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楼主: 猫和老鼠

猫和老鼠的日记

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 楼主| 发表于 2006-9-17 20:58:42 | 显示全部楼层
此时此刻突然厌倦了这一切,我想生活是最好的课堂,生活就是一切,我想只全心的投入生活就够了,让一切悲欢离合、喜怒哀乐谁想来就来吧,这就是生活,这就是自然。
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发表于 2006-9-18 20:20:52 | 显示全部楼层
对啊,,冷冷暖暖不必感慨万千.
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 楼主| 发表于 2006-9-26 10:37:48 | 显示全部楼层
我的有些症状的产生跟我爸爸有关。爸爸很邋遢,妈妈是个很干净很好强的人,他们俩我觉得都太过了,但我觉得作为一个人基本的卫生与良好的习惯还是应该讲的。从小爸爸就很少拉前门拉索(几乎不拉),我说过他但没用。小时我就想我不会也忘拉拉锁吧,毕竟我是他生的,有他的遗传基因,我很困扰,从小偶尔就会纠缠一下,但一点也不严重,只是前一阵的症状让他升级了。
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发表于 2006-9-27 19:01:27 | 显示全部楼层
黑暗也许会征服一切,但它永远也不可能会消灭希望。

即使一根蜡烛--或是许多根蜡烛,会闪烁或熄灭,但是新的蜡烛又会接着燃起。

因此希望永远生生不息,在黎明来临前照亮这片黑暗。
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 楼主| 发表于 2006-9-28 17:14:27 | 显示全部楼层
道理我都明白,但我好像有时心里自然就拒绝戴眼镜,要是忘了这茬感觉还好,但一想起症状就来了,我所在意的右眼那边偏头就特疼,那只眼也很不舒服,我有时都担心这样时间长了会眼底出血,我不可能永远让自己忙啊忙 永远不静下来吧。我有时真得很痛苦,我想诉说,同时我希望大家能给我一些建议。我也想喊救救我吧  [s:2]
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 楼主| 发表于 2006-9-29 13:48:45 | 显示全部楼层
慢慢的我发现眼睛早已成为了我的一部分,接受它了,自小我总在想我戴着眼睛别人看得清我的眼睛,与脸吗,不都挡上了。现在想来可能是我多虑了,谁会因为自己的眼睛小而想我想的这类内容呢。看得见看不见无所谓了,关键是我看得清这个世界,就够了。人们总是不满足于已经得到的而想要更多,当得不到时就被其所困了。
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发表于 2006-10-1 08:46:14 | 显示全部楼层
努力生活,其他的事情不用操心
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 楼主| 发表于 2006-10-8 10:55:45 | 显示全部楼层
嗨,大家好.好久没来了,来报个道.顺便和大家唠叨唠叨
以前的我 往往害怕得罪人,当别人说我缺点的时候,我不愿激烈的或者自然的说出自己的想法,只是压抑着自己,然后心里就说不出来的别扭,时间久了有时会怀疑自己对”引起冲突”那件事情的看法是否正确,慢慢的就被别人不正确的看法所影响了,有时甚至让怀有恶意的人得逞了,心里甚是不舒服.这都是因为我对人际关系看的太重, 也正因为此,我就选择让自己完美,让别人说不出话来,我为此疲于奔命,遍体鳞伤,弄得自己好累好累.我竟然没有意识到这是不可能实现的,慢慢的我把自己送进了地域,
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发表于 2006-10-8 19:11:03 | 显示全部楼层
同感啊         
( 放弃抵抗 不再追求什么  )        很难做到啊!
全心去生活。
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 楼主| 发表于 2006-10-30 19:13:04 | 显示全部楼层
不纠缠真的是最好的方法,世上太多的是没有答案、搞不清楚,我也如此。最近发生太多事,我与男友分手等等等。我家电脑坏了上网很不方便,今天下班没走来报个到。顺便寥寥。 [s:2]
    最近虽然各个方面都风风雨雨,但感觉并没有风风雨雨,该伤心的伤心,有时生气,有时压不住脾气发火,有时因为父母的事和他们有时说的话感觉悲伤痛苦 无奈 妥协 接受 等等等,但过去也就没事了,有时实在没处说理,我又不想在点我妈妈这个一碰就炸的炸弹 孝顺只能忍了,可我忍得难受 我再也不想像之前20年一样压抑自己了 我就找朋友把话说出来 说完哭完委屈完真痛快,闹腾一通以后也就没劲了。其实我也知道家丑不可外扬 但我也没办法 不然我真的会生病 甚至死掉。但我还是会有我的分寸。哎,我那对活宝父母阿,我放弃它们了。
   有一件事我想请教大家,我的公司是一对夫妻开的,极小我不知道该怎末和老板相处,我怕相处的融洽了,老板娘会吃醋,给我小鞋穿等等。所以至今我和老板 我自我感觉相处得不太好。告诉你们一个秘密,老板才29长的满帅的 气质也蛮帅的等等我满欣赏的 蛮喜欢的 但我绝没有想法 且他那种类型也不适合我 我只是一个人对一个人那样 像孩子一样单纯的感受,我不知该如何与两人相处 分寸该如何把握 给点建议吧毕竟涨工资还靠他们呢。[s:1]
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