这是第一个问题，其实我更担心第二个问题。因为我算过我们住在一起的时间还剩下400天左右，总会过去的。但是还有第二个问题：因为我们宿舍好像还有一个同学c知道了。当然c不是那种大奸大恶之徒，但是是那种喜欢占人便宜的人，也就是可以为了利益出卖朋友的那种人。因为我是一直都很努力的人，就是希望尽最大的努力取得很大的成就，成为一个企业家，成为家人的骄傲。现在我担心的是，如果我将来成功的话，c会不会到处摸黑我或者要挟我。而这件事又不敢告诉家人。最近感觉自己好失败。真是早知如此，何必当初。 老师你好
我有些眼镜强迫，我是个戴眼镜的大学生，有时候戴眼镜下滑了，就经常向上推，到了后面眼镜要推到鼻梁的最上面戴，现在经常疑虑到底什么时候才要推眼镜啊，当眼镜滑到鼻子很低的时候我就会看镜子，看是不是真的很低了，要不要推，导致现在对眼镜非常敏感，常常觉得眼镜其他的问题，如眼镜是不是歪了，最近被弄的很烦恼，希望得到老师解答，到底眼镜戴到什么时候要推一下？谢谢啦 大概是完美主义作祟吧，总希望自己是绝对清洁的，于是才会极度的怕脏。
其实我昨天不知道为什么又出现了一次。在图书馆的时候，我把一个装了橙子皮的袋子扔到一旁的垃圾箱里，整个过程很顺利。我很高兴，心想这是好的开始，结果过了一会儿我突然在想，买橙子时袋子上贴的标签还在吗？期间我撕下来过一次转贴在袋子上的一个洞上了。之后没有在碰过，可是它在吗？
我忍了大概几个小时不去想它在看书，其实也是因为周围有同学我总不能去翻垃圾筐吧。
本来症状越来越轻了，结果快到图书馆关门时周围同学都走了，于是我爆发了，还是去翻看了。其实那个框里没什么，毕竟是在图书馆。
就是我扔的袋子、一个可乐罐、一个纸巾包和一张用过的纸巾。结果因为看到了其他的垃圾，也加进了确认范围，大概折腾了5分钟吧。离开回宿舍了。
我知道越是确认越是严重，可是我不知道该如何抚平那种焦躁。如果不肯定就会胡思乱想。昨天就因为扔的时候没有确认标签在上面，我先是好后悔扔之前没有看一眼。心里怨念为什么这个粗心。接着就开始胡思乱想。会不会那标签粘在了皮肤上不知道，它会不会悄悄地长到皮肤里面拿不出来，都是这样的诡异想法，似乎有个自己就是相逼自己就范。
出现扔垃圾恐惧症大概是因为不久前我大扫除，瓶瓶罐罐的扔了很多东西。而且当时因为厨房墙边撒了些驱虫粉，一擦之后成了白色的水。拖把已经脏了我就扔了，然后找个块不太用的毛巾把地擦干。
整个过程很顺利，那时候包括之前强迫症没有犯。但是之后出去扔垃圾，晚上去邻居家和她一起看了个电影。然后挺晚回到自己家，莫名的突然想，天呐，那块沾有驱虫粉的毛巾在哪里，扔掉了吗？是不是扔进垃圾袋一起扔到垃圾台了。可是回想却没有记忆，一点记忆也没有。
我越来越恐惧，于是更努力的去回想，还是不行，完全想不起来。可是一但放弃想就非常非常非常……非常的恐惧。诡异的担心那块布会不会进到我的身体里面了。于是真的要疯掉了的感觉（吓得）。
我上网查找怎样想起过去的事情，甚至连续几天早上不起，躺在床上试图催眠自己想起当时的每个动作，当然最主要的是那块毛巾是不是扔了，怎么扔的。
（催眠当然结果是失败了，每次都晕晕乎乎的再次睡过去，而且不停不停的做些紧张的梦。我的作息大概也是那时候搞乱的，而且直到现在还是每天做很多很多紧张的梦。完全睡不好。昨天发生那件事后，回来也没吃饭，干脆学习到凌晨4点，结果今天下午1点半才醒，依然是慢慢的梦。每天起来时好像整个人都要散架了，好累。）
接着说上面那件事，连续想了两天想不起来，于是我终于想去垃圾台看看，因为正好期间放假垃圾没收走。可是天呐，那垃圾山，绝对不可能找得到，于是我后悔当时没有干脆放在垃圾箱旁边，干嘛要费那力气扔进垃圾箱里。可是后悔无用，我只好离开，想着明天早上一般会有工作人员来整理垃圾，我可以来看看。我甚至连查找的借口都想好了，就说有封信找不到，想看下有没有扔进里面。
结果第二天一早我有课，不可能为了看垃圾不上课吧（虽然我有那么想一秒钟），结果上课回来已经被清理过了。我不甘心的在那附近徘徊了一会儿，当然无果，只好惶惶且沮丧的离开。
之后我还是不停地逼自己回想那天扫除的情况，尤其是扔掉那块布的情形。这持续了大概一周。我终于慢慢对这件事释然了，结果，却引发了这次的强迫症发作，至今还是不好。
现在总是很希望让朋友来看着我收拾直到去扔掉。心里不知道为什么总是感觉只要有人看着，最好经过别人的手就安心了，就感觉那些垃圾再也不会回来了，自己就没有机会在无意识下把它们扔在不该扔的地方或是拿回屋来了。就能彻底的远离我的生活了。
厨房放着几个袋子我还是没能丢出去。
有两次黑天后拿着手电筒徘徊在垃圾台一直一直确认的记忆吓坏我了，真怕下次去就回不来了。
所以，我真的很想很想找人来帮忙，可是又担心这样做是不是会影响治疗。
依赖别人来确认是好还是不好呢？为什么别人说ok就可以，自己却不行呢？
（就像是出去吃饭，我相信许多小餐馆比我弄得脏的多，但是却可以吃的很安心，而自己弄的就总是觉得脏。）
PS：其实有一袋垃圾最害怕，是因为前几天我出门回来突然发现垃圾袋里多了一把瓜子皮，问题是我没有吃过，于是感觉非常非常恐慌，担心是不是有人进来过，总之越想越害怕。后来才知道是那天下去有个同学来送还笔记时扔的，只是我当时去厨房给他倒水没见到。
但是大概就是这样，我总是对那袋有恐惧感，怕扔不掉什么的。其实我知道不可能，可是就是害怕。毕竟那些瓜子皮可是凭空冒出来的（其实当然不是啦）。
现在好想把厨房里的几个袋子和瓶子扔掉，可是一想扔垃圾这事就害怕的不得了。想找人帮忙。
也知道要照着正常人的行为去做，自己去扔掉，忍着不去查看，可是心里好不安好不安。
回 1586楼(想快好) 的帖子
你好朋友，不必担心，没SY或ZW过的人才有病，你很正常。如果还是很介怀那是因为强迫~你要解决的是强迫的机制，而不是那些虚假空的内容~回 1587楼(千千) 的帖子
你好朋友，你描述了一个很典型的强迫的例子，从小到大的环境，形成的内在的感受，面对问题的处理模式，……问题也就是这样一步一步形成演化及发展，没什么不正常的，所以你也不需有什么思考和判断，过去的都过去了，未来还没来，把握好此时此刻就好，专注的做着自己的事，不论有任何想法和担心，就让它仅仅作为脑子里的一些想法和担心存在即可，你的心不必再去纠结~
回 1588楼(江南游医) 的帖子
你好朋友，眼镜当然不是问题，问题在于现在的你，眼镜能给你带来焦虑，但这不是重点，重点是焦虑了你用弄眼镜来缓解，而没有练习只是感受着焦虑 你好，新年快乐！请问为什么刚刚做过的事情会突然忘记呢，完全没有记忆。
前一阵因为锁门的问题很严重，于是我每次出门都很认真的履行程序：都是锁门、确认、离开。然后回来也是确认门锁好、开门、进屋，ok。
但是今天大概出出进进很多次，最后一次出门就是给邻居送几个苹果，很快就回来了。可是不知道为什么，当我进屋打开电脑的时候，不经意想最后出去这次锁门开门的事情，突然发现完全没有记忆。无论是锁门的还是开门的都没有记忆。我现在很担心我会不会当时忘了锁门，回来直接进的屋。想要想起来，可是想不起来。请问这是为什么？怎么办呢？现在很恐慌，总是怕有人进过我的屋子做了些什么。
谢谢~ 你好，盖德老师。我还有个困惑就是：当症状出现时我就有“不理症状去生活”的念头，森田数上说的像正常人去生活就能成正常人，可正常人没有这个念头呀。我这样是病还是不是病。还有人说：好病不是用理论能概括出来的就像游泳一样，光知道理论是不会游的，必须去游泳才会游泳。也就是说要想强迫症好转，必须去生活，去适应生活，慢慢的才能好转，对吗？还有就是在我拉衣服拉锁时我会拉得非常好，这时知道是过于追求完美，所以我在拉到一般情况，这是不是过于追去完美呢？谢谢您。
回 1588楼(pkocd) 的帖子
有没有发现，当你越想要想起来一件事情的时候，越是想不起来。为什么？因为我们那时我们不是在想事情的自然状态了，而是在焦虑中了，越不接受自己的焦虑，想通过想起什么来去除这种带不确定感的焦虑，就越是容易焦虑。
试着去在焦虑中，不逃开呢？看看自己不去想，只是去感受焦虑会怎么样？