我本强迫的日记
我是一个自小就强迫的人，但我现在不孤单了，因为有了大家和我在一起，我们团结互助，共同成长！真的很希望大家看后能留下点痕迹，写病程日记的初衷就是希望大家能互相交流，共同成长的，大家对我有什么要说的请畅所欲言，我不但不会介意而且会很感谢， 我也会常到你们的日记去踩踩的。
前两天刚买了双新皮鞋，昨天偶然发现鞋子上面有点瑕疵，自己又关注在上面了，考虑着要不要去换等等问题，我知道这是精神的交互作用，虽然还是痛苦，但我不理他，尽量不去想他。不等把他解决了了再全局做该做的事，呵呵，以前我就是这样的。现在我发现我有所改变了，加油加油！ 今天是元旦，新年伊始，新的强迫，今天早上刚起床就开始对裤带强迫了，主要是觉得裤带系的嫌松，系紧了又嫌紧，是因为以前没穿过牛仔裤，牛仔裤的腰比西裤的要低一点，就觉得裤子要掉下来了，可是扎紧了又好像有点紧了。自己有怀疑是不是真的是因为上面的原因？是不是真的有点松，自己又想去找最佳的松紧度。焦虑中，但我在主动地去控制自不要去想它，因为我知道这不是我自己本身的想法，是强迫症给我的想法，呵呵，我觉得这样的答案是对的，虽然痛苦，但我还是该干什么就干什么去。 今天还不 错，把该做的事情做完了，虽然觉得有点不自在，但还是以事情为目的，带着焦虑和紧张去做事情，因为今天的事情也很重要，是驾照最后的路考，考试虽然出现了小失误但没怪罪自己的情绪不好，以前肯定会想要是我的心情好的话会怎么样，要是在以前我会做的有多好等等。。。。。。
就是下午没什么事可做有点茫然。尽量找事情做吧。好再4点半以后还要到朋友家去看一下手机有什么问题。 今天一天都处在了焦虑之中，一直在对裤带强迫，虽然知道这是强迫症，但还是控制不住自己去想它，具体症状是裤带松一眼就觉得松了点，紧一眼又觉得紧了点，就在这焦虑着，想着到底是松一眼 好呢？还是紧一眼好呢？松了担心裤子有点拖拉不好看，紧了又觉得有点不舒服和裤腰扎出纣了也不好看，
这和自己以前对眼镜的强迫是一样的，不停在那反复，好像眼镜歪在脸上，或者是觉得在脸上松了。调紧了又嫌紧了。
好焦虑啊，这几天恰好又闲的无聊。痛苦中@！ 昨晚一直在抗拒症状的存在，一直想让症状消失，自己的心里面是这样想的，我不是已近克服了强迫症了吗？我前段时间不是做的很好吗，怎么现在又反复了，我不能接受它的反复，虽然换了个表现方式，但自己虽然知道大概，可还是不能确认。
今天起床后虽然没什么事做，但还是把手机给送给朋友了，总算件事吧，自我感觉要是有事在手上做的话会好点的。不能顺其自然那就为所当为吧，不管能不能克服症状毕竟我还是要生活的呀。 呵呵，买了件新衣服又开始对衣服强迫了，具体如下：
衣服买回来时觉得有点紧，第二天去换了件大一号的，可觉得大一号的虽然好多地方大了可还是紧，还没换之前的那件好呢心里还想着要不要去换？（事实是已近不允许换了！）自己就能在那不停地比较这件“觉得”穿在身上“有点松垮”的棉衣不停的去感受是大了还是正好，不停的去和上一件衣服穿在身上的感觉去比较，并且还担心其他人知道我的想法会说我幼稚，搞得自己很焦虑。
这应该是强迫症给我的吧，就是真正的衣服有点嫌大的话也不会这么让我焦虑及六神无主吧？况且我可以肯定要是有这个可能让我去把那件小一号的重新换回来的话，我还是会强迫的，又会觉得这件小的确实有点小了，小一点穿在身上不舒服还没大一点 好呢，然后自己还是会去一样的强迫及焦虑。
强迫症就是这样有意思，我发现我要是对哪一样东西在乎的话，那我就会对这样东西追求完美，觉得它很重要，就会对它强迫。例如：新衣服我觉得穿在身上好看，觉得帅，我就想它尽善尽美。那我就会对它强迫，相反要是我对哪一样东西不在意的话，我是不可能对它强迫的。 本打算今天把那件新买的衣服换下来的，但自己为了克服强迫症还是把它穿在了身上，今天就感到很焦虑，和以前没了解强迫症的焦虑是一样的。 今天我选择了逃避，把那件引起我强迫的衣服换下来了。既然我不能克服它我只有选择让步了。
经过这两天的强迫我发现我的状态又和以前没有好转时一样了。但我最起码知道了我现在这么紧张，这么焦虑，脾气这么暴躁，做事这么犹豫不是因为什么抑郁症及其它的什么疾病了，而是我的心态不好，由于我的强迫人格加的上诱因引发了我的强迫症。
这不是用药就能解决的问题，而是要继续的“顺其自然，为所当为”下去。 今天大脑中还惦记着那件JJ的衣服，总想着通过什么办法能去换成180的，有点后悔了，想到这就焦虑的不行，但自己心里明白这是假象，是强迫症使我这么焦虑的。我觉得我现在最大的进步是让我知道了强迫症是一个什么样的东西，我的一些问题并不是由于什么压力呀，身体不好等原因引起的。而确确实实是强迫症让他如此焦虑紧张，比如：今天在车库里面没看到我家人挂在那得咸鱼，要是在以前我又会觉得是我的头脑不好或压力太大了。现在看来这是我无“有所住心“的原因。头脑中老在考虑着强迫着的问题，怎么还会注意到这些呢？