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发表于 2011-1-21 18:16:46
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与强迫症相处的这五年,我大部分的时间都是在床上度过的,我恐惧到只敢在我的床上活动,床以外的任何东西我连碰都不敢碰.我的房间门上被我锁上,粘上胶带,做上记号,除我以外任何人动过我都抓狂,直至现在我的门窗还是全部都上锁的.其中的痛苦我想没有强迫过的人是无法想象的.我一直觉得自己是彻底完了,真的完了,我的人生,我的梦想,我一切的追求在此刻啥都不是,被我一个个强迫的念头压得粉碎.甚至连绝望的念头都插不进我强迫的大脑. 但我不曾想过死,就算是在最最痛苦完全崩溃的时候我也没有想过.我现在明白我强迫的根本就是我要活,我要活得好,我无法接受不好,害怕失控,更害怕失去.
我很庆幸,在我强迫的日子里我还有两个朋友陪伴着我,她们看着我从大大咧咧变成畏畏缩缩,看着我一切怪异行为的产生.她们容忍我无止尽的询问,并陪伴我鼓励我重新站起来.她们比我自己更关心我的症状,是她们告诉我我得了一种病叫:强迫症.她们一直跟我说,亲爱的,我们明白的,你以前不是这样的,你是得了强迫症了才会这样.我很欣慰.
自从知道了得了强迫症,我便开始寻找治疗的办法.试过森田疗法,有些效果,但我只是在大脑里试,所以效果不大. 真正让我从床上爬起来的是一次朋友拖我去医院,我挂错了科,去了神经外科.那位医生对我说,我这里的病人都是几十年的了,需要通过手术治疗的,你完全是小病,去心理科疏导疏导就好了.但是你来了这里,我也帮你看看吧.于是他听我滔滔不绝得讲了老半天,最后跟我说,没事,你得了强迫症,我给你配点药吃吃看吧.那时我是学生,我知道心理方面的药很贵,于是希望医生能配个便宜点的药,于是他帮我选了一个副作用不是很大价格便宜的药.他一边配药一边笑着问我朋友,你这个朋友平时很追求完美吧,读书应该很好吧.然后转过头对我说,平时放轻松点,不要太追求完美,没事情的.那次治疗让我对医生有了重新认识,当初虽然我被无良的医生骗过,但是这个医生让我重新相信了医生,(在那之前我对医院充满恐惧,似乎从医院门前经过都能让我窒息.)
那次看病以后我开始从床上爬起来,加上药物的效果,我终于可以在我认为比较安全的范围里活动了.这比之前算是有个很大的进步了.可能是第一次吃药,药效很好,当然副作用也是很大的,我得味觉变了,眼睛花了,耳朵像灌了水,声音变轻了,每天不停的出汗.但有一点好的,我的大脑木掉了,我得心理舒服了.我终于能平静的看电视了,大脑不会胡乱转台了.很多念头我习惯性的去想也想不下去了.这个药强大的.每次吃完半个小时以后眼睛会自己睁得大大的.我终于可以想一些正常的事情了,虽然大脑反应是极其慢的.
药物控制两个月以后我决定不吃了,一来我时不时会晕,二来我感觉自己上瘾了.最后那几颗我当救命药那么吃,每次痛苦到极致就偷偷吃一颗,就这么慢慢吃完了所有的药,也慢慢停了药.
后来的日子我从行为强迫慢慢转为思维强迫,然后又两者结合在一起.反反又复复,就这么过了这几年.因为强迫症的关系,加上无心向学,大学延误的一年毕业,不过我还是挺满足,当时完全是放弃了.
毕业以后我找了个小工作,逼迫自己过正常人的生活,带着强迫去生活.实在无法承受的时候我又跑去了医院配了点药. 现在工作了一段时间了,强迫还在,痛苦依旧,但是我从行为上开始对抗强迫症了,我实践森田疗法,让自己过得充实,转移注意力,从生活中发现小快乐.慢慢消化痛苦.虽然很多时候我还是控制不住强迫的念头,还有很多禁忌一触我就会抓狂,但是比起那时候只能待在床上消极度日我已经好太多了.所以我不放弃,我要自己救赎自己.我相信总有一天,我能回到那个随心所欲,任意撒野的我.
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发表于 2011-1-21 12:53:10