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发表于 2011-1-4 13:26:36
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老师，我知道继续实践森田疗法，继续该干什么干什么。但是又有一个像乌云一样的疑问盖在了我的头上，可以说又让我慌乱和难受不已。
老师，我理解了森田疗法的意思，就是在又担心的时候，不去继续顺着担心去像原来一样解决担心，然后知道这种担心是自己的症状，在自己做自己该做的事情的时候，慢慢的担心就会在不理会症状的同时在做事的同时消失，会越来越好。我说的没错吧，老师。
老师。关键是我下面说的，让我痛苦不已。我本以为我已经明白了。再难受，我也会让自己坚强的好好生活。但是，我昨天，又想到，对，森田疗法能让我摆脱现在的症状好好的生活，但是我到底是想要好好的生活抛弃这种恶心残忍的念头呢，还是本来我就想去做这种残忍的事情然后放弃我的生活呢？
不知道老师明白我说的意思没，之后，我就去体会，体会未来幸福的生活，然后又体会我为了发泄的快感杀害我女朋友之后，然后被关起来或者枪毙的过程，我发觉不知道为什么，我总觉得那种变态后的颓废我竟然也可以接受，觉得并没有我之前想象的那么排斥，我顿时出了冷汗，不应该是这个样子啊，然后我继续想，我之前想的未来的美好生活，发现也并没有那么美好，似乎体会不到多少失去这些的痛苦，反而觉得抛弃杀人的快感似乎是个很难舍的决定，我好自责，觉得不应该是这个样子。然后我觉得不应该是这个样子的，我就继续想。有时候又觉得未来美好生活对于我的重要性很重要，那些残忍的经历根本就不足为奇，有这样的感觉的时候，心里就好受些，就会觉得问题解决了，应该是这个样子。然后又不是完全放心，又去想，感觉又不对了，在我心里，我一直觉得自己是个好人，我心疼我的女朋友，我爱她，为什么我还会觉得为了追求发泄的快感去杀她，然后关起来枪毙等经历能接受呢？为什么我明明爱美好的生活，又会觉得舍弃残忍好好生活会有些不舍呢？我想，其他人想到这个问题，肯定想都不用想就可以给出答案。为什么我还始终停留在这个问题上呢？当然我每次想到那种变态发泄的感觉时，自己会不由自主跑到厕所去吐，好难受。我有时候都不清楚自己在想些什么，为什么是这个样子。
还有，我心里有个概念，就是比如说为情自杀的人年轻人，只有别人觉得很可惜，觉得本该有幸福生活的小伙子，这么结束生命太可惜了。但是自杀的人他会这么觉得么？他会觉得可惜么？应该不会吧，要不然他也不会去自杀了。就算所有人在他死前给他说“小伙子，你这么年轻有为，自杀太可惜了”，他会觉得可惜？不会吧，因为他觉得死了，才是他想追求的。。。所以，我想到心理医生经常说的一句话“你自己做自己该做的事情，以后你就会觉得，你现在的想法是多么无聊荒谬了”。这个话是对的，但是当我在想“我是想要继续做该做的事情好好生活呢？还是去体会杀人的发泄快感不要继续生活了呢？”，我觉得我连是不是要好好生活都没有决定，都没有想好，都不知道，我怎么去做自己该做的事情呢？我都不知道自己该做什么，怎么去坚持做下去。每次我对自己说，这是我的强迫症，我要做自己该做的当下的事情了，就会想到，我好像并不想继续生活下去吧，我为什么要做？我就又会继续去想。
但是我觉得我之前都不是这样的，我觉得我不应该是个轻易放弃生活的人，我有我的责任和义务去和家人爱我的人一起幸福生活下去，但是。。。我不知道我上面说的老师明白没有，请给我指点。我怎么了，我该怎么办？很多人会告诉我“这就是你强迫症的反应，你被症状弄得很难受吧，放弃吧，做你该做的，以后你会觉得这些是无聊的想法。。，。，。”，但我觉得这么说，让我心里还是很乱，根本坚持不下去。求求老师，心里专家，给我解答下，帮帮我。谢谢了 |
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