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发表于 2010-2-28 11:15:17
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11月27日 阴
我现在想做什么.真希望我的心灵回到. 我一时想不知. 我的心就这
么游弋着. 面对生活. 我的心绞痛了一下. 我真想. 一只鸽子在我对面的楼房
屋檐上. 我的心又飘走了. 留给我的是一些伤愁. 我不愿意去想我的过去.前面
的日记翻起来会有一些痛. 我的心背负着沉重的负担.却说不出. 好些事让我心
烦. 很怕.我想. 我在屋顶上治疗自己的心病. 但又说不出是什么的烦扰. 我
应该受到惩罚. 我啥也想不起. 我的心如刀绞.感觉自己都是失败. 心里. 我
笑了.看到一只鸡在对面楼房顶边上走着. 现在又叫着让我心疼. 一只迷失在城
市的鸡. 一些情感是习惯生成的. 我知道别人都很讨厌我.我家人对我也很着
急. 人都在独立面对着生活. 我感觉过去的一切都做错了.没有哪一件事是让
我满意的. 我心情消极之至. 是维特打破我心里的坚持的. 我的心灵被坚持这
魔鬼坚守着. 我的灵魂已不纯净. 维特让我得到了解脱. 尽管眼前是一望的
未知和忧愁. 是他那句把整个心都掏出来在她面前的那句话震动了我. 尽管我
面对这些.面对我的生活不知所措. 但我现在想活在这个世界上.我还是想面对
自己的生活从中获得. 我不知道. 也无法明白为什么. 但心里在绞痛中是有不
舍的.所以想活着. 为了爸妈. 为了担心我的人. 我了我伤害的人. 为了自己.
我仿佛被为了自己重锤了一下. 我好痛. 我无法为了自己. 我害怕强迫这个无
形无法明白的魔咒. 因为他而彻底想放弃. 那太不值得了. 说不出的痛啊 .
你为什么要欺骗那么多人呢? 其实是让人们受到应有的惩罚和得到相应的限制
吗? 惩罚人们的自以为是和罪念 .
好冷啦..
好了.我总得活着. 不管活得多么黑暗. ..
我得活着
.
[照着写完这篇日记,边写着,心里边有些想哭,心里边有些痛,不管你有何感受,我得把今天刚刚欣喜写下的日记给你看一下]
【说明一下,我写日期时没注意到,这也真怪,我的心情是多么复杂,我想这样有什么样呢,我叹气不止一次,人的心情还是掌握在自己手中吧,生活的简单一点,快乐一点这就足够了,这有什么好说的呢.. 留一张笑脸吧:(~ ~)瞧,眉目舒展着!】
11月28日 晴
很高兴,首先我发现你我是不一样的。但我们有平等的欢乐和限制。我觉得你怎样时,你也会觉得我怎样,我有什么感想时,你也会有什么感想。这对我们独自来说都是一种收获。
我欣喜地知道了初中那个梦的含义,不就是追求快乐,朝着自己的目标前进吗?不就是让自己放下强迫(习惯病)轻松自在地向前吗?
如今,我内心的枷锁已被我神圣的维特所打破。 恍如隔世。 我体验到了太多。发现机遇就在身边,快乐和轻松就在身边。自己犯不着跟着强迫走,这不就是初中的那个梦吗?
我带着的这两本书是对的。
我有无理由都得面对自己的一切,不管天意人为。我得撒开步子跑了。
谢谢老天爷,我打完后是欣喜之情。 |
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