大学生强迫症人的日记
大家好！我是这里的新手，寒假在家里才注册的。我曾经接受过森田疗法的日记疗法。以下是我摘录的部分日记，并伴有那位康复者对我的批复，希望和大家分享！谢谢大家！2009年2月17日 星期二
昨天晚上给你打完电话后,我回到宿舍,头还是很沉很痛,夜晚失眠了,很晚才睡着,还做了很可怕的噩梦,今早醒来觉得幸运,还好噩梦不是真的（我也有过这种体验，因为强迫观念的存在，我们总在无休止的想着一些东西，自我挣扎，折磨。想通过一些某种理论和思想，或意志，让自己不去那么痛苦，去想清楚一些东西。但这却是一个误区，我们的感受不是我们的意志可以控制的，只能忍受，而忍受的意义不仅是什么也不做，只沉浸在痛苦中，而是要带着它，去做该做的事情。因为一味的沉浸在痛苦之中，还不是真正的接受）.
早晨匆匆忙忙洗漱完毕就和我的舍友贾去食堂吃饭,真没想到我们班有几个男生就做在离我们不远的餐桌上,我没跟他们打招呼,因为我们都在吃饭,好象没有必要打招呼吧.不过我确实不知道应该不应该和他们打招呼,他们也没有主动和我打招呼呀!总之我吃的很不自在,贾也没有打招呼,不过看她到没有什么不自在（明白，这种感觉本身很正常，而且是无法改变的，只能接受它。我们的意思所能控制的仅仅是我们的行动而己，而行动后的结果好坏，也不是我们可以控制的。所以对自己的感觉，感受等主观的体验，它是无法改变的，只能接受和忍受）.
先上了两节英语课,课上挺怕老师提问我的,怕我没别人答的好,我知道这种想法不对（这种想法没有不对，没有不正确的想法，只有不正确的行动。只要你能主观上努力尽力去回答好老师的问题就好。康复来源于积极行动后的体验，而不是感觉的改变。这也就是说，为什么那本书的名字叫行动转变性格，先看这本书，比较浅显）,因为这是康复的必经阶段.所以后来就想紧张就紧张吧,答的不好也无所谓吧.但后来老师也没有提问我.
英语课后休息20分钟,等我和贾赶到了另一个教室,人已经满了,哎,没座位了,好惨啊,快上课了,我必须得去其他教室找个椅子过来,可是找遍了也没有,最后在一个教室讲台上发现个椅子,眼睛一亮,拿了就赶快跑了,等到了教室心情好久都不能平复,上马哲老师的课也没有好好听,还好她今天只是介绍一下自己并且简单介绍了一下哲学（刚开学都是如此吧，每一节课我们也是老师讲一下本门课的发展史，以及一些相关的名人，挺有意思的。我们的意志所能控制的仅仅是我们的行动，至于行动的结果，以及行动时的感觉，情绪，都是无能为力的。比如我们可以让自己去教室学习，至于效率如何，以及学的时候我们有没有开小差，想一些其它的东西，这都不是我们可以控制的。接受它，顺从它。这也是森田所说的顺其自然的含义）.
中午和贾,还有阿春(舍友)去饭馆吃饭,不知为什么总没有食欲,在家里吃什么都觉得香,在馆子里吃什么都恶心,吃了几天都没吃惯,反胃.
下午上完计算机理论课,我和贾商量好打乒乓球,就拿着拍子到了场地,她不会打,我稍微会打一点,就教了她一点,打了一会觉得没意思,要是她是高手就好了,那样还能提高我的技术.后来又来了几个男生打乒乓,其中有一个人是大四的,我以前和他打过球,也聊过,我还清楚的记得那次的谈话内容,他很调侃的问我是哪个系的,还问我有没有男朋友,说什么大一一群群,大二一对对,大三大四一个个之类的话,这以后我就觉得他和我不是一类人,我见到这类人就没有什么话说.所以这次见他,我有点回避他的意思,不敢看他,还不到1分钟,我就意识到自己不对了,就看他打,那有什么,说真的,他打的超好,技术很高.以后有机会再和他打吧,尽管我不愿意和这样的人说话,但是我是来打乒乓球的,能提高我的技术,何乐而不为呢（嗯。有一条行动的原则是积极行动，不逃避。只要是对自己的客观生活有利的，就要积极的去做，而不管这样做自己的情绪会不会不好。这就是积极行动的意思。而我们天生的会有情绪本位的行动，所以这也是我们要有意识的改变的地方。能明白吗？举个例子。比如说该上课了，现在心情不好，又不想见人，见到人会紧张，或者不知所措，但即使如此，也要积极行动，带着这些情绪去上课。这就是目的本位的行动，也就是积极的行动）?
晚上在宿舍没事干,看了一小时的<<行动转变性格>>,这本书太符合我了,我想先看完这本书,画出重点,然后再每天10分钟坚持看,又预习了一会明天要上的课,就睡觉了（嗯。很好。每天坚持看一点。做的很好。但康复需要时间，在中间很可能会反复。在反复的时候也不用担心，因为神经质性格的改变需要一些时间， 不是一招一夕之事）.
2009年2月18日 星期三
今早上完课,我们宿舍6个人就商量好要去吃重庆火锅.我的头脑还是很沉,我不知道为什么,我能够把客观事物都做了,但是头脑中还是会乱想,一直到头痛,难受死我了,吃完就回来了,因为下午要上课怕瞌睡,中午我就睡了一会,伴着头痛我也不知道自己睡着没睡着（头痛几乎是通常会伴有的症状，因为有精神冲突的存在，大脑一直很兴奋，思想上一直在挣扎，思虑过度。但这种头痛，不会真正的对大脑造成什么生理上的影响，但这种头痛也没有办法减轻或消除，只能忍受，带着它继续坚持日常生活，积极行动。说起来容易，但这需要你有意识的努力的。因为头痛会使自己情绪不好，而容易消极行动。但是积极行动是康复的必要之路，所以这是努力的方向）.......
我对我们宿舍一个人特别敏感,每次她一说话,我都有点害怕的感觉,要干的事就干不成了,记得上学期我由于抑郁,那天在宿舍里一天都没有说话,她说我变的好可怕,而且那语气特别鄙夷我,我好难受（我明白，能体会这种感受。我在抑郁的时候，同学们也会说，你怎么了，开玩笑的说是不是失恋了？因为常人似乎不会那样一直在那里消极的生活，很颓废的感觉。她也许没有恶意，即使有，我们也只有接受）.我们宿舍其他人我都可以接受,可以和她们谈笑自如,但对她我真是没有办法,因为她确实有很多缺点,她喜欢说话占上风,喜欢让别人活在她阴影下,我无法正视她,她好自大（是有这样的人，我们现在处于抑郁状态，可能会很胆小，很怯懦，可能对于她会逃避。但是这就是事实，没有办法，必须接受，记得客观才是真理。现实是和她就是在一个宿舍，所以只能接受这一切的。虽然心理会有不舒服。）.我出去从来没和她相跟过,都是和宿舍其他人相跟,我俩在一起,我不自在,她也不自在.真的,都已经形成条件反射了,一进宿舍,我就难受.其实我也知道这是完美主义的表现,对自己要求完美,对别人也很苛求.可是就不知道该怎么做（不用去做什么，现在也经常听到周围的同学会说和你有类似的情况，没有其它的办法，只能忍受，这就是现实。正视它。）.
晚上看了会书就睡了.
2009年2月19日 星期四
你好!
你说不要写我自己的症状,要记录自己的客观生活,但我估计做不到了.
昨天晚上,我给我宿舍最好的朋友贾说起我神经质的事,她虽不能听的很明白,但也还听我说,她看到我在看<<行动转变性格>>,说:"你就买了这么一本?"我当时就说是的,其实我有5本,因为我不想让宿舍人知道我在看那方面的书,就这么说了,可是今天晚上她看到我在看<<神经质的实质与治疗>>,她说:"你还买这本书了?"我当时一听真不好意思,因为昨天对她撒谎了,就说:"是的."我真难受,我就自责自己当时为什么要骗她,她会不会以后就不真诚对我了呢?
今天晚上我们宿舍小巧和小敏在聊天,就聊她们村各自的事情,她们就能抢到话题,然后一个人说好多好多,其余人都在听,我当时头很痛,没有参与话题,在一边很难受,而且她们说的村里的生活离我好远,也没兴趣了解那些（你可能会感觉自己在对客观生活反应迟钝了，记忆力不好了，或者还有感觉自己表情僵硬，心情烦闷，注意力不能集中等，这些都是因为你的注意力集中在自己身上的原因，强烈的精神冲突，使自己无力去顾及他人，在客观生活中的反应迟钝也理所当然了。然而改变这一切，没有其它的办法，只能去坚持日常生活，积极行动，积极行动，行动本身是客观的，让自己的注意力强迫性的转移到外界，精神冲突会减轻，精神冲突不是靠意志可以消除的，当能感受到它的时候，只能忍受，然后有意识的努力去积极行动）.我以前也试着说过,但每次我说到一半就被其他人抢住了,然后我就不想说了.我不知道该怎么办,自己想说的话说不完全就很难受（其实这种感觉我体会过，心中很压抑，郁闷。但没有其它的办法，对于这些感觉只能忍受，不论多长时间，它也消失不了。带着它，去积极的行动，忍受痛苦。忍受痛苦的意思不是说，就是在那里静静的忍受，什么也不做。相反的而要去积极的行动，做该做的事）.在家里,爸爸妈妈姐姐,奶奶都会听我把话说完.在宿舍就不行了,好苦闷.我就可以倾听别人,她们为什么就不能倾听我呢（我也能感觉到，父母对我们的爱是无私的。而对于同学大家的是公平的，不是吗？接受这一切，我们无力改变别人不是吗？继然如此，只能接受了）?
其实我有时候很急,头会很痛,不知道该怎么办时,我就告诉自己不要急,因为我毕竟不同于正常人,我有神经质,有疑病素质,得慢慢来,但我找不到努力的方向.森田说的道理我能懂,但我却不晓得怎么实践,实践屡屡碰壁后,我就好灰心（就是带着你的痛苦和症状去积极的行动，可能刚开始会很难，你也不知道为什么要这么做。坚持一段时日，你会发现你能体会的一些森田的理论，会减轻你的精神冲突）.
真的很感谢你给我推荐这5本书,虽然患病都好多年了,但我对人心理规律一无所知,森田让我知道了本质的东西.但我目前走的好艰辛,我看不到出路（好的，我明白。这是一个较为艰辛的过程。我经历过。知道。确实有着常人无法理解的痛苦。但对于这些主观上的感觉只能忍受，然后带着它去积极行动。行动是我说的最多的两个字。行动是客观的，是积极的忍受，能理解吗？也许不能，但要这么去做。试想一下，什么也不做，一直呆在宿舍里，冥思苦想，只会让自己沉浸在精神冲突里，难以自拔。然后行动，也会有痛苦，但精神上的冲突会减轻，因为注意力的分散，行动后也能体会到心理的一些基本的规律，当这种行动形成习惯的时候，也就像常人一样不在去自寻烦恼了）.
今天下午听了一个考研讲座，我大一时就很想考研，因为我一直觉得自己就不应该考上这个很差的大学的。所以我好胜心切，想要离开这里。可我又怕自己被周围的事情所羁绊，无心学习。我想目前我只能慢慢平复心情，不管考还是不考，都要正视自己的选择！ 对于强迫我也不知道说什么好，毕竟我也是还深陷其中，该想的都想了，就看自己怎么去行动了。
对于考研还能说点，我当时也是很焦虑的，每天都在懊恼又浪费了时间，担心好多东西没学，害怕考不上，反复的做着无意义的计划。后来我基本都放弃了，能学多少学多少，考试的时候除了英语，全部都提前2，30分钟交卷，不是做得多么好，实在是剩下的都做不出来了。结果没想到后来竟然考上了。。。所以我觉得有的事不要太去在意，随意一点，这样或许能有无心插柳柳成荫的效果，不去执着什么，但要尽力而为，只要尽力了，无论好坏，都没什么关系了。
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你考上了呢，恭喜你呢。呵呵~~我现在有点孤注一掷的感觉，好像总是抓着一个东西，不肯放下。你当时考研最后的想法很对，失望了，能学多少就学多少，呵呵，就像前辈们说的一句话，“如果你还没有顿悟，只是因为你的痛苦还不够深，绝望还不够大。” 这几天上课总迟到，因为这几天我思想受了些冲击，我搞不懂我们每个人每天这么辛苦的上课为的是什么，我们的课排的很满，周一到周五从早上一直到下午都有课。可是我又不能逃课，因为要记笔记，而且说不准老师又要点名。除了一些能给我教益、能让我思考的我非常喜欢的课外，其他的课，我上起来实在是煎熬，我真的受够了这种感觉，可是我又能怎么办？我改变不了中国的教育体制，我也做不了韩寒。讨厌的政治经济学、科学社会主义、马克思主义史等等，我真是恨死了。还有在班上，她们那些“红眼症”的女生在竞相记笔记，好像在比较谁记得最全，老师的只言片语也要去记。其实，她们说到底，这是在干什么？还不是到最后和奖学金挂钩，老师出题就是出笔记上的内容，她们当然最沾光，不就是冲着钱去的。我不跟着这股歪风。就如我们西方哲学老师说的，大学四年毕业了，就只剩下笔记和你了，其他的什么也没学到。我不愿这样，真不愿这样的。
这种注入式的教育，永远也不会给人以思想的变革和影响，我想，在大学了，不小了，不该再像高中生那样接受填鸭式、注入式的教育了，学的同时一定要思考知识是怎样来的，是否可靠，多看一些拷问社会制度、揭露真相、启发思考的杂志或书籍。 这几天，作业特别多，又是收钢笔字、又是收英语作业、还有专业课作业~~可我强迫的难受，我知道要去做，为所当为，但我还是“不辞辛苦”爬到7楼去上网看这个网站去寻找安慰，哎，应该去转变了，但我好难受~~ 慢慢来，一点一点去转变~~不要逃避，就算做的不好也要去做，别无他法。 这几天作业好多，又快六级考试了，我准备的很不好，和同学之间关系也很微妙，我不知道自己到底要不要搬出去住~~~~~ 加油：）