我不会离开这
说这句话是想和站上的朋友站在一起。我已经习惯了说故事，但自己的心绪只有我自己知道，所以写得乱乱的，也是我喜欢的，那就是我最接近真实的心灵在舞动。
说得这么好听是因为自己现在对生活对朋友都够坦诚的了，我把我的一切都愿意在合适的时候告诉身边的人。
比如从我这个寒假零碎说起：
我告诉表弟承我糟糕的过去，我对他说，其实我一直在装，我在装着快乐，勉强学习，其实，就是昨天早晨告诉你我想通的一件事，我想
人不能不在乎自己心里所想的。我含糊的说了这些，我知道这对他来说是无意的，但人是喜欢也是惧怕坦诚的。我都理解这些。
我和表妹琪表弟承在山上玩得开心，我的心时而也在别扭上，和爸妈在一起，搭手巾洗脸我感到别扭。我体验到了那样一种感觉，我告诉自己我
因此很难受，反正就是我知道我不能忘了这份本，这份不能不在乎心中想法的吧，后来我遇到的熟人渐渐信任了我，觉得我可靠。在后来我顾影自怜、
多愁善感。反正心里有一点甜蜜的忧愁。
我开始天天写日记，一开始很细化，写着写着爱上了生活。
现在心里怪怪的。
今天我为了贪小便宜，上了当，我用三百元钱买了一个手机模型，我在公交车上很急很愁，你不能明白我当时的心境，我祈祷着爸妈辛苦了请原谅。在公交车上
又不小心掉了自己原来的手机，我在马路上翻了两三次行李袋，都没有。我急了。我一来到租住的房里就说我疯了。然后把这些告诉了在房间里的同学，
还好同学没有被我这件坏事弄得心情不好，我开始有些絮叨起来。问起同学新年是怎样过的，都是陪小孩子玩。我说我现在开始懂了自己所做的事，以及自己是怎样坚守的。
从来没有这样过。我开始慢慢知道自己的缺陷，开始慢慢知道自己想要的快乐。我说我没有抱怨那个人，我说自己够奇怪，然后笑呵着掩饰这样说的不合适。
我晚上急急忙忙跑到学校去问老师记录的我家人的号码，没有。我开始查手机的服务密码，没有。我打电话给外公问到了妈妈的号码，我跑下去，借了同学莫的IC卡。
说了自己的情况。我没说话了，妈妈骂我说对我左右叮嘱的，怎么还不听话。我心中埋藏的感情让我哭了出来。我是哭着讲完我的事的经过的。后来妈妈说我不要太善良。我
一想起就想哭。吃饭时是冷漠自私的，我问同学过年怎样。我还捂着自己鼻子里的酸意笑呵着道。我很伤心，没有一个人像我一样去关心同学的想法。我知道，我理解。我才来没有
认为他们有什么不对做的不好的。
就这样，我就开始做起了自己的事，先写了一下自己对学习的一些心绪。然后在这上面来的。
我该说什么呢？出门的不顺给了我很多感受，同学还回了一条信息给我“好，一路顺风，来了再说”，我当时想同学小平和我多么默契，只有到了这，我才能了解我想知道这些啊！
我夸她（刚才和进来的同学抱了一下）现在我还能说什么？真是一落千丈，你知道又有何意呢？
我开始懂得了自己所做的，和所要的快乐。我带来了两本小书，少年维特的烦恼，青鸟，我都看过些，这几天在看维特。我觉得我写日记很幸福，不管多晚。我都想随着自己心绪写一些东西。
我是为了今天，也常觉得一天还不够。
我留着那个令我厌恶的手机模型，因为它给了我太多，我开始向任何人说出自己想说的话。 我崩溃了，害怕极了。
我所以向妈妈哭着那么伤心，是因为我好想哭出受强迫的内心和所遭受之痛。现在我没法下去打电话给妈妈，我知道她担心死我了。
我就像维特一样走向了情感的绝路。 我是怀着多种心情读完这的，维特在我心中是多么神圣，以致他让我冲破了心中的坚持。
绝望的日子，坚持的日子。这些苦我即使我说得出又有什么意义呢？
我的天，我得活下去，不想再坚守什么。
老天啊，我心里有个维特，还有一两页没看，这多么像我的生活。
我知错了，在维特面前我是多么地心怀恶劣，我想澄清下自己的罪恶。
不管怎么样，我得活着。 生活的简单一点，快乐一点就已经足够了 谢谢 11月27日 阴
我现在想做什么.真希望我的心灵回到.我一时想不知.我的心就这
么游弋着. 面对生活. 我的心绞痛了一下. 我真想.一只鸽子在我对面的楼房
屋檐上. 我的心又飘走了. 留给我的是一些伤愁. 我不愿意去想我的过去.前面
的日记翻起来会有一些痛. 我的心背负着沉重的负担.却说不出. 好些事让我心
烦. 很怕.我想.我在屋顶上治疗自己的心病. 但又说不出是什么的烦扰.我
应该受到惩罚.我啥也想不起. 我的心如刀绞.感觉自己都是失败. 心里.我
笑了.看到一只鸡在对面楼房顶边上走着. 现在又叫着让我心疼. 一只迷失在城
市的鸡.一些情感是习惯生成的. 我知道别人都很讨厌我.我家人对我也很着
急.人都在独立面对着生活. 我感觉过去的一切都做错了.没有哪一件事是让
我满意的. 我心情消极之至.是维特打破我心里的坚持的. 我的心灵被坚持这
魔鬼坚守着. 我的灵魂已不纯净.维特让我得到了解脱.尽管眼前是一望的
未知和忧愁. 是他那句把整个心都掏出来在她面前的那句话震动了我.尽管我
面对这些.面对我的生活不知所措. 但我现在想活在这个世界上.我还是想面对
自己的生活从中获得. 我不知道. 也无法明白为什么. 但心里在绞痛中是有不
舍的.所以想活着. 为了爸妈. 为了担心我的人. 我了我伤害的人. 为了自己.
我仿佛被为了自己重锤了一下. 我好痛. 我无法为了自己. 我害怕强迫这个无
形无法明白的魔咒. 因为他而彻底想放弃.那太不值得了.说不出的痛啊 .
你为什么要欺骗那么多人呢？ 其实是让人们受到应有的惩罚和得到相应的限制
吗？惩罚人们的自以为是和罪念 .
好冷啦..
好了.我总得活着. 不管活得多么黑暗. ..
我得活着
.
[照着写完这篇日记，边写着，心里边有些想哭，心里边有些痛，不管你有何感受，我得把今天刚刚欣喜写下的日记给你看一下]
【说明一下，我写日期时没注意到，这也真怪，我的心情是多么复杂，我想这样有什么样呢，我叹气不止一次，人的心情还是掌握在自己手中吧，生活的简单一点，快乐一点这就足够了，这有什么好说的呢.. 留一张笑脸吧：（~ ~）瞧，眉目舒展着！】
11月28日 晴
很高兴，首先我发现你我是不一样的。但我们有平等的欢乐和限制。我觉得你怎样时，你也会觉得我怎样，我有什么感想时，你也会有什么感想。这对我们独自来说都是一种收获。
我欣喜地知道了初中那个梦的含义，不就是追求快乐，朝着自己的目标前进吗？不就是让自己放下强迫（习惯病）轻松自在地向前吗？
如今，我内心的枷锁已被我神圣的维特所打破。 恍如隔世。 我体验到了太多。发现机遇就在身边，快乐和轻松就在身边。自己犯不着跟着强迫走，这不就是初中的那个梦吗？
我带着的这两本书是对的。
我有无理由都得面对自己的一切，不管天意人为。我得撒开步子跑了。
谢谢老天爷，我打完后是欣喜之情。 撒开步子跑，哈哈！真蠢。好吧，乖，幸福是自己一点一滴打拼出来的。与投缘和志同道合的人加油起来吧！
一天少一份焦灼，少一份无病呻吟，便会多一份快乐，多一份收获。
昨天从要好的同学那听来一个成语：知足常乐，今天自己想到了一个成语：心安理得。我竟然还笨地叫自己不要勉强呢？真好笑。
哪晓得，我的心里受过啥样的苦呢？如果能将我有限的力量和认识的人的力量拧成一股绳，那就好了。 祝你愉快，深有感受你的痛苦。不过时间会冲淡一切的。相信你会随着时间，而成长的。 随着时间，谢谢。
今天上午我看了J2ee项目的软件开发流程，记了下来。下午本打算看的，为了明天的j2ee项目课，本该这么做却没这么做，同学在我电脑上玩植物大战僵尸，我在旁边看他玩到通关，有时候我一个人出去一下，去屋顶一下，我们屋子里同学9、10个还有两三个女同学来，其实也蛮好的，可大家都在做重复的事啊，我不想啊，我想和坐在眼前的同学拉拉家常啊，可他们都在忙着自己的事，有时候还真不知道同学做了那么多，不过一有空，我们还是会聊到一起的，我没有以前那么不屑和忌恨了，有时要好的同学说了我不爱听和听不下去的话，我会听着他讲，只是陪着他，有时候我会侧耳倾听同学的谈话，我想我是那样子时，我会想要什么。
就这样了，说了一些我和同学相处，昨晚我和最投缘的同学找了一晚上的别扭，在两幅几近相同的图片上找不同的错误，蛮有意思的。我和他的感受那么相近，我从来不抱怨他，他老是眉开眼笑地对我讲一些“自以为是”的事。我和同学都很坦诚，他们从来都没有发现我的强迫之苦，我很少机会看到他们的忧愁，就是这样，我们都有过被对方误解，我们都争夺过快乐、争抢过一口好菜啊，在一起的日子，现在回味起来是那么有意思。这不就好了吗？
qq上有一个很投缘的大学生，我们在更近一步中，这不就够了吗？
生活上，有一个初高中同学鼓励我，要我想开，他的性格是那么热烈，好多交际和心中有的目标都告诉我，这不就够了吗？
在这里，我和夏日星空的一位朋友，很是看好。这又不是他不知道。
我还遇到了好些人，可我力量只够这些了，我只能对你们不好意思却想真诚地笑一笑。瞧自己，今晚我又来了，梳理了一下和同学的关系，竟然会是那样欣喜。我时常出去一下，看一下外面，时常捧起美丽的童话青鸟和维特的烦恼。同时也不忘自己的学习，给自己家里打个电话汇报情况，说了这些，好像将来就在眼前。 在上大学吧，我的大学生活一晃已经过去一半了。大学时一个应该专注于提高自己能力的地方。你是大几呢