近来一段时间我刻意的去让自己回避强迫的念头 和行为
有点刻意过头了
导致新的仪式和念头出现
我克制住自己不问不反应不检查
结果该做都没做好 发现后更是一阵痛苦
然后病情就急转直下这应该叫做反复吧
近来又面对了太多的死别
心情和想法总是不断的变化
有点茫然
我告诉自己坦然的接受自己是渺小的
接受一切灾难
人的结局永远只有一个 那就是死亡 想再多都是空
记得哪里看到说强迫的人最好不好看那些哲学方面的东西
的确的记得我那时候哲学学的很好
碰到啥事情都一分为二 别人还觉得我特智慧
现在可好矛盾了吧强迫了吧
我喜欢问别人 他们的生活是咋过的
因为我不会过了
一直让自己要过的精彩 精彩
可啥是精彩呢
我好像有点语无伦次了 呵呵
。。。。。。
我是善良的吧
我想是的
可是这几天我常常情绪失控
不仅对大人怒吼 对孩子也控制不住怒吼
事后是无尽的自责
但是当时我都不知道自己是怎么的
其实没什么事刺激到我 但我为何当下就怒了
这两天我车开得特别快 每次当我回过神来 都超速得厉害
幸亏车上坐着别人
不然我回过神来肯定要被强迫折磨死了
最近是天热还是怎么的
我每次强迫都浑身冒汗 就如同以前吃安拿芬尼 时的效果
只是吃药后的出汗我不会强迫
现在是又出汗又强迫
挺绝望的
明明我该幸福了
可是我却放不过我自己
我是否真的能大大咧咧生活
我大步向前不回头 是否真的不会有啥问题
请告诉我 哪个不确定我该检查 哪个不确定是强迫我不该检查
强迫太久了 我连基本的常识都失去了
对错难辨的我 要怎么在社会上生活呢
再如此失控下去 我真怕我会做出恐怖的事情 会闯祸
以前我一直庆幸强迫没影响我的睡眠
但是最近我失眠了 睡着也常常做梦
梦和现实有点交错
弄得我身心俱疲
别人都在为现实生活痛苦
呵呵 我却在为虚无缥缈的世界犯愁
我自认为自己并不贪心 我要的只是轻松自在的心情
可惜这对我而言 都是莫大的奢求
强迫症是对精神和肉体的双重折磨，不过不要灰心，就当是上帝对你的一次考验，过去了，你就能成就非凡的人生。加油!
谢谢你的鼓励
最近我一口气看了很多神经质以及强迫方面的书
有些问题我了解了
但是有些问题我却更迷糊了
我是比较神经质 但是我发现我还有被害妄想症
我分析了一下 其实很多强迫的思维和行为
都是因为我对人的不信任
我害怕被伤害
因为一点小事我常常情绪失控
恢复平静以后是一连串的害怕
害怕别人生气 害怕别人报复
我一直考虑着 是否应该去医院住一段时间
但是我实在没办法完全相信他们
因为医生明确告诉我这个病很麻烦 不清楚是否能治好
最近又面对了太多的死亡
以前再痛苦我都觉得只要活着 都有解决的办法
但如今我却觉得死也未必是一件坏事
与其痛苦的纠结 过着没有意义的人生
还不如放所有人一条生路
我不想因为我的问题 常常向亲近的人抱怨 甚至灌输一些偏执的理论
导致他们也陷入痛苦 甚至陪我一起面对一些未知的灾难
这样前后矛盾的我 实在让人太生气了
呵呵，希望你能经常笑一笑缓解一下你 紧张的神经。你的这些想法我都有过，深有体会。强迫思维不是从道理上理解他不好让你很痛苦，你知道强迫思维的一些东西是没有必要的。就以为自己能够不去强迫思维，，是不可能的，只有从感情上面理解了体会了你才能过做到不去强迫思维。。在这里我也不说森田的理论了。说了你也不一定能很好的理解体会，你可以去找专业的森田疗法的医生。对你应该有用，只有森田疗法才能治疗好强迫症。
最近常常回忆过去
回忆那些错误和不应该
很多时候我都不懂 为何在当时我会那么做
虽然很多事情都过去很久很久了
可是我总也放不过自己
刚刚我又控制不住点了一支烟
虽然我都保证要戒了
可是如果不是这支烟 没准我又控制不住用东西扎自己了
我是怎么了
为何对什么东西都提不起劲来
好想找人说说话
可是又从何说起呢
在人群中 我看着每一张脸
大家似乎都很快乐 很单纯
唯独我 觉得自己很不堪
为何我要来到这世界上呢
如果不曾有我该多好
最近常常回忆过去
回忆那些错误和不应该
很多时候我都不懂 为何在当时我会那么做
虽然很多事情都过去很久很久了
可是我总也放不过自己
刚刚我又控制不住点了一支烟
虽然我都保证要戒了
可是如果不是这支烟 没准我又控制不住用东西扎自己了
我是怎么了
为何对什么东西都提不起劲来
好想找人说说话
可是又从何说起呢
在人群中 我看着每一张脸
大家似乎都很快乐 很单纯
唯独我 觉得自己很不堪
为何我要来到这世界上呢
如果不曾有我该多好
我想我是疯了 真的疯了
我大脑里是什么东西 糨糊吗
最近我老是觉得自己会做出对不起男朋友的事情
有的时候我都怀疑自己失控真的做了恐怖的事情
越是害怕 就越是觉得自己肯定做了
天那或许我真的不配拥有幸福吧
为什么你不去看心理医生呢？去看一次试试！