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似水骄阳（我的Q名）
昨天晚上，很困很困，刚要睡着，突然一个强迫念头冒出来了，还是一样地害怕，担心，反复想。。接着又跟着冒出了别的念头。。。 我很想考心理研，我发现了原来我并不是真正的懒惰，我根本不怕那些吃苦，我真的可以忍受那些，环境，看书，，都可以，，我唯一受干扰的就是那些症状。特别是我最近失眠很长时间了，有几个月了吧。我自己能感到我身体变得越来越差，睡眠对男孩子可能没有很大影响，可对于女孩子来说各方面影响都很大。。 看着镜子中的自己一天天地更憔悴。。
在床上，我被那些思维搅的辗转反侧，我多想好好睡觉，可以有个好状态考研，边工作啊。。第二天还要起来给学生上课。。 我流出了很就没有流过的泪。。。我们都是善良的人，为什么要承受这样的不幸和痛苦？？？ 突然，我读研的想法更加强烈，因为我感到，也许还有很多象我们一样，饱受痛苦的人们，如果我能走出来，我真的非常想非常想为他们做点什么，如果他们能有一点启发是一点。。因为我是如此地感同深受。。 象黑西说的，解放人类心灵炼狱。......这是一项事业，美好，阳光，温暖的事业。。。 但这个想法没在我脑海中定型。。。
白天上课了，站了四小时，我主要症状是人际强迫，一接触人就更严重，比平时在家更多些强迫动作。。 突然又想豁出去考研，争分夺秒地看书，这时我一下觉得，什么别人的那些想法，都不重要。只有我现在的这个目标最重要。 但是只是短暂的，一会我就又被别的念头盖过去了。。。
我现在每天还在考虑，是直接考，还是读本科边考，觉得现在身体特别累，特别虚，一通宵没睡觉，今天还有精神，一强迫，也不困了，精神高度集中，它的力量真是大。。。
很多人说我很坚强，很早就听过有人说要是我早死了，，，其实我不喜欢听这样的话，以前其实我一直都不坚强，我真的很脆弱，特别脆弱，， 但是现在我想坚强。因为我看到了希望。
我很想待我考上心理研的那天，也就是我破茧成蝶的那天，告诉世人我所经历的青春血泪史。。。可是我知道这个过程很漫长，也很痛苦，，，也许2，3，年，那时我已经27，28岁左右了，甚至都不只，，也许到30？ 到时，我还能重新获得我的爱和幸福吗？？？
而且，我怕我在这之间的过程中就死掉了。。。。 因为我的身体跨了。。。。。被病和失眠折磨的。。。。。。 |
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发表于 2008-9-13 20:49:57
发表于 2008-9-14 13:00:30
楼主