是你让自己不要去想，其实想过了不要自责可能会好一些，
谢谢你
我特别敏感，特别在意别人的看法。与人交往羞怯害羞，内心胆怯。性格决定命运，这句话真是真理
马上要开学了，可是我强迫依旧，茫然呀 。我患上了奇怪的疾病OCD，这几年痛不欲生。我不停的斗呀，不停地反抗始终以失败而告终。我根本不是强迫症的对手
药物对于强迫症根本起不到任何作用，用意志也无法克服强迫症状。我们根本不是强迫症的对手，强迫症其实从我们出生开始就潜伏在每个人的潜意识里，只是由于后天影响，性格基础。我们潜意识中的强迫症爆发了出来，形成了千奇百怪的症状。接受他吧，爱上他吧。OCD是我们的朋友，他虽然让我们很痛苦，但是他让我们重新审视自己的性格，并给予了我们重新塑造性格的机会。感谢OCD，我会试着让自己慢慢爱上他。有了OCD，我们孤单的心灵不再寂寞
引用第3楼kobenyy于2008-09-26 18:24发表的:
每天一睁开眼睛，一天的强迫就开始了。强迫想法真是如同漫天野草，不断丛生 。未来会怎样，这是个问题
未来，会怎样？只有天知道。这不是问题。
重要的是现在。实际上我们一直带着强迫在生活。心态太差！
现在，放轻松，心态平和，试一下。
我们一样一样，有哥们陪着你。 我太理解你的心情了，我也吃过一段时间的药，吃完我才发现 那都是垃圾更本不管用，药物只能辅助一下，真正治疗要靠自己。 虽然我很明白这个道理，但有时我仍然很痛苦，我想躲在没有人的地方来逃避这一切。
我的心瘾太深了，我太执着了。这是从小形成的个性，可能是因为我小时候身体素质就比同龄人差，我想通过自己的努力来达到美好的理想来满足自己压抑的内心，来缓解自己的自卑感。我这种人出现心理问题是迟早的事情，强迫症就好像是专门为我准备的疾病。有的人坐车会出车祸，但那是偶然事故。而我得强迫症确实必然的。既来之则安之，有很多人患有很严重的先天缺陷，有的人后天因为某次事故而造成严重的残疾，甚至死亡。而我只是得了强迫症而已，就把强迫症当做自己身体的一部分缺陷，生活中肯定会造成影响，但是我们还是要生活。必须得承认，我就是比不上别人，我就是在成长的过程中输给了别人。我长相一般，智力也一般，家庭条件更是一般。我有什么值得别人关注的，有什么面子。我得了强迫症，做事情效率就是比别人低，情绪就是有困扰，就是会感到痛苦。这就是我，不要再伪装自己多么坚强了，我其实很脆弱。不要在在乎面子了，根本没有面子。我有哪点东西值得拿出来炫耀，虚荣只是虚幻的自我满足。我爱慕虚荣，在意别人的看法，很敏感，很脆弱，很胆小，很神经质，但这就是我，是真实的我。不管别人怎么说，我就是这样一个人。我过我的生活，他过他的生活。每个人都以各自不同方式生存者。有些人虽然求学之路一帆风顺，但是以后生活中难免还是要碰壁。我虽然现在很坎坷曲折痛苦煎熬，但谁又知道将来不会好些呢。症状只要能够不太影响正常生活就行了，强迫症深深扎根于我们心灵的土壤中，需要用生活的阳光去浇灌。欲望是烦恼的根源。执着的心瘾不是短时间能够褪去的。我是个胆小鬼，我是个神经质，但是我也有很多优点。我善良，认真，真诚。我的心理成熟度不如别人，我的心理素质很差。我是空想家，我是理想主义者。但是有一点我与别人是相同的，那就是我还活着。有的人为生计而活着，有的人为远大理想而活着。我还想要求什么，活着，能看见东西，能听见声音，能感受到家人的关爱这就是一种幸福。我心中无比执着的想恢复到得病以前的状态，无比执着的想使自己的内心达到理想的和谐状态。无比执着的认为我并不比别人差。我现在就是要让脸皮变得厚一些，出差了就出错了，责任又不全是我一个人的，又不是对我一个人造成影响。生病了也正常，幸运的是我没有得艾滋病和癌症。整天想呀想，想不出什么结果。强迫症是对极端执着的理想主义者的惩罚。我强迫了5年了，漫长的5年时光呀。我不停地和强迫症做着斗争，一个问题解决了，新的问题又会出现。我发现面对强迫症，我实在是无能为力。我根本不是强迫症的对手。
和强迫硬碰硬,谁也不是对手,道理就如用油灭火,
但如若无作为,则火或可自然熄,
多余的不说,看你的领悟了..
我现在主要是疑病，焦虑恐惧疾病。还有一些强迫思维，主要是强迫怀疑和强迫穷思竭虑，还有强迫联想。我现在对待强迫思维已经不再执着与之对抗了，尽管心里还是存在着抗拒。我心里还是无法放弃想好起来的念头，我的心瘾还是很深。