chunbo
排斥，是陷入脑袋的纠缠里，你去关注，也是陷入了脑袋的纠缠里
老师，我知道继续实践森田疗法，继续该干什么干什么。但是又有一个像乌云一样的疑问盖在了我的头上，可以说又让我慌乱和难受不已。
老师，我理解了森田疗法的意思，就是在又担心的时候，不去继续顺着担心去像原来一样解决担心，然后知道这种担心是自己的症状，在自己做自己该做的事情的时候，慢慢的担心就会在不理会症状的同时在做事的同时消失，会越来越好。我说的没错吧，老师。
老师。关键是我下面说的，让我痛苦不已。我本以为我已经明白了。再难受，我也会让自己坚强的好好生活。但是，我昨天，又想到，对，森田疗法能让我摆脱现在的症状好好的生活，但是我到底是想要好好的生活抛弃这种恶心残忍的念头呢，还是本来我就想去做这种残忍的事情然后放弃我的生活呢？
不知道老师明白我说的意思没，之后，我就去体会，体会未来幸福的生活，然后又体会我为了发泄的快感杀害我女朋友之后，然后被关起来或者枪毙的过程，我发觉不知道为什么，我总觉得那种变态后的颓废我竟然也可以接受，觉得并没有我之前想象的那么排斥，我顿时出了冷汗，不应该是这个样子啊，然后我继续想，我之前想的未来的美好生活，发现也并没有那么美好，似乎体会不到多少失去这些的痛苦，反而觉得抛弃杀人的快感似乎是个很难舍的决定，我好自责，觉得不应该是这个样子。然后我觉得不应该是这个样子的，我就继续想。有时候又觉得未来美好生活对于我的重要性很重要，那些残忍的经历根本就不足为奇，有这样的感觉的时候，心里就好受些，就会觉得问题解决了，应该是这个样子。然后又不是完全放心，又去想，感觉又不对了，在我心里，我一直觉得自己是个好人，我心疼我的女朋友，我爱她，为什么我还会觉得为了追求发泄的快感去杀她，然后关起来枪毙等经历能接受呢？为什么我明明爱美好的生活，又会觉得舍弃残忍好好生活会有些不舍呢？我想，其他人想到这个问题，肯定想都不用想就可以给出答案。为什么我还始终停留在这个问题上呢？当然我每次想到那种变态发泄的感觉时，自己会不由自主跑到厕所去吐，好难受。我有时候都不清楚自己在想些什么，为什么是这个样子。
还有，我心里有个概念，就是比如说为情自杀的人年轻人，只有别人觉得很可惜，觉得本该有幸福生活的小伙子，这么结束生命太可惜了。但是自杀的人他会这么觉得么？他会觉得可惜么？应该不会吧，要不然他也不会去自杀了。就算所有人在他死前给他说“小伙子，你这么年轻有为，自杀太可惜了”，他会觉得可惜？不会吧，因为他觉得死了，才是他想追求的。。。所以，我想到心理医生经常说的一句话“你自己做自己该做的事情，以后你就会觉得，你现在的想法是多么无聊荒谬了”。这个话是对的，但是当我在想“我是想要继续做该做的事情好好生活呢？还是去体会杀人的发泄快感不要继续生活了呢？”，我觉得我连是不是要好好生活都没有决定，都没有想好，都不知道，我怎么去做自己该做的事情呢？我都不知道自己该做什么，怎么去坚持做下去。每次我对自己说，这是我的强迫症，我要做自己该做的当下的事情了，就会想到，我好像并不想继续生活下去吧，我为什么要做？我就又会继续去想。
但是我觉得我之前都不是这样的，我觉得我不应该是个轻易放弃生活的人，我有我的责任和义务去和家人爱我的人一起幸福生活下去，但是。。。我不知道我上面说的老师明白没有，请给我指点。我怎么了，我该怎么办？很多人会告诉我“这就是你强迫症的反应，你被症状弄得很难受吧，放弃吧，做你该做的，以后你会觉得这些是无聊的想法。。，。，。”，但我觉得这么说，让我心里还是很乱，根本坚持不下去。求求老师，心里专家，给我解答下，帮帮我。谢谢了
回头想了想刚才说这么多。呵呵，觉得自己挺可笑，实际上我静下来感觉自己知道想要什么样的生活。归根结底还是想让那种故意做什么什么的快感消失，觉得不该有，还是在介意这个东西存在在我的脑袋里。
老师。虽然我感觉自己知道是怎么回事了。但是当很多杂乱问题来的时候还是会让自己感觉自己其实什么都不知道，还是该是这个样子的。怎么办。
看到我女朋友，我老实觉得，心理暗示自己“我有伤害她的欲望”，本来没想到，倒没什么，想到这点，我真的好难过，觉得自己是个畜生。想多陪陪我女朋友，因为我爱她，但是又想快点把她送回家，因为我怕我会失控。马上又会联想到上面那个问题，我到底是想继续好好生活，还是想伤害她体会发泄快感后的惩罚生活。让我更想不清楚。然后陷入无限痛苦中。
有时候觉得，我不能再这样下去了，我要属于我的生活了，太浪费时间了。
立马又想到，我要的生活到底是什么呢？又会马上想到这个问题，我要的生活是继续好好生活放弃变态发泄后这种乐观的人生呢，还是去发泄后悲剧般的结果，我的一辈子是要好好生活还是要就是颓废的残忍的难受的生活。。。为什么我连这个问题都觉得一时间想不清楚。为什么别人不用想都清楚。我很难受。
我以前觉得杀人啊，残忍啊，暴力啊，发泄这样的生活离我好远，现在想来却觉得离我好近，觉得自己能做出来，而且有发泄快感，我好彷徨。其实有时候去试着故意去做，就去做了，但是又不知道什么原因不忍心，感觉自己不应该，就没做出来。但是如果非要故意去做，确实还是有做出来的可能性的，有时候真的难受了。
我有时候觉得我就像一个即将误入歧途的青年，
我知道每个人故意去想杀害自己亲人，只要故意到了一定程度，或者我这种程度，都会有发泄快感的存在，为什么别人觉得这种快感是必须要丢弃的，不该有的，阻扰自己享受余下快乐人生的，而我，有时候想起放弃这种快感似乎还有种可惜的感觉呢，老是在对比，丢弃这种发泄拥抱美好生活是我想要的，还是丢弃美好生活。享受这种能毁掉我一生的发泄快感是我想要的呢？
就像一个准备自杀的孩子，怎么说才能让他回心转意。。。。。
我觉得我有时候就像一个准备自杀的孩子，但是心里却觉得自杀不对，应该好好活着，但是又找不到让我完全信服的好好活着的理由，就是对比不出来自己到底要的是什么，验证不出来，分析不出来，让我做不出活在当下的决定。。。
还好的是，我还知道这样做是不对的，只是想说服自己，但不知道为什么不对的感觉，让我很彷徨。。。
看着原来的发小，同学，同事们的充实生活，我有种不甘心的感觉，但是却老是觉得自己舍弃不了那种发泄的快感，觉得自己是不是真的要他们一样的充实生活，觉得悲剧也是能接受的。。。
想 活出一个真实的我，却感觉不知道什么才是真实的我。。。老师，求求你多写两句，不是说您敷衍我，是我真心想得到帮助。真的帮帮我，我知道您能说服我，因为您是专家。我渴望着您的回复。。。
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关注杂念怎么会陷入脑袋的纠缠里呢？
兜圈圈
我在那边已经回复你了.
chunbo
关注本身就是还是在想着杂念嘛.你一天都想着杂念,怎么做事情呢