邓云天在线辅导
祝广大的病友们元旦快乐，新年新气象，都能早日走出强迫的泥潭！！：） 张君，你已经是做了很多检查了，潜伏了什么呢？你已经问过很多的医生了．我理解你的心情，即便你说的是对的，那么你每年体检一次就好了，就像现在很多注意自己身体健康的人一样，每年都会体检下的．哪里用得着如此的担心呢？霜降，是不是对自己太苛求了呢？高中失眠是不是因为害怕同学的呼噜声会影响你，所以很排斥这个声音，结果反倒越来越敏感呢？感觉你对自己要很高，不知道你的生活是不是如此的呢？ 也祝你天天快乐,快点走出强迫泥潭！！
问一下斑竹 望回复
我把我的症状个人经历详细的写了一下篇幅很长 不知道一篇帖子有没有字数的限制 我能不能放下它 我应该把它放在那个版面呢 放在 “综合讨论治疗体会心得患者交流” 行不？邓云天老师 你在吗 ？ （个人经历和症状） 各位
邓老师 请你允许我冒昧的叫你一声邓老师我在论坛上看了你的很多关于强迫症的文章很佩服你我觉得你对强迫症的本质讲的很好分析的很透彻很准确 似乎你已经看透了击败了强迫症这个恶魔 所以我冒昧的写下我的病的症状求你帮帮我吧 我可能写的比较乱条理也不是很清楚 花了几天的时间写下我的个人经历 篇幅写的很长 很长因为我想把我的症状写清楚所以就写的很详细很多另外 各位已经战胜强迫症的病友们求你们也看一下我的帖子吧帮帮我吧要是有人能帮我摆脱强迫症这个恶魔那谁就是我的再生父母 相当于救了我的命（求大家仔细看完 我吧这当做我最后的救命稻草）我刚开始只是有一些强迫性思维和轻微的社交恐惧（后来才知道的） 但我当时并没有意识到这是一种病也就没在乎过然而现在这两者对我的影响以及非常大了我的强迫症现在严重的泛化了社交恐惧症也是很重了 我现在就是废人一个呀 唉 我现在把我的症状分成几个大类细说一下吧
手下说一下我的怕脏把 不知道这算不算洁癖唉要追究我怕脏的原因 可能是由我的手淫诱发的吧但不知道这是不是我怕脏的根本原因我现在在网上看到关于手淫的说法是说法不一 我害怕写出我的手淫是怎么诱发我怕脏的会误导一些人也去手淫那我岂不是罪魁祸首我要为他的行为负责任唉 这种想法又来了然后我就认为真的是我想的那样 由于担心这些 紧接着恐惧 焦虑 不安就来了 唉没办法只好不细说了我有时候就是这样在电视上听到一条新闻我想跟别人说但说了之后 我有时候就会马上想：我说的准确不准确 是不是我没听清然后按照自己的错误理解说给别人这样就会造成别人听了我的瞎传 然后她又去传给别人 我这样会造成他们认识的错误 我会为此承担将来发生的一切不好的后过的责任 此时我恐惧 痛苦也就随之而来了如此一来和他人交流的欲望也就没了我为次很痛苦难道是我想的太多了别人就不会有我这样的想法？即使有难道正常人就不在乎我想的那些后果？ 我也想过 干嘛活的那么累连说个话也不敢说即使说也是小心翼翼的干脆就放心的说 就算说错了传错了又能咋样 但就是放不下呀我还是怕我想的那些后果在内心恐惧和不安的驱使下 被迫的我就会回想我刚才说过的话看有没有说对说的准确不是不是吧电视上说的新闻的意思转达清楚了如果发现我说的话别人可能会误解 或者我说的不是很全我就会把我后来想到的补充的再说一下这样一来我就不停的在为这件事纠缠我真的无法说出我那时心里的痛苦我不想这样我也想就豁出去了错就错了 不要管 不去想那么多了但我就是做不到因为此时心里已经充满了巨大的恐惧和担忧在一想到我不做补充说明的后果我又岂能放下也许你会奇怪 就只为这个就让你有巨大的恐惧和痛苦？不止是这个 还有 有一次是在亲戚家里 我妈可能没把液化气灌关好亲戚就告诉我妈这样做很危险并简单的告诉我妈正确的方法但不知道是谁错了亲戚说不光要把汽炤的开关关了还要把液化气灌上的开关关了但我们家用的是天然气我们平时就只把做饭用的气炤关了就行了进煤气的那个开关就不关所以我就说：液化气灌的开关就不用关了吧但亲戚说 那不行两者必须都关了然后我又说没有把我家里只关做饭的气炤就行了她又说就是两着都要关 紧接着我不知有说了些什么 反正说完后我就特别的痛苦我一想 确实 煤气关不好是很危险的那后果可是不敢想象的 我就回想我刚才说过的话看对不对 这一想可麻烦了我发现我刚才说的话可能会造成听到我说话的人误解 万一我真的没说清楚 或真的造成别人理解错误那后果太严重了 我不敢在往下想了但越是恐惧害怕 越是要想 我想：后果很严重 所以我一定要采取措施来避免这后果的发生与是我开始想对策想可以吧我刚才有漏洞的话补充说清楚的话（我现在已经想不起来了我当时除了说了那两句话之外还说了什么话会让我后来…….. 但此时的情况是这件事………. 不行了我不能在想了 我现在在去回忆我当时痛苦的经历这会让我再次陷入痛苦再或者会有新的痛苦产生我好不容易已经把这个事情忘了现在要叙述我的症状那我很容易再次痛苦 我昨晚就曾努力的把此事想清楚但很快我有为此事开始恐惧和痛苦了并且又产生了新的痛苦我的心情也急剧恶化我在也写不下去了 我的脑子开使乱了 况且我发现我似乎吧这件事写不清楚了这让我接受不了我当时非常非常的绝望我对我写的报有很大的希望我把我这次的求助看成是我最后的希望它就是我的救命稻草当我发现我吧我的这个症状写不清楚时我感觉我特别的崩溃和绝望有那种我的这病没救了的那种感觉 这所有的这些担心 恐惧 痛苦 大概是我认为 ： 要想让 心里医生或别人帮助你你最起码最起码要把你的症状说清楚吧我把我的这次求助看得这么重 于是当我发现我吧这件事说不清楚的时候对我的打击有多大我的绝望有多深 唉罢了这件事些不清楚就写不清楚吧我争取把其他的事情写清楚吧 只能这样了 唉直到现在 家里的煤气我不敢用一想到煤气的危险性我就非常留意煤气炤的开关关了以后怕随手那么一关用力太小而没关好于是刚刚关了打开 关上关了后又注意那个开关的那个把手是不是正好竖直如果没有或者稍微有一点的偏差我就认为是没有关好是火灭了 气在跑怕我没关好于是在打开关上唉时间全耗在这上面了我…………..
回归正题吧我说一下我怕脏的问题吧在学校 我害怕使用油笔中性笔可能是我写字用劲比较大吧油笔在写一段时间后笔尖上的小钢珠（不知道是不是小钢珠）就会掉下来 这种情况曾在课堂上发生过当时巨大的恐惧袭来我当时正在上课我不允许分神呀但越是这样越是事与愿违我如果不去管继续听课那巨大的恐惧感和担忧会把我折磨死我害怕如果不马上采取措施会造成不可挽回的后果我也害怕这种巨大的恐惧和担忧会一直持续下去我也想干脆就把掉有钢珠的本子往地上一甩把小钢珠甩下去不就行了但我由于我对后果的巨大担忧肯定会使我反复检查 如果不行 就在巨大的恐惧下再想其他的办法：扔地上吧万一被别人踩到脚下在不经意间弄到手上吃饭时吃到肚子里……..后过不堪设想呀……. 我知道这种几率很小但只要有这种可能我还是想避免随便的往地上一甩甩了之后 我又不放心那东西比较黏会不会还粘在我的手上没扔下去呀检查不放心又去检查巨大的恐惧让我身不由己呀唉 看样子这种方法不行那怎么办 在想其他的办法吧 苍天呀这也不行那也不行我快被折磨死了最要命的是我此时正在上课呀不能分神越是想忘记它不管他或者想赶快把这件事解决了不让它来干扰我正干的事越是要想我努力的想不管它但由于太担心不管此事的后果了我会视控制不住的要想 想来想去想不出什么完美的不会让我痛苦的处理方法好不容易想出一个方法来我又觉察到我不能去做呀我正在上课呀我要是做什么太过分的动作别人肯定会觉察到我得不正常的动作想到这里我又不敢做了 唉注意力去都集中在这了我的课又耽搁了这时我又会自责控制自己不要多想赶快处理完后继续听课唉多重的折磨加在一起了我快疯了 唉 真不知道我当时是怎么把这件事给扛过去的 现在我好不容易把这件事给忘了我不想以后我还为此事那么痛苦和恐惧了事后我想那就干脆不用油笔 中性笔了用钢比吧唉 用了之后才知道也同样摆脱不了痛苦的折磨用钢笔会有墨水的痕迹留在手上于是担心受上的这些痕迹里会不会有一些不好的成分我不洗手的话会不会不好 于是又开始想一系列不洗手的后果 没办法 只好用完钢笔后就洗手洗完后就仔细的检查手看洗的干净不干净 要是发现有一点痕迹也会想办法弄干净不管不行呀 但麻烦的是现在我用钢笔 ： 要是在手上留下痕迹但又不能马上去洗因为我过一会还要写 在我休息的时间里我的手不敢碰任何东西生怕把手上的印迹弄到所碰之物上可是这怎么可以呢我这样什么也不敢碰那不是在折磨自己吗但是我也不能去洗呀如果费了很大的力量洗完呆会不是又要写吗我也想不洗或者洗一下就行了不放心的话在看一下在洗一下就打住 但实际上是第二次洗完后有检查发现很小的痕迹后就又想洗 到最后我想：好一些的墨水应该不会有这样的问题吧 那以此类推买其他的东西一定要买好的贵的正规的检查仔细了 以免质量不好造成不可挽回的后果一想到这些我的担忧………..
再还有有一次在学校用油笔结果笔尖上的小钢珠调到本子上了我就赶紧用笔尖对准那个小钢珠 又把它压进去了明明压进去了 可就是不放心害怕还在本子上于是就用笔在本子上写 划划了好多条线以确保小钢珠已经回到笔尖上了当因为这个事把自己折磨了半天后我就把笔冒缓慢的小心翼翼的盖到笔上 但还是害怕小钢珠跑出来没办法了只好就这样带着恐惧和忐忑的心继续学习 回到家后我小心翼翼的把小钢珠弄到纸上但又开始为把这纸扔到那里发愁扔到家里地上的垃圾堆里扔了之后又觉得不行那万一被妈妈捡起来怎么办（我之前因为怕脏的问题用过好多的卫生纸妈妈发现垃圾桶里的纸还挺干净的 还挺多的于是妈妈就说我太浪费了就又捡起来了） 于是我就把它又捡起来扔到院子里这事当时也就这么过去了但当我把这件事快忘了的时候有一天我在院子里又发现了那团纸这又重新让我痛苦起来了 我又开始担忧：这万一被其他人踩到脚上或者有人捡起它往垃圾箱扔的时候碰到手上吃饭时在吃到肚子里那我岂不是相当于无意犯罪了吗 万一吃到肚子里的人需要动手术 在万一因为这个把人家的命要了那我岂不是成了杀人犯了想到这我心里的那种恐惧与担忧真是无法用语言来形容不过我最终还是没去管它 但当是我为这件事很痛苦呀我特别担心 ：我如果就这样不管的话我所想的那些真的会发生当一切已经发生时就什么也来不及了或着我把那张粘有小钢珠的扔在院子里的纸不在管的话 我会在以后的日子里一直无法释怀这件事这件事会一直在我的心里不停的折磨我。 唉我不去管的话 我所担心的事真的会发生吗？？？？ 本来我已经把这件事给忘了但这次叙述我的症状时又让我再次回到这件事的噩梦中我又开始为这件事痛苦了 唉这么屁大点的事怎么就放不过去不知我以前好的时候是怎么处理这个情况的 是我想的太多了吗 我以前好的时候面对同样的情况时到底是怎么做的呀 难道我之前的做法太危险了我不想活的这么累唉好怀念以前好的时候呀 以前活的多幸福呀 真是失去了才知道珍贵但一切已经是一去不复返来不及了我还能像以前那样吗？直到现在 我还为笔的事烦恼呢我以后要用什么笔才好呀 不知大家有没有遇到我的这样的问题那“小钢珠”掉了后 你们是怎么处理的 是把掉有小钢珠的本子随便往地上一甩就好了吗难道你们就不担心那小钢珠很黏就那么一甩甩不掉吗 你们手上有墨水了 是不管它不去洗吗 唉到现在还不知到如何解决这个问题我这种怕脏现在已经泛化了我现在已经怕的多了我现在甚至为了避免引起我的痛苦而回避好多事情否则 又要洗手 一些看起来很脏的东西我就不敢碰我怕碰了之后又要洗手 我也不能区分到底我碰到多脏的东西时才去洗手比如说我碰到了一个我认为脏的东西于是 碰完之后 我就想要不要洗手洗的话 有可能活还没干完过一会还要干或者我碰的那个东西就正常人根本就不用洗不洗的话又担心万一那东西真的是很脏那我要是为了克服我的怕脏的问题不洗的话那后过岂不是很严重…….还有比如说我碰了一个脏东西后 本来是要洗的但我如果为了克服我的脏的问题而不去洗的话那带着脏手在干活或者就这样不管了岂不是又要造成“脏”传染到其他我碰到的物体上的 别人在碰到我碰过的物体岂不是吧脏的东西弄到他们的手上他们在吃饭时在吃到嘴里如果我的手碰的是碎的铁屑那别人吃到嘴里的岂不是如过我的手碰的是碎玻璃是沙子碎石子那别人吃到最里的岂不是非常非常小的碎铁 碎沙子………. 那后果…….我不是害了人家吗万一人家要动手术取吃进去的东西在万一由于吃进去的东西太细小了 手术不行把那个人害死了那我不是成了杀人犯了 即使我不用承担刑事责任那经济赔偿也会让我还有我们家的生活永远没有出头之日我到没什么我只是担心我们家会被我害死 唉这么一想我会开始紧张恐惧的不得了 我能不去洗手吗 （从 “比如说我碰到了一个我认为的脏的东西……………..到我能不去洗手吗”是我的假设我并没有实际遇到过 唉要是碰上我想 我心里肯定会像上面说的那样恐惧也会由于想的那些后果而被迫去洗手 ）唉现在我发现我已经不能区分我究竟碰到多脏的东西去洗手是才是正常人的做法才不过头但是在实际的生活中能躲过多少事……… 这个怕脏发展到现在已经很重了现在在上课的时候看到书上有一根头发一个颗粒物一个黑点我就非要把他从书上弄走才甘心 才放心如果控制自己不去管我又害怕这颗粒物碰到我身上 我带着它吃饭时落到饭里在吃下去那对身体不好 等等诸如此类的想法……..我如果不把它们从书上弄走不去管的话心里就非常的不安无法在继续听课了总是想解决完了再听课去做了 很快又发现了……. 邓老师 这样做是不是在加强心瘾 在有出去走到马路上碰到地上一团红色的印迹心里的担忧就开始了这会不会是血迹呀会不会是社会上混的人打架时留下的我踩上之后会不会给我传染上艾滋病如果我已经踩上的话我心里就十分的恐惧和担忧我就在接下来的走路中边走边用脚使劲的摩擦地面 想以此来把危险降到最低太痛苦了此时我的注意力已全在这上面了我哪有心思再和人交流 我本来没有艾滋病这方面的担忧但在论坛上看到有人对艾滋病有各种各样的担忧我似乎突然发现我也开始往艾滋病方面想了现在发展到：我怕自己和别人的血了只要我的那出血了而我的第一心里反映就是担忧 恐惧我就赶紧去洗最后怕洗手池在我洗手时会溅上含有我的血的水最后连池子也洗 比方说 我的血滴到地上我就怕溅到茶几上难道连茶几也要洗吗唉 太麻烦了这一切要耗费我的多少精力和时间况且我在做这些的时候我的心里依然很恐惧和担忧 在洗的过程中又害怕二次传染比如 洗伤口的手上的水滴到地上的盆子上唉 在清洗的过程中会引发新的担忧又会给我增添新的“任务 ”我的时间全耗在清洗上了这还是在家里我可以不受干扰的去清洗如果我有急事要干或者用公共的洗手池就不会让我花大量的时间去做那些在我看来非常重要的清洗如果清洗的不彻底或有我担心的地方没洗我就会陷入无休止的恐惧和担忧之中 我就会十分的担忧这艾滋病会因为我清洗的不够而传染给自己家人和更多的其他人那我与杀人犯有什么区别在这样的恐惧和担忧下我会在接下来的生活中无法摆脱这种来自于自己的恐惧和担忧的折磨 也许那一天我实在是受不了了我就会找个没人的时候再去去公共卫生池清洗 洗的时候也是担心受怕的生怕有别人进来看到在他们眼中看来很可笑的事 在比如手被硬的东西碰了一下或者比较尖的的东西碰了一下就要反复的看手破没破要仔细的看盯着看半天看了一遍觉得就看了那么一小会不行 在检查又觉得看的不够仔细再看这在家里还好办要是在课堂上或外面那就不好办了我不可能这么反复的看但如果不去看我的手， 那我就认为手真的破了我会被传染上艾滋病或者传染上艾滋病的几率大大增加了在或者 担心我在和别人的接触中把我的血染到别人的手上 身上这会令别人也传染上艾滋病唉 就是控制不住的要想
再说一下另外一件对我影响比较大的事吧那就是我的眼镜的事了也属于怕脏的范围我的眼镜的眼镜框是用金属材料制成的 后来在我擦眼镜时我发现眼镜框上面的漆掉了一部分我用卫生纸一擦卫生纸上有蓝色的油漆的印迹镜腿后面拉住耳朵的部分是用塑料包着的我看到里面有零星的蓝色的小东西（估计也是掉了的漆吧） 然后觉得那眼镜是脏的 那漆随时会掉我戴着它绝对危险呀我从此不敢碰我的眼镜了我怕我的手一碰眼镜 那些碎漆会粘到我的手上我的手再去碰其他的东西造成这些东西上也粘上了漆那别人在碰我碰过的东西那漆会落在他们的手上 身上他们在吃饭时 再把它吃到嘴里那……似乎很严重呀在网吧我不敢戴耳机 我怕吧我眼镜腿上的漆弄到人家网吧的耳机上那网吧不知一天要有多少人要用耳机要得害多少人呀我的眼镜才配了不到一年难道我必须要再配一次眼镜才能彻底解决这个问题吗又难道不是眼镜的原因而是我的病在作怪吗？邓老师你说我要不要在换服眼镜 说来说去我就是怕脏————回避一些事————万一手碰上了就必须洗手现在弄得我的手不敢碰很多东西我怕碰了之后又得去洗手太麻烦了一天把注意力和行动都耗在这些正常人根本就不当回事的事情上唉邓老师各位已经康复的病友们我这样子怎么活呀我曾经这样想象————以我目前病的情况比如我去上技校（我确实也是这么打算的）将来当一名工人去拧螺丝我拧完后怕没拧紧在一想 没拧紧的后果会造成机器出现故障给工厂造成巨大的损失在或者造成工友被我害死……..我怕我会因此背负上巨大的经济赔偿责任会让我的后半生过的…….我会把我的家拖垮我的家庭也会被法院判定一起赔偿我的家庭会因为我……. 在或者我会被判有罪入狱…..————于是又去检查又去拧——不放心——在去拧 万一拧滑丝我的注意力岂不是全耗在这种行为上了一想到这我就特别的绝望我感到自己很无用快成一个废人了 连这么简单的事也做不了 先在在家里拧个螺丝就有这样的情况出现 邓老师我打算将来去上技校将来当工人但我现在这样子这工人的活我能干吗 邓老师 你能回答我吗 在学校里我不敢用学校的水龙头怕没拧紧造成水在滴造成国家水资源的浪费更害怕我用过的水龙头再没人管了到最后要追究我的责任 在水房 人很多随手那么一关（估计我在没得病之前就是这么做的吧） 我不可能在去去检查在去拧（因为水房还有好多其他的人）即使我怀疑水龙头没关紧 没办法我只好出来可是我的心里始终就放不下这件事一直在惦记着这件事记的那次我关完水龙头后在接下来的课堂中就忐忑不安最后我好像是又去水房去关水龙头了那是因为我这件事一直在我的心里我放不下我怕我就这样不管后果……… 所以我就在学校尽量避免去用水龙头当我想要去用水龙头是时我一想到……..太麻烦了太痛苦了所以就尽量回避这些会引起我痛苦的事
在我的症状稍微好一些的时候我曾经仔细的思考过我为什么会得强迫症我为什么会变成现在的这个样子我与正常人为什么不一样难道紧紧是我想的太多了 在我以前好的时候我现在我会注意到的细节（不敢用手碰眼镜事件 避免踩地上的红色印迹不敢一次性就吧煤气关了…….）在我好的时候也许就根本注意不到这些细节为什么我现在却注意了呢我的脑子里为什么会想这些 也许是我逐渐养成了一个恶性循环吧我已经说了我的很多症状这些症状直到现在还在折磨着我我总觉得我的每一个问题必须要有一个专业的心里医生就每一个问题给我做针对性极强的具体的真确的分析我才能真正的吧这个问题彻底的从心理放下以后再遇到这个问题时我就会用医生教我的正确的方法对待这样这件事也就慢慢的忘了（我总共看过一个心理医生我的一个问题就是在他的帮助下忘记的但最后我还是对她很失望我也就在没去在看过 结果我的病 、一直在恶化 ）（由于我这样认为况且我的想法事实证明是对的“进过心里医生的分析 讲解后 我就真的吧困扰我好长时间的一个问题忘记了” 所以我想麻烦你具体的就每一个问题给与针对性的答复麻烦你了： 邓老师。邓老是我这么想是不是错了要是就每一个问题都作具体的解决麻烦先不说重要的是这样做是治标不治本这个问题解决了那个问题有出来了是不是要从根本上解决问题呀？也就是说症状只是强迫症病的反应而重要的是要从根本上解决问题？） 在这个论坛上我觉得上面的说法大部分是对强迫症这个大概念的并没有具体到具体的症状上还有 在论坛上 我并没有发现和我症状相似的人 所以我觉得论坛上的方法对我不适用？？？也许我是在逃避把邓老师我的问题是不是只是强迫症表现出来的症状而论坛上的说法是从根本上治疗强迫症的？？？？对我也适用？5个多月已经过去了我基本上每天都在论坛上看文章我知道我上面所说的就是强迫性思维吧我也知道 要接受这些想法的出现不要去控制它不要排斥而是去为所当为我也就是在这么做但我为什么就是做不好呀5个多月过去了病在继续恶化为什么会是这样一个结果难道我就这样完了我已经没路可走了？？？ 论坛上的方法我试过但我个人觉得：当一个念头出现时不管是什么念头哪怕有多恐惧多痛苦后果有多严重都不能按脑子里所想去做如果没忍住去做了那就是前功尽弃很快我所有的脑子里想的都要去管 去做 做了一次下一次还得做在我的实践过程中可能是惯性的作用吧 或者是心瘾已经在大脑里根深蒂固了就那我的怕脏来说吧现在只要是看到脏的东西脏的或 我能回避的就回避 一碰到脏的东西我就马上想到洗手 （ 我到不是怕伤害我自己我主要是怕自己不洗手在出去碰东西和人接触会让他人受害………..具体我在前面已经说了） 不管我碰的那个东西是不是真的就脏到必须去洗手的地步了还是我碰到的那个我所认为的“脏”根本就不用洗 对待“脏”这个问题我不能绝对化（不管手碰到什么脏的东西都不去洗） 我也不能按我所想的去洗呀如果轻易放手那就等于我对我的强迫性思维妥协了一次那么很快有可能我坚持了好久的努力会白费邓老师我发现 在惯性的作用下我已经不能区分：在现实的生活中 我接触到的物体究竟有多脏是我才去洗手我区分不了这个呀我有不能采取绝对化的做法但放手的话……..（我在前面已说过）邓老师我感觉我的这个困惑要是得以解决的话那就相当于我的怕脏问题得到遏制和解决了邓老师等待你就这个问题给与答复
现在在说一下我的另一大块问题那就是我严重的社交恐惧症我的社交恐惧症是在我的强迫症之前就有的只是那时比较轻我也不知道这是一种病 我也就从来也没在乎过虽然对我也有影响但正常的生活还可以维持现在这么严重也许是在我和别人的交往过程中 我的强迫症会爆发此时我内心就很痛苦注意力就在所想之事上同时我也非常不想这样我在和别人说话呀 我不能分神呀这时我的内心痛苦的要命 头也会在那种激烈的矛盾下很乱（那种痛苦真是无法形容呀） 我担心别人会从我脸上觉察到我的不正常在巨大的不安 恐惧 痛苦下 我还怎么跟人交流 说话 我想这就是导致我的社交恐惧症加重的原因之一吧 现在我发现我根本就不敢用眼睛看别人我走在大街上 我不知道我应该把我的目光看那走在人群中要是和别人对视了一眼我立马就紧张不安了（ 和较熟的人说话可能稍微好一些 ）我怕对方看出我的紧张与不安看出我一个23岁的大小伙子 还羞羞答答的看出我连看也不敢看他 唉 我现在就如同一个废人呀现在被病折磨的连生活中一些简单的事也不得不回避 除了这些 我在与人目光接触时 我就特别的不自然我盯着人家看吧自己紧张 不安的要命（怕我在上面说的那些） 也怕别人会在我直勾勾的目光注视下也会不自然 紧张 怕别人会这么认为： 这人怎么傻傻的不太正常呀怎么盯着人死看更重要的是我盯着人看时我就特别的紧张感觉特别的不自然我特别的敏感别人的目光一躲开或所说的话一停顿一转移话题我就会觉得是我的目光注视让人家不安 不自在（之前 我在和一个同学说话 在我时而面无表情的目光注视和时而低头回避下 他说着说着突然停下来不说了我就觉得他可能觉得我很怪又或者他觉得我对他说的不感兴趣 在或者他紧张 不自然了 ） 在一次又一次的经历下我开始怀疑我这样做是不是不是正常人的做法正常人在和人说话是不会一直盯着人看？干脆就不看人家的眼睛回避与他人目光的接触吧 但这也不行呀这会让人觉的我不礼貌我对他说的不敢兴趣唉 这样不行那也不行我都不知道我的目光应该看那了看与不看似乎都不妥呀 唉 注意力全在这方面了在我盯着别人看时我就特别的敏感把正在和别人谈话的内容放在一边或者干脆听不进去在注意这些 我特别在意别人对我的评价我怕别人说我怎么怎么了怕别人笑话我被人看不起在家里呆的时候我就不敢出门我家小区下面 有好多退休的的老大爷 老大妈还有我家的同一楼上的邻居经常在下面聊天打扑克 等我每天要出去 必须从他们面前经过我每次经过时心里都十分的担心 不安我怕他们议论我说我一个那么大的小伙子一天呆在家里不出去 也不工作唉在我在家里呆的那段时期我为这个很烦恼我怕他们把握当成不正常的人我现在已经23了在家休学了两年多在这两年里也曾有去上过学但坚持了两个多月后就垮了两年多的青春呀就在家呆着太孤独了 也除了父母 在没人跟我说话 在这期间我也曾看过我的病但现在才发现一直在走弯路 好不容易知道了我是强迫症来到了这个网站总算找对路了回顾这两年非人的痛苦生活真是不堪回首呀这其中的痛苦谁能理解呀从小家里就很穷 从小学到初中学习成绩没下过前十我学的很刻苦 果然的成绩一直不差 曾经那么优秀的一个我现在却形同一个废人老天你为什么这么不公呀我做错什么了呀我没干过什么坏事呀我从小就比较单纯 善良为什么呀 自从我的病以来我就一直在痛苦中煎熬快乐二字似乎从我的字典里消失了两年多了 我好怀念过去那个优秀的我那个一天快快乐乐的我 不知我的痛苦还会持续多久我还能坚持多久我不想就这样痛苦的活一辈子
就在今年6月 我打算在次走进学校而像我这样没高考成绩的没人要唉这个社会呀经过家人的努力 在老家的一个县城找了一个不起眼的民办补习班 唉在学的日子我的强迫症非常的重每天我都在自己的折磨下度过在班里我已经呆了5个多月了 几乎没一个朋友班里几乎没人跟我说话（我每天就那么一个人坐在那里忍受这病的折磨我一天过的很压抑痛苦心里有时憋的难受极了关键是我的学习呀我每天在学校那么痛苦的活着 然而我却换来的不是学习上的回报在病的巨大影响下我有时几乎连课也不能听在那段痛苦的日子里我矛盾极了在学校：我的病明显被耽搁了没时间去上网 去治疗病在一天天的加重。那我还呆在学校有什么意义况且我在学校 是拼了命忍受着巨大的痛苦才呆住的 那时我说服不了自己我就这样呆在学校有什么意义 所以我就更加坚持不住了于是我提前请了假回家了）我感觉我的存在与否和那个班似乎是没有关系我虽然生活在一个集体中但是 我是被孤立的当然 可能主要是我的原因造成的在严重时要是我的周围有很多人我甚至都不敢开口说话 （我怕别人它能够到我的声音 知到我和别人的谈话内容我但心别人会这么想：这人怎么回事一天连个屁也不敢放 今天怎么开口说话了我想我平时给人家的影响就是一句话也不敢说的胆小的怪人吧所以他们很奇怪我的吧 在班里和人说话我连大声一点都不敢 我怕引起别人目光的注意（看我） 我很想跟人交流说话 可我有很害怕别人拒绝我 不喜欢和我说话不喜欢和我这样的人交流在有别人都有自己的交友圈子 我又是这样我该怎么加入他们的圈子呀
关于我的社交恐惧强迫症 我东说一点细说一点写的很没有条理性望大家能谅解因为我是花的十几天写的今天想起一点 写上 明天又想起我的一点 又补充 又在写 所以比较乱总之这两者不是单独的而是综合在一起制约我折磨我 有时强迫重了————情绪失控————社交恐惧也随之重了 也有时社恐严重了————心里紧张恐慌不安————强迫症也来了
还有一个重要的对我影响很大的问题我不知道是强迫症还是社交恐惧症要追溯这件事的本质原因 我觉得应该是：在我上初二的时候班里有一个学习各方面都很差的坏学生可能是社会上混的有一次可能是我的队列没有站好（具体记不清楚了 当时不知顶撞他了没）他过来用手勾住我的脖子一拉 我当时很生气记得回到家后恐惧加上害怕我愁的在床上躺了许久不幸的是我又和他是同桌当时我很怕他 对他也是敢怒不敢言我只好忍了在接下来的日子里 他对我也不好下课我要出去连座位也不想给我让话也不说到最后我实在忍不住了就去根老师说要换座位 （在那时是我学习的顶峰时期我是班里的班长） 但不知老师是做何考虑老师只是叫他去办公室并没有换座位于是我每天就那么忍气吞声的过还好 最后他离开学校了唉 我觉得 我的性格本来就比较内向从那以后 我的性格就变的更加内向了不过此事在当时对我的影响到不大很快就那么过去了但也许从此在我的心里留下阴影了吧或者说我本性受到了压抑吧使我的性格不是按正常的天性发展换句话说就是我本来自由的发展受到了压抑 限制从此 我就对这一类人比较害怕或者说我面对这一类人时不知道如何应付（已经有了那一次经历了） 和他们在一起是时 也尽量顺着他们避免和他们发生冲突即使我吃亏了 他们说了我不爱听的话 我虽然心里不高兴 但由于怕他们就不支声忍了上了高中 班里还是有这样的同学我总觉得他们是社会上混的 甚至想到了他们是类似黑社会的组织这些想法不是我的空想 瞎想他们平时在班里就比较霸道也打过架 从同学各方面也听说他们似乎是一个组织 好像他们在班里几个是一伙的有一个“老大” 有的虽然很厉害却不敢惹这个老大他们中有一个也欺负过我唉 那时也太软弱了 怕惹不起他们怕他们事后找社会上的人打我我就本着多一事不如少一事的态度忍了但心里难受极了从此我就很注意这一类人在次我在强调一点 我对这类人的怀疑不是没有根据的空想和幻想就拿我我今年去上学的同桌来说吧有一次 我和他在放学的路上走还有一个和他关系不错的我从他们的叹话里判断或者是怀疑他两是有一个帮派的混混 他们的谈话是这样的我的同桌说（以后以小明代替） 老大叫我星期天去打麻将和他一起的一个（以后以小马代替）问 那个老大小明说 房东家的（由此打消了我的疑虑） 但他们又说（差不多是这样的 ）：小明说 我的腰被打了几下你呢小马说 我头被打了几下还有班里另外一个同学放学时 我看到似乎一个校外的同学找他当时说了什么记不清了 好像当时判断是不太好的事情 然后 我就认为这两人是小混混 从此对我同桌的恐惧就消除不了我开始从心理排斥他我的恐惧和莫名的害怕每天都一直存在着没办法我只好和他不说话疏远他我想那我就和其他人交流吧但我发现班里有好多人还是跟我怀疑的那两个混混说话接触有的人和他们关系不错 有的人接触的较少所以我就怀疑那些和我怀疑的那两个人接触比较多的人是和他是一伙的如果不是的话那他们和他两接触难道只是为了应付着说说话 并不深交 但实际上一些人似乎不是应付式的交往和他俩似乎关系还不错难道我也要疏远他们 家人 我的第一位心理医生曾经劝过我 说 都高三了 班里拿来的类似与黑社会的组织拿来的那么多小混混但我这还是打消不了我的担忧我的心里已经认定他两是小混混了 唉 不知我是不是真的错了我为什么就听不进去别人的劝呢 另外 在那段时期 我许久从另外一个矛盾里把不出来我怕我跟我怀疑是小混混的人保持关系说话（哪怕仅仅是为了应付） 万一我跟他们比较熟了他们告诉我一些关于他们打架 干坏事的事那我就知道了他们所干的坏事如果我不去报案那我岂不是犯了包庇罪那我岂不是要因此而犯罪了即使他们平时不告诉我他们干的坏事那万一他们那天在外头犯事了到我家里来躲我在不知情的情况下把他们留下了那万一公安局日后追查起来 我不是同样 犯了包庇罪总之更这种人不脱离关系那在一起对自己是有害无利这种想法 令我一天很痛苦 恐惧使我无法自拔当时每一天我都摆脱不了内心的恐惧和害怕 真是用语言无法形容呀这种痛苦每天都在持续因为我怀疑的那两个人有一个人是我的同桌呀我一到学校见到他 我的恐惧就来了有时本来已经吧这是忘了但一见到他 我就又开始恐惧了当这种恐惧的情绪每天都存在的时候并且一直持续下去的时候我实在忍受不了我每天都是恐惧和痛苦的活着 于是 我只好和我怀疑的那两个人断绝关系（即使我和他们在一起不犯包庇罪但如果他们真是小混混 那我还是不想和他们来往我的内心还是排斥他们总之 和他们保持关系对我一点好处也没有）以此来减轻我内心的恐惧和痛苦 从此我就少了一个和我说话的人 本来是我的同桌平时还说说话 但以后只能是当做不认识 从此以后可能就形成习惯了吧 一旦我怀疑谁是小混混就必须和他断绝关系否则哪种恐惧和痛苦会一直持续下去 家人对我说我怀疑的人不会像我想的那么坏 顶多就是打打架之类的他们叫你打架你不去不就行了平时你就正常的和他们交往和他们玩但不要深交只保持同学关系就行可是我的心里始终接受不了家人的观点我做不到与小混混保持关系我只想离他们越远越好我跟这样的人保持关系 那岂不是给自己身上绑了一颗定时炸弹 这种人 万一哪天我惹着了 我岂不是完了和他们交往岂不是一天得小心翼翼始终悬着一颗心唉难道真的是我错了吗 我在那段时期非常的矛盾不知是按自己的来 还是按家人和心理医生说的来如果按家人说的来我心里的恐惧和痛苦会伴随我的每一天这样一天活在痛苦与恐惧之中 那生活还有什么意义如果按自己的来 那也不行呀我不可能脱离这个社会一个人活呀我要是连一个朋友也没有那生活也同样是一潭死水
邓老师你说我的这个问题是心理疾病吗我到底该怎么办呀我需要朋友但我又面临着这个问题 我究竟应该怎么顺利的抛开这个问题与他人交朋友呀而这个问题不解决将会是我重新融入社会的一个巨大的障碍 各位同样正在上学的同龄人你们在学校有没有经历过类似的事情有没有和我的症状一样的如果一样 那你们有是怎么处理和面对这个问题的大家帮帮我吧大家都是同龄人在学校所面对的情况应该差不多谈谈你们是怎么面对的好吗
现在 我马上又要开学了我想我不能在选择再在家里呆了我在这样呆下去我就彻底废了但一想起我在学校犹如地狱般的生活我就觉得我的未来没有希望我对我这个病的治愈也很绝望我们家以前 很穷但我们姊妹几个还比较争气除了我都是大学生家里情况稍微有些好转我不想因为我的病把这个家再次拖垮况且找心理医生的费用很昂贵还不一定钱花了就一定会好 所以只能靠我自己了家人有对我很不理解我更他们说就是激烈的争吵他们吧所有的责任都推到我的身上 唉快乐二字自从我得病以后就从我的字典里消失了我现在已经在学校陷入了一个恶性循环之中 那里百分之九十八的人都和我没说过一句话每天在学校 我就只能是在那干坐着伴随着巨大的痛苦学习也学不成朋友也一个都没有一天在学校很压抑呀看到别人一天开开心心的玩学习 我心里就更加不好受了我不甘心呀 看到别人一天活的那么高兴 充实我心里憋的难受极了唉以前那么优秀的一个我现在跟一个废人有什么区别 这样我呆在学校有什么意义呀那岂不是在虚度青春我的病也被耽搁了我这是说服不了我一天那么痛苦的呆在学校有什么意义但如果我不去学校的话我一天呆在家里那不是与社会脱离了况且我在家里光看有关森田的书 和在论坛上看资料 那岂不是违背了森田疗法的实质要去实践邓老师马上就要开学了 我要不要去上学呀我现在一想起我在学校那犹如地狱班的生活 我就十分担心那样的惨不忍睹的生活我到地能坚持多久我想 我的病要是不好 我将来什么也干不了呀我现在的怕脏 强迫症社交恐惧症已经是我融入不了这个社会我因为怕脏强迫症我个人的生活都很难自理呀 你比如说做饭用煤气洗衣服………我连一些正常人很容易做到的事都做不了…….我不去上学的话我将来怎么在这个竞争激烈的社会上生存呀我将来靠什么谋生呀 我为我的未来很担忧我知道我不能放弃 这不是绝症我也试着这样安慰 鼓励自己但在病的疯狂摧残下 我很绝望我是一次又一次的失败 我在这个恶魔前 显得是那么束手无策无助5个多月过去了并没有丝毫的好转对了差点忘了在学校的那段时期 因为我一直在病的折磨下 拼死坚持那段时期我发现我的情绪几乎是失控了 整天心情很绝望低落甚至干脆不想活即使我尽最大的努力使自己高兴但都从那种情绪中走不出来 那时我对生活 对我的病都十分的绝望我看不到一点的希望 那种绝望得要死的心情和迷茫我真是无法用语言形容邓老师我是不是在我的强迫症社交恐怖症的折磨下已经患上了抑郁症如过不是的话那为什么我的情绪是那个样子（我在前面已经说了）为什么我的那种情绪不受我的控制或者 为什么我尽力的调整但都是控制不住我的那种情绪？ 求专业人士给个答复吧 求求大家帮帮我吧让我看到一点生活的希望吧让我看到一点我的病的希望吧我爸妈都没上过学他们不理解我也不懂该怎么去帮我我弟虽然上过大学但我由于担心把握的病告诉弟弟他也会在我的影响下得上强迫症（关于这个问题我在论坛上专门详细的说了标题是 ：“请教一下急” 在此就不再说了）所以我弟弟对我的病也不是很理解他也没法帮我在说了他又不是心理医生 他怎麽能帮我呢所以 那种痛苦 邓老师 你理解吗我很无助巨大的痛苦我只有一个人默默的忍受我在论坛上看到了森田疗法我努力的去做但不知道我是不是对自己恨不起来或者太不坚强了我的努力没有效果 我每天都在忍受着巨大的痛苦而我自己的努力根本就不行我很绝望呀难道这我注定要在这个恶魔的折磨下多过我的一生吗大家帮帮我吧我很无助呀无助绝望 绝望呀马上就要开学了就算我侥幸坚持到高考玩但要是我的病没有丝毫的好转我最后的一条生路—— 去上技校我能上吗况且我在学校只是一天坐在那受折磨学习也学不了那我那么痛苦的在学校患有什么意义 我不去学校的话也同样是死路一条邓老师我要去学校吗麻烦你仔细看一下我的叙述我现在是赶紧找心理医生还是边上学边看心理医生？其实我觉得目前我看心理医生不是很现实呀我家比较穷呀还有我在祖国落后的大西北 这边心里问题方面比较落后我到哪去看呀 去北京上海那有钱呀况且 我还要上学要不然 将来靠什么谋生呀邓老师等到你的答复
最后在补充说一点我现在都不敢上论坛看别人的症状了我发现我要是看了别人的症状那那些症状会转移到我的身上也就是说别人说的那些症状我在不知道之前我就没有那样的想法但知道了以后我的注意力也就会注意别人说的那些症状也就是说别人的那些症状传染给我了唉 少知道一点反而没坏处知到了 又多了一项强迫的内容 以前我不会对艾滋病强迫的但现在 我有多了一项这方面的担忧事情的起因是 因为在论坛上看到别人的症状 我看到的论坛上的症状是这样的：有一天他开车经过一家美容院（鸡窝）正好一小姐往路边到了一盆水他不知道是什么水于是他开始担心那脏水溅到他车上了于是他为该怎么洗他的车而烦恼他但心他开了车门的手不洗的话会不会传染性病如果洗了车车上会不会还有病菌 看了这个症状我也开是为此担忧了不过我到不是担忧我会被传染上性病或者有病菌我担心的是在我路过马路边上的美容理发店是总是要人不住的往里看看是不是个“鸡窝”如果是 我就得小心点我想到了艾滋病有一条是可以通过性的途径传播于是 我想里面的人做完那事后把洗内裤的水泼到马路上 我在踩上 再如果我的裤子长拖到脚底下那水粘到裤腿上想到这时还会检查 我的裤子提的高还是不高于是就开始恐惧里面做那事的人会不会是艾滋病患者那洗内裤的水里一定有艾滋病的病菌 那我的裤腿上也会被沾上艾滋病的病毒那我岂不是危险了虽然我知道艾滋病的传染途径是血液母乳性 但心里还是恐惧的不得了又想到拖鞋时手会碰到裤腿那艾滋病的病毒不是到我的手上了我不管的话要是那病毒要好长时间才会死那我在这段时间岂不是手不敢碰任何的东西要是 在这期间我的手或其他地方破了呢 那我岂不是被传染上了艾滋病即使我的手没破那我的手不可能不碰任何东西吧万一我碰过的东西别人在碰那 别人岂不是也会被传染上艾滋病 即使在拖鞋在手碰到裤腿时马上去洗手那由于担心传染艾滋病那我该怎么洗呀洗手时水溅到水池边上水池旁的毛巾上洗发膏上溅到地上的盆子上面 那我肯定也要把这些东西全洗了那我岂不是得累死如果不洗的话那心里的恐惧肯定会一直折磨我还有裤子也要洗呀那又要怎么洗呀放洗衣机里那水溅到机身上我又要擦机身…………由于想到这些我走在马路上时就会注意到美容理发店 注意地上有无湿的地方如果有那我就担心自己踩上 有时尽量绕着走吧那我还是担心踩上了与是陷入痛苦中 我也知道你们会说是我想的太多了我自己大不了就一死但我但心我害了别人（因为我而被染上艾滋病）那就算是我死了我的家人还要承担赔偿责任唉 有时 我对自己也无语了（这些我只是担心不知道我以后面对美容院理发店该怎么处理 我并没有实际为此事洗过东西只是担心 以后我会有以上我写的烦恼）唉 以前 活的多简单呀对于艾滋病我以前就知道是通过性血液母乳 传染然后我没有丝毫的恐惧那多好呀
总算吧我的问题说的差不多了尽管写了很多但还是觉得吧我的问题说的不是非常清楚不过也差不多了 唉写的这么多不知道有没有人仔细的看完 说实话 就这样下去我真的很不甘心看到别人一天那么开开心心的活我突然醒悟原来生活也可以这么快乐的活呀在想想我那有如地狱般的生活 我不甘心我不想就此放弃既然这不是绝症就一定不能放弃我一定要找回原先那个一天活的快快乐乐优秀的我因此我才向大家寻求帮助大家救救我吧