文笔很好，而且真实。虽是在病中，还是显得那么可爱可敬（不过只有我们同病相怜的人才能理解），相信你一定会好起来的，一定会有解脱的一天。
没事的，蔷薇，这只是强迫症的泛化，相信我，我比你严重，我都挺过来了，你会好的
谢谢你们！~
其实我的意志很薄弱的，而且也非常没有耐心，又急于求成。
很多方法我都试，但是没有一个坚持到底的。
我每天有太多的时间都是对着电脑的，习惯就是看新闻，从国内的看到国外的，从这个网站看到那个网站。
看着漫天的信息，大脑像个垃圾箱一样什么都往里面装。
于是能够联想的东西越来越多，看了太多灰暗的东西，对身边的人和事都充满了疑惑。
在别人眼里，我知道的事情特别多，但我自己清楚，我根本就是个不切实际的人。
以前我喜欢发表看法，似乎见解很独特，但是现在我不敢，因为我又偏激又左右摇摆。
我老喜欢反驳，显得特立独行，其实我完全没有自己的主见。
哎 我一直关注一些虚无缥缈的东西，学不会踏踏实实的过日子。
别人在意的东西我完全不感兴趣，我在意的东西别人都无法理解。
有的时候我真的好希望自己啥都不懂，傻傻的。做着周而复始的简单工作。
但是如今的我已经荡在了半空中，完全没了方向。
有的人劝我辞职在家，但是我知道没事可做的我更加要出问题。
呜~~~ 道理我都懂，但是太多的道理到我脑子里混成一锅粥了，我不知道如何去相信了。
谁能来帮帮我，给我指条明路，并且时刻督促我，让我有一天能够醒悟。
千万别辞职，这病越闲越厉害，多参加社交活动，多运动对这病有好处
哎写了一大篇掉线就没 了 。你所经历的这些 我都经历过 ，你的痛苦焦虑迷茫无助绝望你的 这些我都深有体会，，我的经历其实很想写出来给大家看看给大家一点 信心已点鼓舞已个方向，只时因为文采不好不知道 怎么写，我强迫15年以上。12岁就开始了强迫之路，因为天生的神经质性格和 天生的强迫人格障碍的发展就成为了强迫症的 必然。在09你的时候强迫症彻底的爆发了 ，那 个时候就是不停的想不停的想 想停都停步下 来 ，什么强迫回忆联想，疑虑穷思竭虑对立思维全部都有 了 。候来 在10年的 事后 明白了自己是一 种病态了 候来终于在网上知道了自己是强迫症，又知道 了森天疗法，，通过自学森田疗法一年现在 基本号转了 强迫思维少多 了 ，之时 对人害怕 和 过度的 追求 完美还没有 摆脱。我相信过不了多久就会摆脱他的 。。。。。。。。。。。。。。。我说着么多 久事 想 告诉你强迫症是 可以好起来的 ，其实强迫症不是病只是一种功能障碍。。。
接着 上面 的说 ，如 过用森 田疗法来 说明你现在的状态 的话 你就是 以自我为 中心，以症状为 中心，落入 迷中了 ，越想好起来 越不能 好，说这些话你可能不能明白其中的意思，就是说你所以的 痛苦迷茫焦虑无助都只不 过时 在你 脑子里想出来的 ，你 可能又觉得我说的这不是废话吗 要是不 想的话 哪还有什么 强迫症啊 哪还有着些痛苦啊 ，那你 就要明白你 想的这些只是 一 种功能障碍，并没有什么 器质性的 病变。以我的 切身体会要 走出强迫症唯一的方法就是森田疗法，当然森田疗法很难理解。学习森田疗法只有 在回到现实的生活中区学习实践森田疗法区 体会森田的 理论，在生活中区实践学习体会森田的 理论你就可能回顿悟，你才能知道该怎么养的 不在 区 那么 不停的想了 ，强迫思维不是说只凭你 意志上想 不去想就不去想了 的 。也不是说 你 道理上明白就可以不去 想了的 ，，只有你 的 实际的感情上 体会到了你 才能够走出来的 ，当然首先是要你道理上明白，这就要你去 学习森田疗法了 。。还有就是 学习森田疗法不能着急，是个长期的过程你才有可能明白，我最开始看森田的书 就跟看天书 一样的 什么都 看不懂也不能 明白。随着学习的深入你慢慢会明白的。希望你能重视我 说的 话 话 ，，森田疗法是唯一的出路 。。希望你能够好起来 ，，只要能 走出强迫思维 的沼泽你的明天会很光明。。你的心将会的到彻底的 无拘无束。。。
还有森田 疗法系统的学习才有 用 不是说一句话两句话久能说的清楚的 ，森田疗法的 发明很伟大 。相信我说的话没错的 。
我相信你
可是或许是我过了太久不正常的日子
正常的是怎么样的我都不太懂了
很多时候 我也告诉自己要顺其自然 为所当为
可是关键是我找不到 当为 的东西了
有太多的时候 我宁可闭着眼睛 睡觉
因为除了这个能减少我的痛苦
其他都是多做多错
我试着让不安继续不安 痛苦继续痛苦
可是我啥都做不了了
越做越抑郁越做越觉得生活没意思
或者因为做的事情又产生新的强迫 如此循环
我的思维跳越得特别快
自己都不知道啥时候会闪出新的念头
而念头十之八九都是让我恐惧的
我不会生活了
最近我都在看电视 我想学学要怎么生活
我感觉自己就像一只关动物园里太久的动物
要把我放回自然中去
可是我早就遗忘了 生存的技能了
就算别人告诉我 你应该这么做
可是我无助 茫然
我最近的状态又回到了两年多前病情超级厉害的时候了
有点举步艰难的感觉
而比起当初 我更加多了份抑郁
最近我很伤心 很难过
甚至有点无望了
不知道自己为何会到如此田地
也不知道自己还有没有勇气再重来一回
天天被一种恐惧威胁着
大脑时时刻刻都是混沌的
心口也一直一直得纠着
放下 放下
我一直告诉自己不要再想了
但又谈何容易呢
每次勉强自己 我的胃都翻江倒海
我已经对什么都提不起兴趣了
感觉日子一天比一天糟糕
完全没有信心了
以前总可以骗自己 以后一切都会好的
可如今 我已经没有语言来哄骗我自己了
我不想每一次都喊着无奈 说着痛苦
可是我实在是快乐不起来啊
我常常看一些励志的东西鼓励自己
看着别人顽强的生命力
我会泪流不止
但奇怪的是我的心却跟不上那调
我的大脑像分了两半
一半在为别人的故事感动
一半还是再为自己恐惧 难过
我真的觉得自己脑袋坏掉了
很麻木
大家都是怎么样的呢
到底别人在最痛苦的时候是怎么排遣的
泛化的强迫就像下雨天
一个圈圈一个圈圈没个停歇
是我太过懦弱了吗
还是我根本就没有找对方法
又或者 我已无可救药了呢
刚刚哭了很久 大脑好像清楚了一些
其实在刚接触森田疗法的时候 我的确有豁然开朗的一段时间
但是我意志太薄弱还是其他原因下 渐渐得我坚持不下去了
因为太多太多的痛苦接踵而来 我真的要崩溃了
我的强迫不是单一的 所以不是说这个不想 过一会就会好
这个不想马上串出更多的东西 要一个个压制住好难
一旦稍微妥协 其它的就一块蹦出来 连同以前被压制的一起跳出来
其实在我的身边 有很多 因为以前被压制下来的念头 所产生的禁忌
有些东西 我以前不允许自己因为害怕去检查 所以它一直在那边 伴随着我的疑惑在那边
如同没有解除的警报
如果我再次去碰触 那种不安 已经成倍得叠加 甚至还增加了其他的东西让我恐惧 不安
我的大脑太会串了什么都能串起来而且越串越多 直到我动弹不得
有的时候我很感激网络 它让我知道自己的病 让我了解了很多治疗方法
但有的时候它反而让我更加逃不开强迫了
其实我会离现实生活越来越远大部分原因还是因为有了网络
在我看来 似乎所有的问题都能在此找到答案
于是我便越来越不需要身边的人帮助 也越来越不信任别人
遇到问题 我都会在网上寻求答案
也是网络让我很多的想法变得光怪陆离
它让我和身边的人没了共同话题 因为我总被那些离我遥远的东西牵动神经
完全忽略了身边实实在在的生活
问题的纠结 其实我都很会梳理
可惜如今的我是行动的矮子
我为了逃避 只愿睡觉
这几年来 我完全不曾运动过
即时曾经我一直是运动健将
但是如今回想起来 那比梦还要让我觉得不可思议
我的确是在这种状态中沉浸太久太久了
从我之前的一直想摆脱到现在我都懒得去改变 也是真的害怕去改变了
刚刚论坛看了一篇文章叫 我有一个梦想
看完是无限的感动
同时我也突然想到了初中时候 曾经听过的 Ihave a Dream
记得那是一篇演讲 激情澎湃
在那时我虽然无法完全听懂 他在说些什么
但是那种激动人心的语调 顿时让我热泪盈眶
那时的我也有一个梦想 可惜如今我完全想不起来了
而我也已经很久很久不曾什么伟大的梦想了
现在的我只希望自己能正常一点 平平凡凡就好
也希望身边的所有人 都能有一个健康的心理 快快乐乐就好