今天早上看到腾讯新闻 说药家鑫今天会一审判决
因此前多次看到他的新闻所以好奇跟进
了解了他犯案的经过 以及他的一些背景
说实话 在判决前 我一直觉得他应该被判处死刑
那是对死者家属的慰藉 以及捍卫法律的庄严
但最终一审判决下来 确实是死刑以后
我突然非常不想看到这个结果
或许我有点感性
但是谁又是真的想剥夺一个人的生命呢
死者的家属也不会因他被判死刑而忘却痛苦
毕竟失去至亲将改变他们整个的生活轨迹
而对于药家鑫的家人而言
同样的 整个生活被打乱
不但会一生受到指责
他们一样要承受失去至亲至爱的痛
关于为何会制造这起案件
当时犯人心理产生的变化 我想他自己也未必清楚
以前我只会说这个是好人那个是坏人
但当我有了强迫以后
我突然醒悟
好人有时也会变坏人坏人同样也会有好的一面
有时心理的冲动 会让你一时无法控制做出一些意想不到的事情
所以在此刻 我多了一些怜悯
记得中学的时候 老师就跟我们提过
让我们对中国是否应该废除死刑 提出看法
那时的我是赞同废除的
我还记得那时候我说的原因
我不希望犯人的家属也承受同样的痛苦
犯人应该活着 用余生来弥补自己冲动犯下的错
毕竟死亡只能平一时的愤怒
接下来的人生 活着的人还是要自己去过的
看客们 只能逞逞口舌之快
真真的酸甜苦辣 只有亲历者才知道
哈哈 再来一条！~出来吧！~~~
呵呵，聪明。
天越来越热了
少男少女又开始蠢蠢欲动了
美丽的衣服又开始在我面前乱晃了
那些细胳膊细腿的主 又开始来诱惑我了
从现在开始 俺得减肥了
再不减 要见不了人了
查了好多减肥方法 最终选定
过午不食
因为对于我这种每天坐着
走的步子基本可以数清的人来说
运动减肥好像不太可能
况且这太阳火辣辣的晒着 把我晒黑了
那增白可又是一项大工程
刚刚又发现原来过午不食还是佛家的理论
那好啊 对我来说又是一项修行
考验意志的时候到了
呵呵!~~~~
这几天把《脑锁》看完了
看得过程中 我似乎充满了力量
我也做了决定 让痛苦来得更猛烈点吧
但是我的强迫泛化的太厉害了
时时刻刻我都提醒自己
这不是我这是强迫
有两天我真的很不错
然而这两天我又沦陷了
我恐怖的强迫回忆
把前两天我不关注的东西又给挖起来了
书里说的那些病例都是单一的强迫
而我 太多太多了
一个回头一个转身都能引起我的不安
我的神啊
我怎么才能故作轻松的生活
每个星期一的早晨
一股莫名的压力让我有点喘不过气
看着我被翻动过的桌子
看着被拿走的东西
胃开始翻搅 我难受得都快吐了
而此刻的我只能对自己说
这是强迫不是我我又找了本书 继续看
我感觉自己该弄本经文来念念
听听心经吧，有三个版本，谭咏麟的，王菲的，还有一个是什么美云的，我最喜欢这个美云的。
强迫就是这么的厉害哦。因为你是完美主义者。心里面还有很多幼稚的怕。着也怕那也怕什么都担心，所以光靠你 书上面的那点大道理是不可能摆脱强迫思维的。必须从感情上体验到了世界上没有绝对的完美，从感情上面接受不完美，才能走出强迫思维。还要从感情上体验到你心里的那些怕那些担心都是没有多大必要的。强迫思维不是靠大到理和意志力能够解决的。必须用正确的方法从实际感情上面体验到了才会有作用，，，。。。。。。。。
大家无聊的时候都是怎么排解的呢
上次无意和朋友聊起
我说我无聊的时候喜欢看看书 看看新闻 找人聊天
我朋友丢来一句 你是够无聊的
额 他说他可以玩游戏
额 这个难道不无聊吗
排遣无聊的方式有好多
大家似乎都能游刃有余
但我怎么无法驱赶走呢
真是的
有时候我仔细的观察别人和自己的区别
我发现别人都似乎没心没肺的但日子过得那么畅快
我好像永远比别人多一份忧国忧民的心呵呵
我朋友老问我你瞎操心个啥 自有人会去想的呀
额 估计我就是那个狗拿耗子多管闲事的人吧
我老跟别人说 快乐就好 快乐就好
但是自己却从来都快乐不起来
看来我的性格上真的有好多缺陷
怎么才能矫正呢
有的时候有种感觉很奇怪
总感觉幸福不会属于我
想快乐 却又担心
估计是小时候老师天天嚷着“乐极生悲”
让我有了阴影吧
挺讨厌我的大脑的
怎么那么喜欢思考
停不下来的思考
感觉那些用在别人身上好的词汇
怎么到我身上都变成了痛苦的源泉
真叫让人不爽
还是给你点意见把不管你能不能听进去。你是一直在埋怨和讨论你的症状和烦恼，对你走出强迫思维是没有用的。你着样做的结果是你更强迫思维。。你 要做的是用什么样的办法才能走出来。走出强迫的办法就是森田疗法。。森田疗法的意思就是必须回到现实生活当中去生活。忍受这些痛苦，在此基础上去理解顺起自然和为所当为的真正意思。最后来能走出强迫思维的恶性循环。我强迫思维15年。现在已经基本上走出来了。这样做才对你的人生才会有意义。。对你的忠告希望你不要在执迷不悟了。