先简要介绍一下我自己的情况：男，马上20了，目前大二，高一被确诊强迫症，一直服百忧解治疗，一开始疗效不错，后开始减药，现在开始反复，希望大家能帮帮我。
其实感觉自己从小一直有强迫的症状。小学的时候会控制不住的偶尔大声喘气，紧紧闭眼后正开，小便后空很长时间确保尿净（请原谅我描述这么粗俗的症状）。基本上是克制住一种后，不久就出现下一种。但那时没有太注意。但小时候我母亲老告诉我，别去碰狗，被狗弄上不打针会得狂犬病，潜伏时间可以很长，发病肯定死。我不会怨我的母亲，她说得没错，但这确实让惜命怕死的我在心里留下了阴影。
后来真正开始发病应该是初二时源于被姑姑家新买的小狗舔了一下，我一直潜藏在心底的恐惧被激发了。那条小狗不久后就死了。我当时很担心，刚买的小狗没有打疫苗，又没有活多长时间确认到底有没有病。当时正好是期末。整个暑假我一直在回想当时我的脚上是不是有伤口，或者是不是万一有个伤口我没发现，是不是会感染那种病（请原谅我，轻易提起那种病的名字会让我紧张），我会不会马上就要死了，死亡到底是一种什么样的感觉等等。整个假期一直是一种浑浑噩噩的状态，干什么都没劲，吃饭也不香。也跟母亲不深入的聊过（妈妈是名医生）她也劝我，但可能不太得法，效果不明显。最后我告诉自己，哪怕我明天就死，今天我也不要活在恐惧中，要快快乐乐的。初三一年因为房子翻建没有接近姑姑家（之前住那儿上学，初三时坚持座很远的公交车，哪怕房子修好了）但走在路上总会回头看身后有没有狗，也会怀疑同学家养狗会不会通过各种方式传染给我病。
到中考后暑假时，恐惧的对象出现了变化，应该算是有一些恐艾症。开始特别爱干净。高中军训不很顺心，被和非本班的人分在了一起，正好有个人特好色，就开始讨厌那个人，觉得他会传染给我艾滋病。于是乎，开学以后从学校回家开始无法控制的洗手，在学校时刻警惕那个任何跟他同班的人会不会出现在自己身边，用校服把自己裹得严严实实，回家后就马上把校服脱掉。整个生活再一次陷入恐惧和混乱中。高一第一学期结束后，明显注意到我不正常的家长（手当时已经洗得快烂了），带我去看了心理医生（但当时我不懂事，没有说出全部原因，只是说我嫌外面脏），医生开导了我一番，告诉我忍受痛苦，为所当为。我选择主要通过药物（服用百忧解）来进行治疗。我也开始在父亲的教导下学习武术，站桩等（通过运动来治疗）当时效果很不错，我到高二高三时虽然还是有那些心理上的顾虑，但已经基本上不会对我的生活造成太大影响，我的生活也开始恢复正常。我在我父母的坚持下（我也知道不能一辈子吃药）开始和医生商议减药，从原来的一天一片药，到两天一片，上大学以后基本上为三天一片。一直维持得不错。
到了大二前的那个暑假，我的病情发生了反复。一开始是在网上查到一个资料说很多动物都能传染狂犬病。甚至那个资料里写包括乌龟，鸡鸭也能得。我家里一直养了一只巴西龟。我的心情当时降到冰点，满脑子里充满了恐惧，不要说别的，吃饭时家里炖了一只鸡，我的心里都会有阴影。平时一直很喜欢的站桩，武术训练也没有了热情。我又去找了心理医生，医生说先把药物恢复上来，以后要好可以再把药物往下减。我当时想多跟医生聊聊来寻求一些心理上的解决方法，但医生说我这是5羟色胺水平低，靠意志去阻止也没有太大的作用（当时我觉也有可能是医生有些累，不想多聊，我不想怪医生，毕竟大家都是肉长的人）。一天一片服用一周后，我感觉心情有好转，就改成两天一片。但我发觉病还是没有好。我又开始怕老鼠（属于温血动物的啮齿类都可以传播狂犬病）。而且我站桩有时一站就是五十分钟，不能随便动。我就会担心会不会有老鼠出来咬我，我就开始有点害怕去锻炼（但我不讨厌去锻炼，我只是害怕）。偶尔锻炼一次效果也会受我控制不住的低头东张西望影响。最后发展到不用锻炼，我就是把脚放在地面上也会担惊受怕，强迫性的四处环顾。我还会一遍又一遍的检查我自己的脚，看有没有伤口。有时候好不容易控制住自己不想老鼠，又会因为偶尔的手脚麻一下，就去想这是不是自己要发狂犬病了，自己是不是马上就要开始不认识人了，是不是马上就要怕水了，自己马上就要死了之类的。最近听同学谈到新疆的针刺（本人一直生活在北京）。以前一直没太关注，但她的一句类似口误似的说针里面有狂犬病毒（虽然艾滋病毒我也害怕，不过不是主因），又让我马上开始恐慌起来。新添了诸如随时留意自己身边的人的举动，反复检查自己的身体，身体上有一点刺痛的感觉，都要反复检查衣服和身体半天看有没有破洞或伤口，一点皮肤上的白印或起皮都会让我紧张半天这样的毛病。这几样加在一起，虽然现在我又把药量加上来，我感觉我还是有快要崩溃的感觉。
我感觉吃药不是没用，包括最近我一恢复一天一片的药量，就能感觉怕虽然还是怕，但心情会比吃药少的时候好一些积极一些。但我不想永远只靠吃药。我现在也会跟家人聊，从他们那得到安慰，但我发现我总是被劝好了这个，又有了新的毛病，新的可怕的东西。而且他们毕竟不能给我那种很专业的建议，我的这种情况也给他们带来了很大的心理压力。我希望大家能够帮帮我，给我一点建议。我刚刚有了第一个女朋友，但因为我目前的心情，有时候我都不能好好的回应她的感情，感觉一切都没有意思。我不知道我的未来怎么办，但我真的不像这样下去了。PS：我知道我这篇写得有些罗索，但这也可能是我强迫症的表现之一，老觉得不写清楚了，各位不能更好地了解我的情况。辛苦大家的眼睛了。
回 1505楼(盖德) 的帖子
恩！我早晨起来正常勃起，但因为强迫的缘故，我以前害怕失眠，所以一到晚上就会紧张害怕，现在我有一个女朋友，已经认识好久了，但我害怕和他做一些亲密的举动，就是因为我他害怕自己的强迫引起性障碍，盖德老师，现在我应该怎么调节心态？回 1506楼(侦探1616) 的帖子
你好朋友，你的困扰处理起来需坚持几个方向：1，担心过度，重点在于你的担心的情绪远超出常人，所以不能老拿你担心的那个万一感染的所谓的事实来说话，没用。
2，如果担心的情绪不大，那么任何想法对我们的影响都会很小，你的情绪大，想法也具备了让你恐惧的能力，所以这个时候强迫的模式形成了几乎任何道理对你来说都没什么太大的意义，你能做的就是面对情绪，多接触你怕的东西，来练习与恐惧和平相处。虽然看似残忍，但可以循序渐进，如果因强迫而影响学习和生活，不能去面对，那才是真的残忍啊。
3，需要简单面对，强迫是个越搞越复杂的东西，所以我们必须简单化，单纯化，不抵抗，不消除，不分析，不去确认，要去接纳，接纳的是自己的想法仅仅是想法，害怕仅仅是害怕这些客观事实！
回 1507楼(michael) 的帖子
接受自己现在的状态，承认自己即使睡不好，也是因为自己的强迫或担心造成的，不是什么必然，慢慢就会好起来的 盖德老师，您好！我有一些问题想向您求助，这里不方便咨询，可以告诉我您的邮箱吗？我将问题发给您，谢谢！ 你好朋友，可以发到5iyaya@163.com 邮件已经发到您的邮箱里去了，由于是紧急性的问题，希望盖德老师可以尽快给予指点，谢谢！ 盖德医生您好,请帮帮我.这个担心强度大.因没吃早餐,进办公室签到后立即又外出去吃早餐.电梯门打开见里面有三个人,上面层下来的,我进去到电梯里面转身过来,看见左侧一男一女在说着什么,男的五十多岁,女的至少也四五十岁,我看见男的右手拿着根针状东西,有点象挖耳瓢那种颜色,但不见小瓢,肯定不是挖耳瓢,于是紧张起来,担心他手里拿的是否是针?是否是扎艾滋针的?但我进来时并没感觉到痛啊.出电梯后我注意看他手里,从后面看他翻手时好象看见他手里还有一小块象铅笔刀刀片状大小的片状物,由于很快手又翻回去了不锈钢色的,注射器针不应该是这种样子.另外自己好象又没感觉到痛啊.但就是不明白这家伙手里拿着这玩意是什么东西?拿在手里做什么?他另一只手拿着一串钥匙.出电梯到门外要下台阶,由于我紧跟在他们后面注意看他手里是什么?那女的感觉到我在他们后面很近就扭头过来看了我一眼,我只得从那男的左侧超过走下台阶,心里又想我在超过他们时他们莫不会借机扎针吧?但并没感觉到痛啊.但还是有些担心这样是否会成为无辜传染上艾滋?这个担心的强度是大的,因此回家后心里一直想叫家人给自己检查一下自己身上是否有针眼或小伤口?很想叫家人检查看一下,但不知道这样做行否?因此请教一下,我到底是否需要叫家人给自己查看一下身体上是否有针眼或小伤口?谢谢.(我将坚持到看到您的回贴后再决定是否叫家人给自己查看身体上是否有小伤口).谢谢.