我的野蛮女友2 是我抱太大希望了
所以真的有点失望
比起主角的情节 还是配角的比较吸引人\\
年纪上去了 这种小小的感动 完全感动不到我了
有点浮夸的情节 得不到我的共鸣
不过人还都喜欢大团圆结局的
所以最后在一起 让我有点小小高兴 但毕竟结局早在意料中的
这样的电影 适合打发时间看 看后不会有太多情绪波动
还算舒服
恩? 我16:37分的回复去了哪了
不是吧 不显示
那不是折腾我嘛
又找到一部 我喜欢的日剧 犯罪心理搜查
可惜只能看到两集 不过瘾
又有的等了
感觉跟神探伽利略好像 一样很好看
可能是因为看太多类似的片子了
所以犯罪心理搜查并没有神探伽利略让我惊艳
不知道之后的情节是怎么样 很期待
刚刚和朋友打完一个漫长的电话
哎 又快停机了
我就是这么自己折磨自己
知道每次和她通完电话我肯定又要难过一段时间
但是每次她碰到问题我又会控制不住一个电话CALL过去
通话途中 有一段时间她没有反应 我以为是信号断了
但我检查手机的时候 她又说话了
这个过程又开始让我郁闷了 我细细回忆那段时间我说过的话 完全回忆不出
完了 我又开始反复思考 我是否讲了不该讲的话
难受 实在是难受
她也有轻微的强迫症 行为上的强迫 怕脏
她把我当成她的老师 碰到事情就和我商量
我总是竭尽全力 让她放松
但她不知道 她描述的状况 全是我的禁忌
每次挂下电话 我就要煎熬好久
她很想见我 我知道
但是我无法见她我害怕 莫名的害怕
上一次的见面 我都毛骨悚然了好久
我不敢让自己再冒一次险
其实我也很想约她散散步 看个电影什么的
但是当她当面和我交谈 并且描述她一些事情 我怕我会情绪失控
她总是制造出一连串恐惧的事情
从而让我也一起纠结
我知道她只是想表达
但是我神经太脆弱 承受不起
她一直说我很坚强 很乐观 很有想法
哎 她是完全不知道 我是恐惧的东西太多 大脑都快来不及转了
不放手一搏，不会知道梦有多美，
想得到什么，总是得先放弃一些什么
走完这条路，回头看看时，只需静静微笑沉默不语。
谢谢 我会坚强的走下去 我有信心
强迫虽然带走我许多欢乐但它同样带给我许多人生感悟
刚看完LADY-最后的犯罪画像 前3集
恩 不错
很佩服这样的侦探片
能想出那么多情节 也真是能耐
可惜还没有出完我又有的等了
刚把房间收拾了一下
我觉得自己挺适合去垃圾分类的
因为刚刚整理的时候 我又无法控制得去把垃圾桶重新翻了一遍
呵呵
那种似乎有啥东西被我扔掉的错觉时时占据着我的大脑
我告诉自己 没事 没东西 随他去
但我知道 如果真的没检查一遍就丢掉
那我肯定会痛苦好久 所以还是随着自己的心检查一遍吧
一边检查一边和朋友打电话
中途朋友电话没电跳掉了 我嫌手脏没把耳机拿下来 一直挂着
我知道我检查的时候一定会喃喃自语 不是念数字就是说胡话
突然一个郁闷的念头又从我脑海产生
万一我手机还通着那怎么办
哎 痛苦
今天是怎么了 心情时时无法平静
我应该让自己快睡着 睡着了应该会舒服点吧
明天又要上班了 希望一切顺利
幸福是什么 幸福就是全家人在一起 开开心心吃饭 唠唠家常
以前真的不明白
大学时候能不回家就不回家 总觉得外面的世界很精彩
而如今 真的觉得 能和自己的亲人在一起 是多么幸福的一件事情
记得看过一篇文章 上面计算说
如果每半年见一次父母 假设父母现在40-60岁 能活到100岁
那么你这一辈子还能见80-120次
看到这串数字的时候 当时我就泪流满面
今天在医院里 看着周围的病人 每个病人背后都是一个家庭
我忍不住 思考
思考活着的含义
顷刻间我的价值观完全变了
回到家里 为家人做了一顿饭 大家坐在一起吃饭
突然感觉今天的阳光好明媚
这几天好忙 每天都马不停蹄
家里 医院 公司
到了年末 事情突然多起来
忙起来 就无暇顾及自己的症状了
每天回到家就跟死猪一样睡着了
今天冬天事情真的好多
身边的人接二连三生病住院
每次都把我吓得心惊肉跳
哎 我再无法承受失去的痛苦了
外面的天空又开始飘雪了
希望所有归家的人都能平平安安
终于放假了
赶在放假之前把那些任务完成了 心理舒服很多
不过今天我写字了 哎 是签名
我最恐惧写字 最最恐惧签名了
总怕自己写了不该写的东西
害怕会带来什么后果
我尽量调整自己 不去想什么恐怖的后果
但是强迫的念头时不时冒出来让我难受
我现在都很少写字 谁让我写字我心理就不爽
还好如今工作生活都是用电脑 连考试都是无纸考试
所以我恐惧的机会少很多
不果同样的 我要在这方面暴露治疗的机会也会少很多
每次遇到我都无比痛苦
哎 想随心所欲真的好难哦