此时此刻突然厌倦了这一切，我想生活是最好的课堂，生活就是一切，我想只全心的投入生活就够了，让一切悲欢离合、喜怒哀乐谁想来就来吧，这就是生活，这就是自然。
对啊,,冷冷暖暖不必感慨万千.
我的有些症状的产生跟我爸爸有关。爸爸很邋遢，妈妈是个很干净很好强的人，他们俩我觉得都太过了，但我觉得作为一个人基本的卫生与良好的习惯还是应该讲的。从小爸爸就很少拉前门拉索（几乎不拉），我说过他但没用。小时我就想我不会也忘拉拉锁吧，毕竟我是他生的，有他的遗传基因，我很困扰，从小偶尔就会纠缠一下，但一点也不严重，只是前一阵的症状让他升级了。
黑暗也许会征服一切，但它永远也不可能会消灭希望。
即使一根蜡烛－－或是许多根蜡烛，会闪烁或熄灭，但是新的蜡烛又会接着燃起。
因此希望永远生生不息，在黎明来临前照亮这片黑暗。
道理我都明白，但我好像有时心里自然就拒绝戴眼镜，要是忘了这茬感觉还好，但一想起症状就来了，我所在意的右眼那边偏头就特疼，那只眼也很不舒服，我有时都担心这样时间长了会眼底出血，我不可能永远让自己忙啊忙 永远不静下来吧。我有时真得很痛苦，我想诉说，同时我希望大家能给我一些建议。我也想喊救救我吧
慢慢的我发现眼睛早已成为了我的一部分，接受它了，自小我总在想我戴着眼睛别人看得清我的眼睛，与脸吗，不都挡上了。现在想来可能是我多虑了，谁会因为自己的眼睛小而想我想的这类内容呢。看得见看不见无所谓了，关键是我看得清这个世界，就够了。人们总是不满足于已经得到的而想要更多，当得不到时就被其所困了。
努力生活,其他的事情不用操心
嗨,大家好.好久没来了,来报个道.顺便和大家唠叨唠叨
以前的我 往往害怕得罪人，当别人说我缺点的时候，我不愿激烈的或者自然的说出自己的想法，只是压抑着自己，然后心里就说不出来的别扭，时间久了有时会怀疑自己对”引起冲突”那件事情的看法是否正确,慢慢的就被别人不正确的看法所影响了,有时甚至让怀有恶意的人得逞了,心里甚是不舒服.这都是因为我对人际关系看的太重, 也正因为此,我就选择让自己完美,让别人说不出话来,我为此疲于奔命,遍体鳞伤,弄得自己好累好累.我竟然没有意识到这是不可能实现的,慢慢的我把自己送进了地域,
同感啊
（ 放弃抵抗 不再追求什么） 很难做到啊！
不纠缠真的是最好的方法，世上太多的是没有答案、搞不清楚，我也如此。最近发生太多事，我与男友分手等等等。我家电脑坏了上网很不方便，今天下班没走来报个到。顺便寥寥。
最近虽然各个方面都风风雨雨，但感觉并没有风风雨雨，该伤心的伤心，有时生气，有时压不住脾气发火，有时因为父母的事和他们有时说的话感觉悲伤痛苦 无奈 妥协 接受 等等等，但过去也就没事了，有时实在没处说理，我又不想在点我妈妈这个一碰就炸的炸弹 孝顺只能忍了，可我忍得难受 我再也不想像之前20年一样压抑自己了 我就找朋友把话说出来 说完哭完委屈完真痛快，闹腾一通以后也就没劲了。其实我也知道家丑不可外扬 但我也没办法 不然我真的会生病 甚至死掉。但我还是会有我的分寸。哎，我那对活宝父母阿，我放弃它们了。
有一件事我想请教大家，我的公司是一对夫妻开的，极小我不知道该怎末和老板相处，我怕相处的融洽了，老板娘会吃醋，给我小鞋穿等等。所以至今我和老板 我自我感觉相处得不太好。告诉你们一个秘密，老板才29长的满帅的 气质也蛮帅的等等我满欣赏的 蛮喜欢的 但我绝没有想法 且他那种类型也不适合我 我只是一个人对一个人那样 像孩子一样单纯的感受，我不知该如何与两人相处 分寸该如何把握 给点建议吧毕竟涨工资还靠他们呢。