我该拿楼上的邻居怎么办？
我的手发抖，心跳的很快，怎么办？我一听到楼上的声音大点，就紧张。和他们说过很多次了，他们却还是这样，我真的难受的想死了，人快累死了，这种人，我该怎么打交道啊？我找过跟居委会，也不管用，楼上是一对老夫妻，老头子耳朵不好，电视机声音开的很大，而且喜欢看到很晚，他们是一年前搬进来的，这一年里和他们说过好多次了，可是他们总是好一阵，过几天又忘记了，更可气的是他们对我特别凶。我找过居委会，可他们似乎对于我找居委会的做法特别生气，在家里摔东西，打架，真的很可怕，我本来就有焦虑和强迫，被他们这么一吓，我命都快没了，我有时候真想杀了他们！哎，我该怎么办啊？ 困宽容接纳是出路啊！越斗争越敏感，我过去就是这样的，我见过好多好多人都是这样的。 alphabeta5：接受，宽容，而不是排斥和抗拒，对人对强迫症亦是如此。 学会 习惯~~~ 今天真是糟糕的一天，为了省钱，去住家边的旅馆，因为明天楼上要来小孩了，担心自己象上周日那样发作，太可怕了。想想都后怕，上周六晚，我歇斯底里的发作，哭嚎，打骂，没办法控制住自己，即使把肺哭炸了，嗓子肿的发不出声音来，都停不下来，觉得自己马上就要死了，太痛苦了，一整晚都在透支自己可怜的那点生命力。我真的好恨楼上的那帮人，要不是他们，我根本就不会发病，都快1年了，从他们搬进来的一年后，我的身体和精神都急剧下降，甚至从上周日因为长期紧张激动，我现在有了手抖的毛病，心脏也跳动的特别快，有点类似中风的感觉。所以，害怕自己再发作，家境拮据的我们只好花了45元去住那种棚棚搭的小旅馆，我住进去才发现原来房间漏的，而且周围根本没有防盗设施，只有铝合金的门和窗，我实在呆不下去，只好退房 ，虽然只呆了1小时都不到，但旅馆方面一分都不肯退，真他妈抠！我只好气烘烘的回家了，厚着脸皮到楼上去了一次，哭着求他们不要来，我真是他妈贱，难道我连吵架的勇气都没有吗？心里面都很死他们了，却还委曲求全，我对 他们说我让他们，我走，给我3个星期，我租房子搬出去，虽然我没有工作，父母退休多年，连看病吃药的钱都非常紧张，需要借钱，但为了不至于使我一直发病，不至于出人命案，我们家只好“忍”了，因为再这样下去，我会病死的，我身体越来越差了，我至今从没有从上个星期的“紧张”中恢复过来，可是明天又要面对了！我真的好恨，我怀疑自己就是要被培养成为杀人犯的，即使我非常害怕杀人，但是再如此下去，我担心我总有一天会狂性大发，把多年来积累的仇恨和愤怒一股脑儿发泄出来，本来自己得这个病也就是因为恶人所害，可我因为懦弱，只好放弃复仇，我太胆小了。尽管受到了那么大的伤害，甚至都得了5年那么严重的病，我也不敢找那个坏蛋报仇，弄的自己现在那么被动，过着非人的日子，这种痛苦别人根根没办法了解。
好了，说了一大通，我已经很累，脑子都没办法使唤，我下了，我相信我即使把所有的痛苦说出来，也不会有任何让我解脱的作用的，所以我还是少说为妙吧，这才是真正让人觉得绝望的地方，这世界上总有杀人犯，也总有培养杀人犯的地方，我算是明白了，我真希望自己有个强壮的哥哥，这样我就不用受别人的欺负了！我觉得人之所以会得病，是因为压抑自己的欲望，无论是正的还是邪的，而且缺乏处理现实问题的必要能力，所以只能选择逃避或者一味的忍受，结果就是不堪重负，最后爆发，也许最终复仇的对象并非是原来的罪魁祸首，只是那些“撞在枪口上”的愚蠢而又蛮横的家伙，总之，不知道该如何改变自己的命运，转折点在哪里，觉得自己已经快没有了呼吸，又如何力挽狂澜，避免自己的沉沦，而且又是一个人孤军奋战，甚至连最亲近的家人都不理解你，支持你，生活中所有的境遇都让你自己感觉做不成“好人”，尽管你一直以来都是以“好人”为道德目标的，只可惜造化弄人。我在想如果我象泼妇那样找他们吵一顿，不去分析那么多的对与错，是谁的责任，仅仅是说出心里话，哪怕是疯话也好，起码我觉得我有了勇气，可我现在算是什么？！一个“好人”？一个“有道德，有修养的疯子”？我才不要这样的名声，我恨透了好人的帽子，那不管用，不能给我任何安全感，我不是要做坏人，我只想做一个能保护自己的人，可我又不知道该怎么做才是正确的，不知道该怎么做才是真正能不让自己受到伤害的。我发现自己活了28年，却在这方面一无所知，简直象个白痴，我觉得真的好难，我总是在怀疑自己的病态与不堪忍受别人对我的伤害中徘徊，我总是没办法活明白！我到底该做一个怎么样的人，才是真正对自己好的！
我觉得也许人会得病，估计就是想不出办法来保护自己吧？（瞎说的，说错了，不要笑我，本来大脑就是一片混乱） 不要笑我，我有时候真想能回到妈妈的肚子里，什么都不用想，觉得特别安全，这个世界真是残酷而且黑暗，就算有美好的一面，那大概也跟我没关系，我不知道什么时候，老天爷能可怜可怜我，给我点好运气？哎，救救我吧 对了，加一句，“宽容”并非对所有人都适合，我曾经就是个逆来顺受的老好人，可惜碰到了一条毒蛇，我元气大伤，要不是那个恶棍，我不会变成现在这样子，我真恨自己当初看错了人，把所有的信任和宽容，爱都给了他，没想到结果却是自己血本物归，什么都没有了。工作，学历（肄业），朋友，甚至连一颗正常人的心都被夺走了，5年来，我过着穷困潦倒的日子，和原本就脾气暴躁的父母住在一起，经常吵架，发病，这一切都是谁造成的？可那个恶棍却过着逍遥的日子，我真是非常想杀了他，可我没有勇气，我就是个懦夫，我真恨我自己，当然我更恨他！算了，又发了一大堆牢骚，有什么用？能减轻我的痛苦吗？能让我不紧张吗？我除了会说那么多废话，我什么也不会干，简直就是废人！我真是恨透了，我想让自己忘记过去，变的平和点，可是境遇如此，谈何容易？也许我会杀了他的吧，也许有一天，我将会成为一个有名的杀人犯，那些该死的报纸又有文章可作了吧，什么什么缺乏家庭温暖，应试教育，社会的某些弊端，黑暗的无法解决的问题之类的废话，哎
我真不愿意这样，我只想好好活下去，象个人一样好好活下去！给我力量吧！希瑞！
希望哪天我能有个好心情来这里写东西，能写的从容点，仔细点，有条理点，让大家容易看点，今天写的这些就为难大家了，非常抱歉啊（瞧我多虚伪啊） ：） 想不到有比我还痛苦的人。愿你们都会尽快
康复起来。 我遇到过类似的情况，但不如你棘手，我看了本书《感觉良好》，也许对你有help。
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