开始矛盾、恐惧了:要是用吧我感觉没有必要,因为我原来就一直不加水,因为洗脸的时候手上有水,应该可以满足揉搓出泡沫的需要,而且我感觉加水有点麻烦,我会想到很多情况,在哪一种情况下我要要加水、用什么方法加水?结果想的很多很多,很难受!那我就想到干脆不加,可是不加的话我有感觉加了好我为什么不加,虽然有点麻烦,可也不算麻烦,好的为什么不做呢?而且我我还会想是不是加了水就一定好呢,洗面奶有不同性质的,并不是都加水就好的,那我又问自己什么样的要加水?什么样的不要加水?什么时候加?什么时候不用?我又矛盾了!
再例如,我会想到打字要不要看键盘,我感觉我要是看吧没有必要,因为我基本上能掌握键盘上每个键位置,而且我要以后打字快的话就必须要养成不看的习惯,可是不看吧,我用担心会打错,更加影响我的速度而且有的键位我也不清楚,我是打字水平根本没有到不看键盘的程度。那我就想需要看的就看,不需要看就不那,可我不知道什么时候需要什么时候不需要!而且我原本是想打字快一点的,但老是想这样的问题,反而更慢了!我很矛盾很恐惧!
这样的事情一件接着一件,要不要锁抽屉、打字要不要看键盘、手机放在什么地方、怎么洗脸、天然气伐门要不要关、怎么锁门,要不要检查锁好了没有、字要怎么写才好、要不要关窗户、要什么时间开空调,要开多大,要不要对着人吹,我要怎么洗手、要怎么上厕所、说话要多大的声音、要怎么走路、什么时候喝水,喝多少水,什么时间睡觉、要怎么睡等等,太多太多了,只要是生活的事情无论大小我都会去想,连基本的走路吃饭睡觉我都要想!想的事情太多太多了,我快疯掉了,我失去了自己!
我没有具体的强迫行为或强迫观念就可是在思考要怎么做,一旦知道怎么做我就毫不犹豫的去做,可偏偏我知道怎么做,怎么做我都有一种思维在排斥我的想法,都让我恐惧!都让我痛苦!现在什么事情都想,一件接着一件,而且都是有的事情很小很小,可我就都不知道怎么做,只有痛苦、矛盾和恐惧!现在我也不知道是恐惧让我矛盾,还是矛盾让我恐惧,这样好痛苦!
我好象不属于我自己,我的脑子里有太多的思维,他们天天在和我对话,让位我怎么做。我太累了。太痛苦了。现在的我来说活着就等于是煎熬,我现在天天在恐惧,天天在思考,我已经开始出现身体上的变化了,我的联老是红红的,而且开始出现大面积的红疹,我根本睡不着觉,我疯狂的抽烟来这么自己,我快坚持不住了
我有这种症状已经9年可,开始就是对事情不放心,但后来我感觉我一之在逼迫自己做事情,做了我很多我认为很有成就感的事情,但是这些事情是我很害怕的,很恐惧的,但是慢慢的我越来越来痛苦,我发现我找不到自己了,具体的讲应该是我找不到自己的感觉和判断,我现在无论做什么事情我都不知道怎么做,无论我怎么做我都感决很痛苦很压抑,而且我的大脑里还会有很多的做法,但是我确不知道要怎么做?比如我穿鞋时候我总感觉两个脚的鞋带一个松,一个紧,不舒服,但是我又不愿意去重系,我感觉那是我在跟着病态走,可是不重系我有感觉自己不舒服,我有想我为什么让自己不舒服呢,可是系的话我感觉我又在逃避自己的心理问题,所以我根本不知道到底我是不是不舒服,所以我根本感觉不出来自己舒服不舒服,真的,我怎么做都很痛苦
另外,比如我放钱包的时候,我放在外面的口袋我怕被偷或者掉了,但是不放吧,我感觉自己在逃避自己,可是我要是放在外面的口袋,我会很担心自己很不舒服,我有在心理对我自己说:我为什么把自己搞的不舒服呢,既然放在外面不舒服,那为什么非要放在外面呢?可是要是拿到里面,我又对自己说,你感觉外面没什么危险为什么要这样逃呢?就这样反反复复,让我痛苦不已。我已经分不清哪个声音是我自己的声音了,我失去了我的判断能力!到底是按照我的判断去做呢,忍受一切痛苦和不幸,还是按照自己心理最舒服的方法一直逃下去呢?我又矛盾了!
请老师帮帮我,我很痛苦

老强迫 发表于 2008-11-7 18:06:13

盖德教授您好:
思维不可控制好理解.可情绪为什么不能控制?比如,有的人就遇事不着急,不发脾气等等,而且有的修身养性的书中介绍过很多控制自身情绪的方法.比如说不以物喜,不以己悲等等,是不是可以这样理解情绪可以控制,但不好控制.

domino 发表于 2008-11-8 09:20:12

我是一名重高的学生,在初二那年家里发生了变故,加上初三的压力,我得了强迫症.妈妈停了我的药,我也觉得它没效.最让我困扰的是我在做理科作业的时候老是强迫自己不想别的,可这只会加重我的不集中,我看过森田的书,有一点效,我正在努力学习.可连续在理科失败的经历让我很难过,我付出的很多,可是回报却是一大堆计算错误和鲜红的叉叉,我不是愚公,我也不是精卫,看不见希望的事我不愿再倾注太多了.请帮帮我.期中刚刚过去,那次经历我不知道会带给我什么分数,不能跟爸妈说,也不能跟任何人说.to tell thetruth ,i really,took it hard.Sometimes it is so painful that i could not carry it on any more.

盖德 发表于 2008-11-10 11:04:21

songyawei:总的来说,更多的是强迫思维(从文字中看不到强迫行为的表现)。
            针对强迫思维,森田疗法的效果是不错的。
简单的说就是不要与这些想法对抗,也不要去分析,不要想着消除这些想法,要知道强迫思维就是出来到乱的,就是来干扰我们,让我们难受和焦虑的.只要我们抱着开放的态度接受它,它慢慢的就是消失了.举个例子来说,强迫症就好像一个调皮的小孩,在你工作时,他在你的背后骚扰你,这个小孩的目的在于引起你的注意,得到你的关注,所以只要你关注他,他就会一直骚扰你.你把他赶走了,他一会还会再来骚扰你.你最好的办法就是做在那里该做什么就做什么,不要理会他的存在,你这样一点反应都没有,他骚扰你和骚扰一个电线杆子就没有什么区别了,时间久了,他自然感到无趣久离开了.按照这个原则去对方强迫思维,那么强迫思维就会离你远去的.

盖德 发表于 2008-11-10 11:05:19

老强迫:告诉我为何你想控制自己的情绪?

盖德 发表于 2008-11-10 11:09:46

domino:现在困扰自己问题是;付出想当精力,得到回报却是更差的结果,这让你无法接受,甚至有些怀疑自己,是这样吗?

老强迫 发表于 2008-11-10 20:08:18

盖德教授您好:
我原先脾气很好,自从我得了强迫症以后不知不觉的脾气变坏了,经常发怒着急甚至砸东西.由其別人干扰我的时候?您说的情绪不能控制,难道就要该发怒时就发怒,该着急时就着急?难道不该控制一下?

还是您说的情绪是情感意思,不是脾气好坏的那个情绪,
是不是人的有些情绪可以控制有些情绪不能控制.
到底情绪在心理学上的分析是什么呀?
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