Re:关于醒悟心理疗法
一品缘、星座22我知道你们都是西安心理咨询中心的，你们不会在为自己做广告吧。 我觉得星座22是，一品缘也是吗？你是怎么知道他们是西安的呢？强迫症康复家园老师简介
致所有的神经质同胞人生可以做错，但不可以错过，你可以拒绝一切不干，但不可以拒绝一个了解醒悟疗法的机会，遇到醒悟疗法也许只是一个偶然，但偶然之中一定孕育着必然，人要被教育成长而不要被教训成长，聪明的人是借着别人的经验作为自己的经验，愚蠢的人非要自己撞得头破血流才说这是经验，我们四位老师走了将近四十年的弯路，最终都彻底走出了强迫症，这期间的艰辛我想亲爱的强迫症同胞是可以理解的，那么我想大家没有必要再走我们以前走过的弯路，想要学习游泳就要问从水里出来的人，想要上山就要问从山上下来的人，想要成功就要问已经成功的人士，那么想要治疗强迫症就要问从强迫症彻底走出来的人，虽然目前很多专家都拿强迫症没有办法，但是我们以我们近四十年的经验来告诉广大同胞，强迫症一定可以彻底治愈，路选错了，再近都是远的，路选对了，再远都是近的，不是我们不努力，是我们努力的方向不对，选择不对努力白费，就好像只顾低头拉车不顾抬头看路，佛学说：“迷者自悟，不迷何悟”。怀疑固然可以，求证更加重要！信则灵，不信则零！
张老师简介
张磊， 一个曾经和强迫症打了十年交道的人 ， 经历：自98年上初三开始，在多种主客观因素作用下，一场旷日持久的对自我的战争拉开了序幕，并随后很必然地在自己的整个生活中深化延展开去，其间求医问药不少，乃至神鬼迷信，都不见起色．其中多种滋味至今仍觉即便堪称表意丰富的中华文字亦很显苍白，直到06年偶遇醒悟网和一修老师，遂实践，理解，摸索。二年，虽经波折，但终彻底从强迫的牢狱中走出来，结束了漫漫十年噩梦般的生活。可想而知，茫茫十年，在一心只有抗争坚持的心态作用下几乎历遍所有神经质症状。强迫思维动作，恐怖，焦虑，抑郁，社交恐怖{含预期性的}，还有躯体的症状．．．这些就是十年生活的底片。 范围 ，优势：目前只限神经质症为主导的心理疾病。一般意义上的心理疾病，社会上有很多比我更擅长的人士，且我的咨询治疗理念不适合这类人群。 至于优势，我曾经就是一个神经质症患者，大家以前和正在经历的，以及以后可能要经历的，我都经历过，可谓久病成医，我不仅能把握大的治疗方向和核心，正如上面所说的原因，我还可以在具体操作层面给予切实可行的指导。在这条必然成功但有些曲折的蜕变康复之路上，大家肯定会遇见各种问题，我也能适时提供我个人的建议和看法，就因为我亲自走过了整条路。 理念：尊重自然，真的是一切皆自然｛我没有在说虚无的东西｝，蜕变神经质症的过程，就是一条引导大家体会，真正认识，直至尊重自然的过程。大家也会发现在自己的蜕变之路，自然是一路相随的，我会引导大家做，以体验为切入点{不拘泥在理论}，让结果说话{当然这需要时间}，逐步增加我们彼此的信任，让蜕变能持续；深入，全面地在生活中展开来，逐渐纠正和化解过往错误的做法和糟糕的局面，让大家慢慢清醒，明了．与此同时相信借此你也会逐渐认同我们的东西，从而更多地体会并真正认同自然的力量，尊重它。逐渐能自主驱除掉社会大量的片面的教导而促生的甚至说已进入大家潜意识的‘作为’，放弃独一的已经变质的顽固的‘作为’。终以新的观念和行为替代旧有的，祛除掉偏激，后续逐步形成全面的人格。我希望唤醒大家的自我，去质疑此前所被灌输的很多东西，去经历茫然，迷惑，痛苦；去思索，尝试，突破，探索，认识清楚自我，自然，社会。历经蜕变．终以一颗公平，公正之心，善待自己，处理好和周围事物的关系。让自己在自然和社会之间，在历史和未来之间处于和谐的契合状态。这是一条自我成长和丰满之路。
吴老师简介
大家好，我曾经是个典型的强迫症患者，按时间来说至少有10年强迫历史。初中开始出现社恐苗头，高中5年（复读2年）症状得到深入发展与泛化，最后带着一大堆乱七八糟莫名奇妙的症状我上了大学。在大学里我才知道世间还有心理学这门学问，我才知道我自己身上的怪现象在“强迫症”的定义里找到了答案。为了摆脱内心的痛苦我第一次偷偷走进了正规医院的心理门诊，去了几次感觉他们根本就不理解我，于是就和学校的心理老师说，老师叫我自己调整，我就偷偷地看心理学的书，逐渐在理论层面上搞清了什么是强迫症，但自己感觉还是走不出来，头脑整天都在疯狂地乱想。最后我考取研究生后在网上找到一修老师老师写的文章，我一口气看完，恨不得把那文章都吃掉，句句都在点子上。我邮购了醒悟的教材，回来仔细研读，实践醒悟疗法逐渐停止了对症状的对抗，才走上了康复之路。2008年在工作之余我考了国家三级心理咨询证书，但面对患者我只想到我是曾经的患者而不是什么咨询师，也不去追去心理咨询的固定套路，只是用我的心与患者交流。真诚的把我的走出强迫症的“技巧”告诉大家。下面我具体说下我的历史，以便患者深入了解我以及强迫症。
首先一修老师说的很对，我们得强迫症的人都有颗“不平凡”的头脑，我是我们村庄第一个挤过高考独木桥的人，至今还是唯一一个具有硕士学位的人（2009年），但这却成为我在强迫岁月里唯一可以自慰的东西。
我的一开始症状是紧张脸红，初中和小学不同要弄元旦晚会，为了鼓励大家表演我们就放着音乐传花，音乐停花在谁手上就得表演节目，结果花真的到我手上了音乐停了，我当时紧张的要命脸也发烫，头脑一片空白，实在不知道表演什么，结果就学了几声青蛙叫草草打发了全场的目光，自此以后紧张和脸红就“附体”了，自此开始了旷日持久的“附体”与“反附体”内战。我发现我见到班里漂亮的女生脸开始发热，心想这怎么得了，用意志拼命克制，克制的结果就是每次脸红启动速度更快，持续的时间更长。但对那些自己认为长的一般的女生不怎么不脸红。总之一句话：越美的女生紧张度越高脸红的越快，越丑的女生心态越平和。让他们拿到证据，非常奇怪的是本来脸没红，一但去要求脸千万别红，结果脸马上就红了，看了醒悟疗法的朋友应该明白其中的道理了吧！所有症状的幕后推手就是我们自己。
上了高中后脸红爱紧张的毛病有增无减。对于一个大男生弄这个毛病在身上给自己生活带来的痛苦和麻烦绝非文字可以形容。但另我惊奇的是我身上的又出现了疑病和穷思竭虑的毛病，现在来看是强迫症的泛化，在此举个典型的例子：有次去买一根皮带，我原来的皮带坏了，我骑着自行车去集镇上购买新的，其实我这时已经有较严重的细菌恐惧症了，我的目的很明确就是要买一根我可以放心系的皮带，首先看到一家发现样式不好继续下一家，又到一家发现摆了很多皮带，就看了起来，发现了一款，于是就拿到手里通身上下看了个遍，主要看是否是被人用过的，我心里也知道卖的皮带都是一手的，但就怕万一皮带被某个人拿回家系了一段时间发现不合适又送回店里，恰好这个系皮带的人又有怪病在身，所以我一定会对新的皮带进行从头到尾的痕迹检查，心里也知道没有必要，但万一的冲动还是驱使自己去检查，最后鉴定完毕是没被人系过的才开始试系，试系结束后发现还可以，正准备讨价还价呢，突然那个店主小女孩走往店里面走了几下，我发现她是个坡脚，几秒钟后有个念头在我头脑里闪出——她那坡脚的细菌不会通过她卖的皮带传给我吧？如果那样的话我不就也变成坡脚了，内心焦虑的能量骤然升起，我赶紧放下那试好的皮带找个接口走开了，找了个地方把手洗了好多次，也把那皮带接触的裤子用纸擦擦、用嘴吹吹！生怕那可怕的坡脚细菌传染到自己身上。进行了非常痛苦且繁琐的灭菌仪式后我又去另一家卖皮带。这下我仔细观察了店主，发现其是个走路正常人才走进他的店。又开始新一轮的使用痕迹检查，检查了很多遍，检查的店主都莫名其妙。最后试系合适就开始砍价，我们农村集市买东西有砍价的习惯，经过思考后我出了个低价，店主说价格太低不卖，我就往店外走（技巧，此时店主肯定会喊留你的并降价格），我边往外走店主边降价，最后他说——就亏本卖个给吧！我就这样回来了，又仔细检查那皮带是不是我刚选的那个，确认后付费拿皮带，店主给我包装皮带时好像有点无奈地笑了笑，我拿了皮带放在车上走出了集市，此时头脑突然又冒出想法——店主亏本卖我？世间哪有这等好事，他为什么会在包装皮带时笑，会不会有什么秘密，会不会对顾客还价产生仇恨心理，会不会在包装时暗自在皮带上抹上细菌以报复，那样我系不就传染了，但转念一想——那都是店主卖东西的策略，亏本只是口头上说说的，所以不会弄什么细菌害我；但又一想——那万一店主真的抹了细菌了呢，那我不就完了；又一想——不会的，店主哪来的细菌，别想那么多了！又一想——那万一弄了细菌我不就完了，我回家还会传给家人。。。。。。。。头脑里就这样斗开了，围绕着有没有细菌进行着宇宙中最严密、最残酷、最痛苦的论证。整个意识焦点全在有没有细菌上。但论证了很长时间头脑两种声音谁也没有说服谁，那就去观察一下店主现在的表现吧，看能否发现害我的蛛丝马迹，于是我就和特务似的躲在远处去观察店主，观察半天发现店主表现很平常，还是不能确定下毒没有。时间已经不早了，现在感觉车篓子里的皮带就像一个细菌炸弹，我再也不敢去触摸它了，想把皮带扔了，但感觉把刚买的皮带扔了实在对不起辛苦忙着赚钱的父母。回家后，赶忙弄个厚塑料袋子把皮带密封起来了，放到一个废弃的家人都接触不到的抽屉里。自己还是系那个破皮带。过了几天，我要去亲戚家吃饭，那是夏天我那个破皮带实在没法再系了，经过很长的思想斗争我硬着头皮说服自己把那个新皮带系上了，走在路上始终感觉皮带不舒服，有时感觉到细菌在移动，所以我尽量不使手、胳膊等部分接触皮带，在亲戚家也尽可能的撇着不去厕所，因为一去厕所就会解皮带，就会引发细菌大扩撒。朋友们可以想象一下这是一种怎样的煎熬，而且这种内心煎熬还必须自己独自承受，因为我当时认为除了我自己之外没有人可以理解我。回家以后第一件事就是去掉皮带，把裤子上衣都大洗几次，还弄到太阳下面晒，因为阳光可以消毒，怎么样我头脑“聪明”吧！
谢谢把上面的长故事看完，我知道很多人看了以后肯定会觉得要么是杜撰要么我有精神问题，但买皮带这样的细菌恐怖症只是我生活中的冰山一角。经常买了鞋子、衣服不敢穿。写作业时在本子开头无意写了个”A”字，那我会不会得“癌”症啊！赶忙把那页纸撕掉。我被自己弄的神经兮兮的。拼了老命想用意志结束这头脑的疯狂联想，但感觉越陷越深，而且发现和细菌沾上边的东西越来越多。这就是强迫症，但我当时不知道自己怎么了！
有高考的东西在前面引诱我，所以我还没放弃生活，那时农村的孩子认为只要考上大学什么问题就解决了，所以我也想上了大学也许就会好了，所以我就一边忍者痛苦一边学习。进了大学，我痛苦的发现我的问题依旧。我真的快崩溃了，幸好2001年后大学心理咨询都开始有了，我也从心理书上知道我的问题属于强迫症的问题。我和学校的老师说过我的问题，她听的很仔细但也没给出好办法，于是我又偷偷去医院的心理门诊，医生说的很多我在书上看过，也没效果，没有办法，只得自救了！没事就看心理学书。对我的问题也了解了很多。也尝试着改变。但症状还是反反复复存在。最后我就去考研，我发现整天一门心思在考研上，乱其八糟的乱想症状倒少了许多。其实我说这么多，外人包括我的同学家人没人看出我有什么不正常，但自己内心痛苦的煎熬自己最清楚。也开始用森田疗法来治疗自己，但感觉效果也只是开头好，过段时间就不行了。
上了研究生后，我开始大规模的在网上搜寻关于我症状的信息，我才知道世间不是我一个人在痛苦，也不是一个人在战斗，然后又无意中进了醒悟中心的网站，看了一修老师写的文章我彻底震撼了。一修老师句句点中强迫症的命脉，我邮购了醒悟教材，看了一遍、两遍、三遍。。。。。。。。。。不知道多上遍。我理解了强迫症只是一个梦，更明白了黑暗之所以存在是因为光明的不在，特别是一修老师对森田疗法的点评使我明白了什么是真正的森田疗法。
我的症状就说到这吧，我一直以为我身上的症状太多了，但通过最近心理学学习以及与患者接触情况来看，强迫症的症状举不胜举，太多了，我身上的也只是冰山一角。至于强迫症的治疗方法也是仁者见仁，智者见智。以我的亲身经历来说，一修老师的醒悟疗法是个很有效的方法，但我也不排斥其他疗法。患者可以根据自己的情况酌情选择咨询师与疗法。谢谢各位！
张老师简介
一 强迫的种子早已埋下
本人出生教师家庭，从小父母就严格的教育我刻苦学习，生活上一概交给父母，渐渐养成了独立性差，依赖性强，争强好胜的性格，并且喜欢掩饰自己，喜欢辩解，不愿意接受事实。初三面临中考，曾与强迫擦肩而过，在还有一个月中考的时候，就开始担心自己考试的时候会紧张，结果出现心慌焦虑的躯体反应，但由于当时并没有太在意，以为是心脏的问题，中考结束后，就慢慢消失了，但由于价值观并没有真正的改变，所以，习性没有本质转变，为日后强迫埋下种子。高中时候，完美欲非常强烈，要么整天不放过任何可能的时间都要学习，要么干脆不学去逃课一整天，这样强烈的内心冲突下，时常失眠，头脑目眩，中间吃了不少的药物，但都没有任何效果。高二时母亲去世，抑郁症出现早期苗头，无法安心学习，结果高考落榜。但由于此时还比较接受自己，所以再一次与强迫擦肩而过。但一直伴随神经衰弱，就是轻度的抑郁。补习后考上大学，更是不愿意接受大学生活的单调和无聊，整日与朋友酗酒，生活颓废，用酒精和大量的运动麻醉自己，渴望获得安稳的睡眠。喜欢在朋友面前装作潇洒，时常心情沮丧的时候，故作无所谓。非常不愿意别人知道自己的颓废生活，各种借口掩饰真实的自己。而且脾气暴躁，容易激动。父亲在母亲去世后，为我找了一个继母，自幼习惯于只与亲生母亲交流的我，与这个新家基本上不来往，但是在别人面前，我却对自己与家的关系讳莫如深。不愿意叫别人知道自己的家庭情况，主要怕别人以为，我这个人怪异，孤僻而另眼看我。以上这些经历都为日后的强迫埋下了种子，它在那时已悄然生根，慢慢发芽，而我，却一直没有觉察到它。
二 时机成熟 强迫爆发
大学毕业后，一段时间内，陷入对未来的焦虑中，恐惧的不是生活，恐惧的是自己未来生活中会一如既往的沮丧，更恐惧的是，这种沮丧和颓废萎靡的状态被别人嘲笑。好在后来找到了离家不远的一份教师工作，焦虑慢慢消失了。我工作的城市离我家不是很远，工作后由于单位没有宿舍，就和同事在一起租房子。为了不叫同事觉得我孤僻，在与别人相处的时候，总迎合别人，活的很累。06年年初的时候和我一起住的同事，渐渐发现了我的古怪，比如家很近，却很少回家，而且他听楼下的超市老板说我年三十都不回家，时常在楼下买酒，睡觉前总一个人喝醉等等怪癖，这些情况慢慢传到单位，另我非常反感，因为这与我在他们面前摆出来的状态完全相反。后来我经常撒谎回家了也被他们知道是我推脱应酬的谎言，觉得我这个人不合群，不好相处，再加之我本来就内向，精神时常萎靡，在单位被一些人觉得有点怪。强迫就在此时爆发了，一开始我觉得每个人都在议论我，明知道大家并不会把对我的看法太放在心上，但就是无法停止这样的想法。一个人独处的时候，也没有了以往的安稳，开始恐惧以后会总为这个事情思考，后来我的强迫思维干脆变成了“同事”两个字，我被同事两个字苦苦困了半年，每天焦虑不安，莫名其妙，于是出现了精神病恐惧，担心自己会精神失常，为此恐惧万分，四处求医。06年6月份，我上网查询后，确认这个问题是强迫症，并且内心隐隐觉得是心理问题，没什么大不了，只是精神病恐惧，放下心来，但焦虑并没有缓解，看到网上很多人被强迫症困扰了10几年，于是，我被“强迫症”这三个字困住，但是我能感觉到这只是思维的转向，没有根本区别，但就是走不出，随即出现社交恐惧，担心别人觉得我心里有问题，恐惧学生知道我的心里问题，再后来泛化到在同事面前的不自然，再到必须注意自己的一举一动。教师集体明眼人多，很快就有同事看出来我的异常，比如眼神空洞呆滞，时常走神，我的症状也因此开始急剧升温，焦虑如雷霆万钧之势把我压倒，工作无法继续，只好请假。之间也接触了醒悟网站，但因没有真正耐心去操作所以没有体会，加之多疑的心态，没有选择咨询。请假后单位同事打过电话来询问我的病情，其实他们已经知道，我是心理问题，我也知道我因为心理疾病请假全单位的人都已经知道了，病情再次加重，睡觉的时候都在强迫，只要有意识，脑子的思维就飞转个不停，仿佛疯狂运转的机器，再后开泛化到利器恐惧，商店恐惧，建筑物恐惧，声音恐惧，最痛苦的是必须时刻关注自己的举动，焦虑地浑身发抖，心口疼痛，生不如死，在绝望中，我曾吞了两次50颗的安眠药物企图缓解痛苦，但除了头脑的呆滞加重外，没有任何帮助。
之后尝试了森田疗法，也因为没有具体的操作技巧，宣告失败，日子在流失，阳光明媚的房间中，我仿佛与世界隔绝一样，活在一个自我的枷锁里，终日惶恐不安，焦虑濒死。这样到了07年6月份，我在痛苦中挣扎，人不人鬼不鬼的时候，咨询接触了大量转移注意力（强力生活）的自我疗法，于是企图置死地而后生是拼一把，每天大量的运动，大量的出席应酬，可这这把最后的杀手锏再次把自己弄的遍体鳞伤，腰椎出了问题，疼痛难忍，精神几近崩溃。
三 接触醒悟 内心蜕变开始
07年年末，大量生活后无法缓解的痛苦还是对我有点启发，我觉得强迫是一次心灵事件，依靠外在来解决，走反了路，必须向内解决。于是决定采用醒悟疗法，开始打电话给卢老师，并体验到了接纳觉知与平等心的具体操作。（之前曾知道接纳，但未真正领悟）一次次痛苦来临后的观察，使我发觉了焦虑背后的真实，强迫背后的执著，用执著练习觉知淡化了对企图永远心安的执著，渐渐觉察到了转变也学会对自我的攻击的旁观和游戏，当转变来临后，信心也随之来临，虽然痛苦还在，但回想之前的状态，已然了进步。08年3月到5月有几次强烈的反复，再一次给卢老师打电话，在卢老师的指引和鼓励下，再一次耐心练习，休息没事的时候，曾每天3小时持续观察内心的变化，焦虑难忍，生不如死，但在观照下，我发觉到了思维的欺骗性，我看着头脑一会在思考这，一会思考那，一会回到过去，一会投射到将来，纷至沓来，天马行空。没一刻停止，这样持续的练习了3个月，我终于发自内心的知道，思维本身不是痛苦，痛苦的是你的纠缠和分辨心。内心有了根本的感悟，整个人感到轻松，睡眠也逐渐安稳，每天早上起来，思维依然还在涌动，但已经发生根本转变的是，我对它们态度，我不再企图干扰他们，让它们去，让它们来，领悟后，观察这个过程仿佛欣赏一道奇妙的风景，内心转变的微妙，难以言表。这样到了08年末，我渐渐发现，我开始从一个无比凶险的噩梦中醒来。偶尔内心的平静另自己感到惊奇。这样的平静带到工作和家人同事相处中，也开始有了转变，09年2月到3月，剩余的焦虑惯性和神经衰弱头昏的症状也渐渐消失了，过去的自己和现在没一点瓜葛，现在转头发觉，自己变化很大，开始学会接受自己的普通，接受生活中的一切，尊重生活给予的一切。越是简单越是真实。
后记
回想过去，遗憾有一些，但重要的是学会懂得爱，懂得宽容。再次感谢醒悟感谢卢老师，一句话结束感慨万千的回忆-------神经症是一个缘分，去观察出现在你出现生命里一切，它预示你什么，只有你自己知道。
卢老师简介
我出生在西安市长安区郭杜镇的一个村庄里，我从小学习成绩优异, 性格有点内向，我清楚的记得在我上初2下半学期的时候，我发现自己老爱想一些很怪的没有意义的问题，比如老爱想博大精深 ,光阴似箭等一系列中国成语，而且今天想这个明天想那个，老不停的变化，我看书时看到下一页了，但还是控制不住老想往回翻看上一页.考试的时候明明一道题做完了但做到下一道的时候还老想着上一道题，做数学题时简单的2+3=5让我不停的看，心里面好像不放心，但明明知道2+3就是等于5 可是不看就是不行 如过非要不看的话 在这个过程中是非常焦虑的 ,胸口好像喘不过气 ,很压抑, 而且在这个过程中神经绷的很紧. 最后不得不看 ,我当时的想法是不看又不会死, 用自己坚强的意志去控制和对抗 但没有一次成功, 道高一尺魔高一丈. 最后我认为自己没骨气, 没出息, 非常痛苦, 然后在一天下午我突然听身边的一个同学说了声1+1等于2 从此我就被1+1等于2这个念头纠缠了近3年 ，我也不是想为什麽1+1等于2, 我是老想重复1+1等于2这句话， 只要我清醒的时候我几乎无时不刻的重复着这个念头 ,活的非常累非常痛苦, 当然还会有好多其他的强迫思维，会不停的变化，在此之间我还出现了一些强迫行为, 比如每次锁好门之后走出家门老想回去看一下, 心里面不放心的感觉, 但自己其实知道门已经锁好了 ,但不回去看不行, 还有如果桌子上放了一杯水, 只要水没在桌子的正中间, 我就担心这杯水会不会从桌子上掉下来 其实我也知道掉不下来 ,但我总是控制不住要把这杯水放到桌子的正中间, 还有老担心房顶的风扇会不会掉下来砸到自己,不停的眨眼睛等等. 一系列没有意义的问题, 当然在此过程中没有一天是快乐的.
还要说一点, 就是自己以前在父母心中是非常乖的孩子, 自从得了强迫症什么农活我都不想干, 因为太痛苦了太烦了, 哪有心思去干活, 也开始和父母顶嘴了, 父母认为我变的不听话了 ,但每次我都后悔没听父母话 ,非常难受, 没经历的人永远无法理解 .在此之间我没有给家人说我变的“不正常”了（当时还不知道有一种病叫做强迫症）,也不知如何开口, 那时我才知道说不出的苦才叫苦!
一:记得自己第一次鼓足勇气和父亲说我整天胡思乱想的时候, 父亲不太在意说 你想那问题没有意义, 浪费时间, 有那时间还不如看一会儿书, 其实这些道理我比谁都懂 ,有一次我和父母一块给弟弟看病去了, 当时我发现这家医院有心理科 于是进去咨询了一下 ,当时那个教授说是典型的强迫症 ,这时我才知道有一种病叫做强迫症, 开了2盒药 ,叫盐酸佛氯汀片, 吃了不到一周, 效果还不错但太贵了 后来就停了 ,过了一段时间症状又来了, 于是我一个人去了那家医院, 医生说不能随便停药, 我说那药太贵了有便宜的吗？最好是最便宜的, 医生说那就是盐酸氯米帕名片 ,不过这是国产的副作用比较大, 对肝脏有副作用, 易出现口干, 便秘, 影响睡眠质量等. 当时没办法只能选择这种药 ,拿着药走出医院时有种对不起自己的感觉, 但想想自己家条件不好只能吃这种药了. 说一下吃药的感受吧 !刚开始吃的时候感觉效果很明显 医生说先从少慢慢增 ,增到一定程度就保持到这个量 ,然后再慢慢减直到停药. 我增到5片感到刚好, 但随着时间一天天过去我发现没刚开始效果好了, 而且副作用真的太大了, 每晚都梦到我被好多虫子包围着 ,还有便秘 ,我问医生 ,医生说经常吃一种药时间长了体内就会产生抗体, 效果当然没以前好, 我吃这种药吃了半年多的样子 我当时感觉那个症状只是暂时被药物隐藏了 ,没从本质上解决 ,于是在这家医院结束了治疗.
二:后来听广播（晚上睡不着）说一家医院治疗强迫症非常好, 于是就告诉姐姐,姐姐非常理解我 ,带我去那家医院, 医生说强迫症, 承诺一个月保证治好 ,开的是医院内部的药, 没有注册 ,说有冬虫夏草所以特别贵, 当时想想一个月就能治好,于是很高兴 ,抱了很大的希望, 但刚开始还有效果过几天后就不明显了, 一个月完了还是那样, 我问医生, 医生说要有耐心, 我又坚持了一个月 ,还是那样于是我放弃了, 在此之间我有种对不起家人的感觉, 因为父母也希望赶紧把病治好 还希望我上大学, 家里条件本身都不好, 花了这么多钱都白花了, 更重要的是看不到人生的希望 ,非常痛苦生不如死, 真的 !就是这种感觉当时宁愿自己当一辈子当农民工只要心理是健康的, 认为上不上大学都无所谓了, 就是上了清华北大又能杂样, 说没想过死都是骗人的 ，但不能，哪怕再再再痛苦都要撑下去因为还有父母和家人 ,但当时始终相信一切都会过去的。
三:然后父亲带我去区上的一家医院 ,那医生说神经衰弱 ,用了一些中成药, 不过说要加强运动, 说在运动的过程中绝对不会乱想 ,还说转移是最好的治疗 ,于是我每天早上6：30准时起床跑步 ,当时冬天下大雪，同学们都说你起来那么早干吗？天还没亮，自己心里边想只要强迫症能好起来再苦再累我都愿意，但发现刚开始跑步真的有效果, 时间长了就又不明显了 毕竟转移是间接的逃避.
四:父亲又带我去看镇上的中医, 医生又说神经衰弱, 抓了几副药, 喝了没效果 ,又喝了一段时间还是没效果, 又放弃了.
五:然后又去镇上的另一家医院 ,这个医生在我们当地很有名气, 他说我是强迫症, 不过要治好非常难, 开的是西药加中成药, 并且还在头上扎针, 说最少要吃一年药才有可能减量, 刚开始有效果但时间长了就又不明显了, 我又放弃了.
六:最后父亲说不行去精神病院吧, 我感觉很怪, 父亲说没啥, 于是就去了, 我清楚的记得自己当时是跑进那家医院的 ,医生说神经衰弱, 开的是西药加中成药 , 刚开始效果特别好, 两周后就又不明显了, 于是又放弃了, 当时我已经感觉到强迫症是不可能通过吃药治好的.
记得在高三的一次考试中 ,我实在没心思做题了, 简直太痛苦了, 于是我去网吧搜索关于强迫症的有关信息（在此之前我经常到书店查阅有关强迫症的内容）,突然发现了醒悟疗法 ,是由一修老师创办的, 当时看到一修老师的文章, 内心产生了一种共鸣, 非常非常相信, 因为一修老师以前也是强迫症患者, 我感觉一修老师说出了自己的心声, 也是千千万万强迫症患者的心声, 通过醒悟疗法我几乎用了三个多月就完全好了，后来又对神经质症进行了深刻的学习和研究，用一位现代禅者的话说：“我说我能帮助你，因为我不只是一个整天坐在书斋里通过思考和想象作学问的专家，我不是局外人。我经历了同样的道路……我经历了同样的不幸、煎熬和梦魇。无论你在哪里，我曾是；无论我在何处，你能是。我所做的一切都是为了协助你从神经症的牢笼中解脱出来!” 我也是最近才决定为卢老师工作的，别看广告看疗效啊。呵呵。 星座22是谁我不知道。 那这么说一品缘是强迫症康复家园的老师了？ 我只是客观的评价一下，本来就很呀，难道我连言论自由都没有吗，你整天没事唧唧歪歪什么，打广告，打你个头，一品缘是谁我都不知道。 醒悟疗法的文章我看过，真的挺不错的，一品缘你说是在那治好的，真的吗？