我的强迫人生——蔷薇日记
很久不敢在网络上留下痕迹，强迫症发病以来，我总把自己隐藏起来，似乎一旦暴露就有一连串的伤害会过来，我会陷入无尽的折磨与思考中，但究竟会是什么伤害，我自己也不知道。我想很多强迫症患者应该会和我一样吧，只敢看，只敢想，但是连发问和留言的勇气也没有，只敢蜷缩在自己的小世界里，在脑海里与强迫抗争，以为啥都不做就可以避免引起更多强迫的苗子。
很久以前就有写日记的习惯，然而五年前强迫爆发以来，我再不敢在任何地方暴露我的心迹。
这个网站我逛过很多次，看过很多和我一样挣扎的故事，每次强迫袭来，我总是要来看看，看完以后我知道我并不是一个人，心理会轻松很多。于是我决定在这个网站上写下我的心路历程，也当是我对自己的另一种救赎。不知道我会坚持多久，希望可以一直下去，直到我痊愈。也希望通过我的一些小办法，能帮助到和我一样困惑的人，我们一同成长。
我的每一次发帖对我都是一种巨大的折磨，我会反反复复读，反反复复预览，不知道在较劲什么。从这次开始，我尽量放松，尽量减少检查次数，尽量直接按发布。我知道在这里，我所有的胡言乱语你们都能理解。我不能害怕。 虽然强迫的症状是从五年前才开始完全爆发出来的，但是我现在看来，其实我从小就有这苗子了。只是当时年纪小，大脑比较简单，每天都有事情做，都要玩，没时间让我考虑那么多奇特的想法。所以那时小小的强迫没能当上主角，只是在暗地里让我不快。
从小我就是个比较较真的人，特别是读书方面，我很认真，不太允许自己有弄不懂得题目，也不太允许自己疏忽。这可能是因为从小我就是班长的缘故吧。老师和家长对我的要求都很高。只要是粗心大意错的题目，都会被老师和家长念，时时被提醒不能粗心大意，做完题目都要反复检查验算。小时候有一次考试，我忘记在考卷上写名字了，虽然那次我考了100分，但是也被老师说了好久，还告诉了我父母（老师和父母认识真麻烦）。于是记得写名字这个事情每次考试前又都被时时提醒，弄的我每次检查名字都要检查半天。那时我完全不觉得自己不正常，我觉得那是细心的表现。就是因为老师和家长的关系太好，搞得我时时提心掉胆，不敢做错事，行为不能有偏差。现在想来这些事情潜移默化的对我造成了一些小影响。但还好，那时的我比较天真，相比较下来似乎是利大于弊的。
真正让我行为上出现别人看的出的异常是在我初中的时候，那是由于一个发生在身边的可怕事故，液化气泄漏导致的一死两伤。从那时候起，我对液化气钢瓶变得异常害怕，每次睡觉前，我都会去拧紧，从拧一次到拧两次，拧两次到拧三次，然后是无止境的拧，每晚都要爬起来好多次去拧，直到拧到手上出印子，疼了，我才能放心睡觉。也是从那时候起，每晚睡觉前我都会祈祷，不然我不安心。这个事情在当时，我也没觉得怎么样，只是觉得自己比一般人谨慎些。父母看到了就是会说我太小心了，其他也没说什么。同样在那个时候我开始了多次关门的行为，不过现在看来那也是人的正常行为，有时候我走出家门好远了，突然觉得门没关，我纠结一下，有时候跑回去看一下，有时候想想算了。后来出现这种觉得没有关门的频率有点上升，但不影响正常生活。
在高中以前，我的生活中充满了快乐，我是别人眼中读书认真，聪明乖巧的小孩，那些小小想法只是正常的担忧，难得让我难受一下。但是我想当时我的性格和生活的环境，已经为我种下了一颗小小的强迫种子，而高中后的生活为我的强迫种子灌上了养分，以致与它在五年前的某一天开了花。 我是看日本漫画长大的，所以高中在我心目中那是非常神圣和奇妙的时光，所有美好的事情都应该发生在高中，于是我卯足了劲考了一所如同漫画书里那般美丽的让所有人向往的重点高中。然而高中的三年是我最不堪回首的三年，所有的记忆在我脑海里只能呈现出一个个定格的画面，连不成段，以致于每当回想起这三年，我都选择跳过。直接进入大学。
快乐的大一，我像脱了缰的野马，在大学一次补尽我丢失的所有自由。大二，痛苦的开始，一次错误的求医，第一次被严重欺骗，使我患上了恐艾。半年多的恐艾结束以后，我便正式进入了强迫。（原想描述写什么的，但是我强迫的情绪又上来了，不敢细细的回忆，以致于我把这关键的几年简单的带过了）大学毕业直至现在，我一直在强迫的控制中，反反复复，如同一个恶魔，时不时出来耍耍我，看我越痛苦它越来劲。
在这5年的相处中，我似乎摸准了它的脾性，但又没办法把它彻底赶走，或许真的只有互相妥协才能和平共处。 希望楼主把精力发在充实生活上来，2011年祝你幸福。 与强迫症相处的这五年,我大部分的时间都是在床上度过的,我恐惧到只敢在我的床上活动,床以外的任何东西我连碰都不敢碰.我的房间门上被我锁上,粘上胶带,做上记号,除我以外任何人动过我都抓狂,直至现在我的门窗还是全部都上锁的.其中的痛苦我想没有强迫过的人是无法想象的.我一直觉得自己是彻底完了,真的完了,我的人生,我的梦想,我一切的追求在此刻啥都不是,被我一个个强迫的念头压得粉碎.甚至连绝望的念头都插不进我强迫的大脑. 但我不曾想过死,就算是在最最痛苦完全崩溃的时候我也没有想过.我现在明白我强迫的根本就是我要活,我要活得好,我无法接受不好,害怕失控,更害怕失去.
我很庆幸,在我强迫的日子里我还有两个朋友陪伴着我,她们看着我从大大咧咧变成畏畏缩缩,看着我一切怪异行为的产生.她们容忍我无止尽的询问,并陪伴我鼓励我重新站起来.她们比我自己更关心我的症状,是她们告诉我我得了一种病叫:强迫症.她们一直跟我说,亲爱的,我们明白的,你以前不是这样的,你是得了强迫症了才会这样.我很欣慰.
自从知道了得了强迫症,我便开始寻找治疗的办法.试过森田疗法,有些效果,但我只是在大脑里试,所以效果不大. 真正让我从床上爬起来的是一次朋友拖我去医院,我挂错了科,去了神经外科.那位医生对我说,我这里的病人都是几十年的了,需要通过手术治疗的,你完全是小病,去心理科疏导疏导就好了.但是你来了这里,我也帮你看看吧.于是他听我滔滔不绝得讲了老半天,最后跟我说,没事,你得了强迫症,我给你配点药吃吃看吧.那时我是学生,我知道心理方面的药很贵,于是希望医生能配个便宜点的药,于是他帮我选了一个副作用不是很大价格便宜的药.他一边配药一边笑着问我朋友,你这个朋友平时很追求完美吧,读书应该很好吧.然后转过头对我说,平时放轻松点,不要太追求完美,没事情的.那次治疗让我对医生有了重新认识,当初虽然我被无良的医生骗过,但是这个医生让我重新相信了医生,(在那之前我对医院充满恐惧,似乎从医院门前经过都能让我窒息.)
那次看病以后我开始从床上爬起来,加上药物的效果,我终于可以在我认为比较安全的范围里活动了.这比之前算是有个很大的进步了.可能是第一次吃药,药效很好,当然副作用也是很大的,我得味觉变了,眼睛花了,耳朵像灌了水,声音变轻了,每天不停的出汗.但有一点好的,我的大脑木掉了,我得心理舒服了.我终于能平静的看电视了,大脑不会胡乱转台了.很多念头我习惯性的去想也想不下去了.这个药强大的.每次吃完半个小时以后眼睛会自己睁得大大的.我终于可以想一些正常的事情了,虽然大脑反应是极其慢的.
药物控制两个月以后我决定不吃了,一来我时不时会晕,二来我感觉自己上瘾了.最后那几颗我当救命药那么吃,每次痛苦到极致就偷偷吃一颗,就这么慢慢吃完了所有的药,也慢慢停了药.
后来的日子我从行为强迫慢慢转为思维强迫,然后又两者结合在一起.反反又复复,就这么过了这几年.因为强迫症的关系,加上无心向学,大学延误的一年毕业,不过我还是挺满足,当时完全是放弃了.
毕业以后我找了个小工作,逼迫自己过正常人的生活,带着强迫去生活.实在无法承受的时候我又跑去了医院配了点药. 现在工作了一段时间了,强迫还在,痛苦依旧,但是我从行为上开始对抗强迫症了,我实践森田疗法,让自己过得充实,转移注意力,从生活中发现小快乐.慢慢消化痛苦.虽然很多时候我还是控制不住强迫的念头,还有很多禁忌一触我就会抓狂,但是比起那时候只能待在床上消极度日我已经好太多了.所以我不放弃,我要自己救赎自己.我相信总有一天,我能回到那个随心所欲,任意撒野的我.
又是星期五了,开心,明天又可以睡到自然醒了.HOHO
这个周末又可以看好几部电影了,幸福啊!~~
今天我的快递咋没给我送来呢,是下雪延误了?讨厌. 刚看完<赵氏孤儿> 挺残忍的一部片子.
情与仇的纠结,挺考验人性的底线
干爹,干爹，怎么才能没有敌人？
如果人人都能做到不把自己的敌人当敌人，就天下无敌了。
可是谁又能做到呢
挺不喜欢看这类报仇的片子的 所以到现在才看这部
片子很不错 可是看完了却是说不出的感觉 周末看几部电影挺不错的，推荐你看看让子弹飞挺搞笑的 前两天就想看让子弹飞 结果限制下载
把大笑江湖和非诚勿扰2看了
过会再去搜一搜
刚被赵氏孤儿弄得郁闷 于是找了部财神到看了
恩不错 虽然没啥意义 但是让人看了心里暖暖的 舒服
记得很久以前我追过这部电影 咋后来出来了我却忘看了
之前我看过一部印度片叫三傻大闹宝莱坞 我觉得很好看
很有感触 看了以后生活积极很多 推荐大家看看 刚看完让子弹飞
挺不错 的电影
片子中很多话很经典 很有意思
但是影片最后那句上海就是浦东,浦东就是上海 着实让我闷了一下
这啥意思
是为了体现土匪的无知 穿越了 还是故意弄个啥寓意啊
亦或者是导演对上海及浦东的不了解
我对历史有点无知 所以想不通
电影里那句 枪在手跟我走
很霸气 很鼓舞人心
师爷死的时候 那两个欺骗没说出来也让我有点郁闷
我以为电影结束之前会透露出来 不过没有
但真的结束了 我也就释然了
有些秘密就让它永远成为秘密吧