呵呵，想想就好笑
回 13楼(ocder) 的帖子
唉，每个人都有自己的经历呀。。。。我也希望自己早日能看开这些 说实话，自己在这里写日志的一个初衷其实是想把自己每天的怀疑有一个记录。这样哪怕我死了也能有个追查的根源——我犯了什么错误，或者谁害了我。。。。。我知道这样想是不对的，但可能得了病就是这么奇怪吧。有时候不敢做很多事情，但害怕不这样做之后或者换一种方法作以后会碰见别的让我害怕的事情。有时候看一些前辈的生活日记，总会感觉大家都会纪录一些积极的话语来鼓励自己。而我却只会写一些自己的烦恼。觉得自己做得很不够。。。。希望自己能在不远的将来真正好起来 写日记很多时候就是一种内在力量的发泄，因为无法跟周围不了解实情的人诉说自己的痛苦
所以日记就是一种倾诉手段，
把自己想要说的话，写成日记，姑且不担心有没有人来看，
写出来就是把内在力量释放出来的一种手段
这样内在的力量就会得到疏导而不至于积累，再次形成爆发，
连大自然都有电闪雷鸣，火山爆发，台风海啸，地震洪水，
这都是大自然在释放能量，如果积累的太多就会造成更大的伤害，
每到一定的周期就会释放一次，大自然尚且如此，何况我们这些凡夫俗子
尤其是我们这种性格内向，有什么事情都压在心里的这种人，更加容易积累各种能量
最终导致我们爆发，其实有时想想爆发就是在释放能量，能量释放殆尽，自然会恢复正常
反倒应该看成好事，
但是很多时候对这种爆发的害怕和担心会让我们更加的压抑和积累能量
所以为什么强迫症容易反复，容易复发，有很多内在机理在作用，
由于强迫爆发之时，大家基本都不了解强迫是怎么一回事，所以情况就变得更加糟糕
整日担惊受怕，六神无主，
所以如果大部分强迫发生后，有一位心理医生及时疏导，强迫对人造成的伤害就会减少很多
很多人在爆发强迫后，以为自己得了不治之症，我当初就是这么认为的，从而担心害怕，
焦虑，紧张，心境恶劣，长期下来就会产生抑郁，
我就是这样，有相当长一段时间有自杀的想法，现在想想就后怕，真不知道自杀了会对爸爸妈妈造成多大的伤害，
呵呵，其实每个病友都差不多会这样，就连森田正马老先生也是如此，一度有轻生的念头，
后来在爸爸的开导之下，慢慢好了起来，
其实我的症状相当的典型，是猜疑－恐惧－强迫的典型模型，
是猜疑和强迫同时作用的，恢复的过程也相当漫长，
最重要的是贵在坚持，坚持生活第一，工作第一，一切不在以内在感觉为中心，
也就是该上班，上班，该吃饭，吃饭，该睡觉，睡觉，
另外要有偏向性的选择那些劳动强度大而且频繁的工作，这样可在短时间内缓解症状，或者说没有时间关心症状，那么就不会形成拮抗作用，即越想他消失，他越厉害，
然后就是长期坚持，改变自己的生活态度，生活方式，和生活习惯
虽然很多人认为强迫的爆发都是偶然的，我也是这样认为，认为如果没有遭受某件事情，就不会这样的念头，
但是其实我们早就在爆发之前的生活里埋够了足够的炸药，到了爆发的临界点，随便一个什么事情就会爆发，形成症状，
要想永久的让强迫不再回来，就像黑溪说的这个出发点是错误的，因为这本身就是一种执着，
即消灭强迫，
强迫就是我们自己在跟自己的影子打斗，永远也没有胜利的那一天，只要有光的存在就会有影子，
消灭影子的最好办法就是消灭我们自己，我们不存在了，影子当然也就消失了，这不是很荒唐吗！
这是一个认知问题，即发现了永远要跟自己生活在一起的影子，对他的存在感到了巨大的恐惧和焦虑
因为之前一直没有发现他，虽然他也客观存在，但是却熟视无睹，
这就正常人和我们的区别，他们也有同样的问题，但是他们认为这是正常的，而我们则认为是不正常的
所以我们一直痛苦，
就好像大家最终的结果都是去到另一个世界，但是并没有那个人会害怕这个结果
因为大家都一样，都要去，谁也逃不了，
最终结果好或者不好，只取决于我们接受不接受，
尽管大家打心眼里不想接受这个现实，现实则是接受也好不接受也好，我都要永远的跟你生活在一起，
很多时候人生不也是如此吗，尽管你讨厌这样那样的不合情不合理的事务，他们都跟你生活在同一个空间，
比如该死的房价，该死的几十年如一日的工资，该死的刻薄尖酸的老板，
我们每个人每天都在经历这样的生活，这跟强迫是不是也有异曲同工之处呢 先感谢一下楼上，很有启发：）
这几天一直想更新，一直因为各种原因没来得及。其实也可以说是因为贪玩或者其他一些原因没时间写日志了。这两天还是会因为身上偶然的这儿疼那儿痒一下而担心，有时候也会小瞎想一下。不过过了一回儿也就过去了，还是干该干的事的时候多，也可以算是小进展吧 可能是因为平常的兴趣问题，我会接触一些比较黑暗的负面的东西，比如犯罪，杀人，暴力，血腥（本人所说的爱好其实就是推理和武术。。。。）再加上强迫症这个毛病经常会考虑一些小概率事件。其后果就是我会多很多不必要的担心，比如女朋友说要去做家教。我就能联想到我了解到的很多犯罪事件，害怕她受到各种侵犯。当然我也明白这是小概率事件，可还是有担心的感觉。
另外今天晚上准备看场英超的比赛，但明天早上还要早起坐车去学校。我的内心就会有一种担心就是说因为看球我今晚没睡好，明早坐车就会困，困就不能好好地警惕周围。。。。。那我还应不应该看球呢。。。。。。老是有这种干一些事，但是因为强迫会对做这些事有一种负罪感 有日子没来了。最近忙了点，各种事情。。。。很多时候还是会有各种担心，但是总的来说最近还是往好的方面发展。不敢说一直就好了吧，不过起码暂时还不错。虽然以后不是医生，但自己所学的专业跟中医药还是有关系的。最近因为其他一些原因开始吃一点中药，但忽然想到这也许对强迫会有一些帮助呢。虽然我也知道心病还得心药医。不过，这也许也是一条路呢