学校毕业后，在爸妈开的一家小店里帮忙，平时没有多少生意，很是闲得慌，闲着闲着，就闲出问题来了，我忽然间对自己的说话起了兴趣，这么一来倒不打紧，愣是把我吓得这后背上飕飕地冒汗，为什么呢。我有个毛病，爱吹毛求疵，把没影的事儿都能弄出个风浪，何况这么重要的事儿呢，至少在我看来。这话儿是轻不得重不得，不能够乱说不能胡说，更不能乱得罪人。我就是怕这事，怕得罪人呀。可不得了，我这越想越怕，越怕就越来劲了。心里老存着这事，想呀想呀，没几天，就发现说出的东西都有些牛头不对马嘴了，得罪了不少人，本是清淡的生意更是被摧残地体无完肤。后来，这种思想灌输到了整个身体，做事能力受到了某种牵制，在人前的表现极为糟糕，全身颤抖，脑子里一片空白。爸爸认为这是太胆小的原因，鼓励我应该表现地勇敢些，想做的事儿就放胆儿去做，哪怕去丟了丑。我因此奉若神旨，莫不言听计从。我身边没什么朋友，只有几个称不上是朋友的朋友。她们对我最近的表现很是惊讶，我很是聪明，并不挑明，只顾把自已的表现尽量地找机会施展，我认为只要自己不去害怕了，在人前表现的机会多起来，就会慢慢地好起来。我和她们一起逛商场，聊天，吃饭。我尽量装得很不在乎，很镇静。可是总是那么地让人沮丧，我总会发现一些令人难堪的事儿，我与她们的交流变得很困难，我判断不出自己该说什么，不该说什么，哪句话正确，哪句话不正确，我的思维已经混沌一片，分不清哪块是天，哪块是地。我满心寄希望于这次的朋友相聚能够使我慢慢地好转，可是看来情况并不容乐观。
回到家中，这种害怕的感觉依然存在，看来并不是单单只针对外人，甚至于自己的父母，甚至于面对自己时。我和父母亲之间的交流应该来说是并不存在任何的心理障碍，可是还是会有不自信的表现，即使面对独自一人的自己，我都能清楚感受到居住在自己身体里，挣脱思维控制，展现另一面的自己。网上聊天原本是件快乐的事情，可是我总是会不由地自找麻烦，使得“人皆恶之”。
几年后的一天里，小店里来了一人，手捧鲜花，春风满面，很是惹眼。这是一个有着浓浓书卷气的男孩子，皮肤白净。他向我表达了他的无限爱意，我一时之间不知如何是好，这花是接，还是不接。我该说些什么呢，又该如何对待他呢。我好像并不喜欢他吧，可是却又无法肯定，因为我已经失去了判断能力。爸妈认为这男孩子人不错，可以加以考虑。而我呢，现在唯爸妈的意见为马首是瞻。一切就这么开始了，我们一起聊天，牵着手，逛着街。也许是我的缘，也许是我的命，我的命里注定会有这一段姻缘，注定该是我的，逃也逃不掉。然后见了双方的亲戚与朋友。我的天，我怎会应付得了这么多的人，一起“搓麻”，唉呀，什么“一筒，两筒，三筒”，弄得天昏地暗，刚开始学的我，害怕之极，简直要了命，两只手直哆嗦，直把旁人乐得心花怒放，揩上了不少的油。完了一起吃饭，就更紧张了，怕自己的吃相不好，怕会咽不下去(好笑吧)，两只眼只盯着自己的饭，哪儿也不敢去瞅。洋相出得多了，倒也悟出了一个道理，“无耻者无畏”，这人要是连洋相出得都不在乎了，倒也会成了一勇士了。我便认定自己会当得定这勇士，这自信心竟无比地高涨，而且无比坚定地认为自己会好起来的，并且最终能够成为一个战斗英雄。我渐渐明白人际关系是最好的药方，我需要不断地创造与外界的接触机会。
这机会可不说来就来么，一家手机店里正招人，我顺利进入了。老板娘为人和蔼可亲，我在心里暗暗发誓，说什么也要干好了。我知道我的状况是极不稳定，却一时又想不出更好的办法。我只想着只要自己付出了努力，总会好起来的。上面公司总会安排人员时不时地要去接受学习和培训。我一般会和店里的另一名同事结伴而去，不知怎地，我和她之间总会有不少的摩擦，我知道是我的问题，可是却也无可奈何。老师教的东西即使我已十分地努力，可到了脑子里却是油盐不进，进行实践操作时，又让公司蒙受到了不少的损失。我想，我在他们的眼里是如同瘟神般的人见人怕了吧。手机店里被我弄得鸡犬不宁，民不聊生。“呜呼哀哉”，奈何也。我的心里又何尝快活呢，身心倍受煎熬，可却又不得不装得特坚强，特自信。只是有一件事心里始终存有疑惑，为什么会让我待了将近有两个月的时间呢，后来才明白，每月的工资是爸爸假借老板娘之手给我的，而我却一直都对此引以为傲。可怜天下父母心，我对不起您，爸爸，您对我真是太好了，我该怎么报答您呢，可是我却如此地伤您的心。(在写这些时，我竟禁不住泪水夺眶而出，即使经过了这么长的时间，想不到仍能让我如此地冲动)终于被逼得忍无可忍下，我被请出门了。(在这里我对这位老板娘说声对不起，曾经给您造成的如此多的困扰。)
我的症状好像并没有感到丝毫的改善，我不明白，经过了这么多的事儿，可我的心理却仍然无动于衷，难道我真的就完了么。可以庆幸的是，我的自信心却是越战越勇，她告诉我，我会好的，会好的。我相信，我也相信，自己一定能够活得更精彩。奇怪的是，我并没有像其他人那样急着找心理医生，我始终相信“解铃还需系铃人，自己的心病还需自个儿医”。大概在家中待了有一年多的时间，和男朋友照旧谈着恋爱，也会偶而去和他出去玩儿，他的性格很是文静，不喜闹，也便使我省了不少心。至于对于我的状况，他只字未提。
我依然无法灭息心中的雄雄烈火，如同一条正在追踪猎物的猎犬，死也不肯放弃，精神亢奋到极点。又进了一家服装店，头一件事儿，是裤脚边的慰烫。这是一基本活，根据顾客所需的长短进行修改，剪去或卷起裤脚边，然后里边放入一块粘合衬垫，用慰烫机进行慰烫。单单是这最最简单的慰烫活儿就花了有两三天，店内的一同事说这不需要费多大劲，人家一两个钟头就可以完全搞定，可是不知为什么到我这儿，还是出不了活儿。对此我也感到很不可思议，明明已经十分地用上了心。思维的指向性如同出现了分岔口，无法得到正确的路线。这次的结局也同样地十分惨淡。
我不得不回了家，在一段时间过后，发现心理疾患有了些许好转，甚至会有一段相当长的日子里，会认为已经好了。已经正常了，可是在自已小店里，找钱时的紧强感却又会让自己重新回到原位，不过比之先前的应该说是大有起色了。时光飞梭，岁月如同一个铁面无私的包公，让你会又爱又恨。我恨它的无情，把我的青春辗得粉碎，辗得如同不曾有过，找不到半点痕迹，又不得不爱，因为它是公平的，时间面前，人人平等。我的青春还有么，我觉着自己是很老很老了。甚至老得都不曾留下任何东西，只有无尽的拖累，拖累了家人，拖垮了青春年华。
我还得干什么呢，有家小吃店里招服务员，我又动上了心。本来安排在前厅，后来不知怎么地就跑到后面干起了洗碗工(还不是又因为频频闯祸的原因)，唉，没办法，能有份干的活就不错了，我仍是十分地珍惜，甭提有多卖力了。一月后，就拿到了真正的工资。
再后来我依然回到了自己的小店，虽然心理状况已大有起色，可是却还是有些莫名其妙的心理障碍，每每到了某一时刻，就是需要表现地好些时，就会出现一种反常地紧张，我很清楚地知道自己，完全没必要，因为我知道自己的内心并没有一丝的慌乱，可是却表现地很无措，很是狼狈，为此我又花了将近两三年的时间。如果不是因为处身于狭隘的环境，我想我会恢复地更快些的。
幸福在哪里，幸福就在我的心里。曾经的不幸福才会造就今天的幸福。因此我好像应该叫陪伴我走过这八年的“强迫性神经能症”的家伙(查资料后得知，我的心理症状为“强迫性神经官能症”)为恩人，是他帮我找到了真正的幸福。人生从此步入了崭新的，一个前所未有的世界。 幸福在哪里，幸福就在我的心里。曾经的不幸福才会造就今天的幸福。因此我好像应该叫陪伴我走过这八年的“强迫性神经能症”的家伙(查资料后得知，我的心理症状为“强迫性神经官能症”)为恩人，是他帮我找到了真正的幸福。人生从此步入了崭新的，一个前所未有的世界。---恩，楼主可以继续，盖德仍旧在聆听你的故事。。 不好意思，没有了耶，就这么多了，八年的抗战固然已经停止，可是我的人生故事却还在继续，接下来的我仍然会有不少的精彩，不过得等上几年了。谢谢盖德的支持!!! 引用第14楼淡生清于2008-10-03 09:19发表的:
不好意思，没有了耶，就这么多了，八年的抗战固然已经停止，可是我的人生故事却还在继续，接下来的我仍然会有不少的精彩，不过得等上几年了。谢谢盖德的支持!!!
恩，很好，开始心的生活，开创你新的未来。加油，盖德支持你！你一定可以的！！
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