|
|
楼主 |
发表于 2008-11-8 01:15:06
|
显示全部楼层
今天真是糟糕的一天，为了省钱，去住家边的旅馆，因为明天楼上要来小孩了，担心自己象上周日那样发作，太可怕了。想想都后怕，上周六晚，我歇斯底里的发作，哭嚎，打骂，没办法控制住自己，即使把肺哭炸了，嗓子肿的发不出声音来，都停不下来，觉得自己马上就要死了，太痛苦了，一整晚都在透支自己可怜的那点生命力。我真的好恨楼上的那帮人，要不是他们，我根本就不会发病，都快1年了，从他们搬进来的一年后，我的身体和精神都急剧下降，甚至从上周日因为长期紧张激动，我现在有了手抖的毛病，心脏也跳动的特别快，有点类似中风的感觉。所以，害怕自己再发作，家境拮据的我们只好花了45元去住那种棚棚搭的小旅馆，我住进去才发现原来房间漏的，而且周围根本没有防盗设施，只有铝合金的门和窗，我实在呆不下去，只好退房 ，虽然只呆了1小时都不到，但旅馆方面一分都不肯退，真他妈抠！我只好气烘烘的回家了，厚着脸皮到楼上去了一次，哭着求他们不要来，我真是他妈贱，难道我连吵架的勇气都没有吗？心里面都很死他们了，却还委曲求全，我对 他们说我让他们，我走，给我3个星期，我租房子搬出去，虽然我没有工作，父母退休多年，连看病吃药的钱都非常紧张，需要借钱，但为了不至于使我一直发病，不至于出人命案，我们家只好“忍”了，因为再这样下去，我会病死的，我身体越来越差了，我至今从没有从上个星期的“紧张”中恢复过来，可是明天又要面对了！我真的好恨，我怀疑自己就是要被培养成为杀人犯的，即使我非常害怕杀人，但是再如此下去，我担心我总有一天会狂性大发，把多年来积累的仇恨和愤怒一股脑儿发泄出来，本来自己得这个病也就是因为恶人所害，可我因为懦弱，只好放弃复仇，我太胆小了。尽管受到了那么大的伤害，甚至都得了5年那么严重的病，我也不敢找那个坏蛋报仇，弄的自己现在那么被动，过着非人的日子，这种痛苦别人根根没办法了解。
好了，说了一大通，我已经很累，脑子都没办法使唤，我下了，我相信我即使把所有的痛苦说出来，也不会有任何让我解脱的作用的，所以我还是少说为妙吧，这才是真正让人觉得绝望的地方，这世界上总有杀人犯，也总有培养杀人犯的地方，我算是明白了，我真希望自己有个强壮的哥哥，这样我就不用受别人的欺负了！我觉得人之所以会得病，是因为压抑自己的欲望，无论是正的还是邪的，而且缺乏处理现实问题的必要能力，所以只能选择逃避或者一味的忍受，结果就是不堪重负，最后爆发，也许最终复仇的对象并非是原来的罪魁祸首，只是那些“撞在枪口上”的愚蠢而又蛮横的家伙，总之，不知道该如何改变自己的命运，转折点在哪里，觉得自己已经快没有了呼吸，又如何力挽狂澜，避免自己的沉沦，而且又是一个人孤军奋战，甚至连最亲近的家人都不理解你，支持你，生活中所有的境遇都让你自己感觉做不成“好人”，尽管你一直以来都是以“好人”为道德目标的，只可惜造化弄人。我在想如果我象泼妇那样找他们吵一顿，不去分析那么多的对与错，是谁的责任，仅仅是说出心里话，哪怕是疯话也好，起码我觉得我有了勇气，可我现在算是什么？！一个“好人”？一个“有道德，有修养的疯子”？我才不要这样的名声，我恨透了好人的帽子，那不管用，不能给我任何安全感，我不是要做坏人，我只想做一个能保护自己的人，可我又不知道该怎么做才是正确的，不知道该怎么做才是真正能不让自己受到伤害的。我发现自己活了28年，却在这方面一无所知，简直象个白痴，我觉得真的好难，我总是在怀疑自己的病态与不堪忍受别人对我的伤害中徘徊，我总是没办法活明白！我到底该做一个怎么样的人，才是真正对自己好的！
我觉得也许人会得病，估计就是想不出办法来保护自己吧？（瞎说的，说错了，不要笑我，本来大脑就是一片混乱） |
|
发表于 2008-11-7 01:55:19
