心理反击站
如果要以反抗战争来形容我与心理恶魔之间的关系的话，那么这八年的时间恰好是我国的八年抗战。想要得到真正的解放，想要获得最终的胜利，就是要不怕牺牲，英勇作战，把生死掷于度外，即使生死一线时面临敌人的威逼和利诱，也要保持原则和自尊。八年前，我忽然间对自己说话产生了怀疑，认为自己会说错话，会得罪人，以后便一发不可收拾，发展到了做任何事都会害怕，我不能够在别人面前正常地表现了，甚至于自己的父母亲前，我被一种叫做“强迫性神经官能症”的病毒袭击了。我在他人面前出丑的机率越来越多，倒激发起了无比的斗志。于是，抗日战争的第一炮悄然打响了。战术中讲究的是出奇招，险招，往往能够出奇制胜。我运用了“黄老思想“的无为战术，抛开一切念头与想法，可惜战绩平平，毫无起色。于是又出一招，抵制法，压制住心头的恐惧，只要不害怕了，不就能够做得好了么，怎奈何“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”，死得更惨。因为心头关注的不是结果，而是一个过程，你想能有好结果么。这期间里，我南征北战，身上战痕累累。我去外打工，为的是能够与社会与他人有个不断接触的机会，可是，换了一家，又是一家，共换了四五家不止，不超三天，老板准会备好了马车送我出门了。奈何空有满腔报国志，却无一处容身地。
三年，四年，五年一晃而过，敌我双方也各有伤亡，虽遍体鳞伤，可我军却士气高涨，心中想的只有一件事，就是要解放全中国(当然是解放自己的心灵啦)，从此能够过上幸福的生活。我越来越有自信，越来越坚强，感觉自己较之以前已经有了明显的好转。这里还有一段小插曲，在一次给朋友代购物品时，忽然会产生了一种不知所措的害怕，如同患病初始的那般感觉，又重新杀过来了。之后竟陷入了彻底的心理崩溃，自信全面瓦解。这是敌人的攻心术，我要坚强，坚信自己会好的。到底是哪儿的问题呢，我把自己的心理做了一次分析，认为思维的认知方面出现了障碍，我把自己的思维重心应该放在目的上，而不是注重心理过程。这是我以前所没有注意到的，深藏于潜意识里。因为多年的心理疾患破坏了思维的认知能力，从一个正常的轨道脱离了，走进了一个岔路口，之后，又因为这岔路口的尽头是一堵墙，走不通了，于是忽就撞上了。这次，我军溃败而逃，可把那小日本给乐坏了。可别得意得太早，小日本，咱走着瞧。果不其然，不出几天，我军反败为胜，报了一箭之仇。虽然得了佳绩，可是我知道还需要时日的磨炼，苦于现有的环境过于封闭过于单调，还得增加些与外界交流的机会，这才是最灵验的药方。
接下来的几年里，我尽量地创造些与外界接触的机会，使认知思维渐渐地趋向成熟，从而能够更快地加大胜利的脚步。
八年的抗战已接近尾声，总结出一点：就是战场上不允许有胆怯，逃脱的思想，一旦出现了，士气大伤，等待的无疑是死路一条。也别妄想用什么奇招，怪招，便想一朝定天下，冰冻三尺，非一日之寒，只有用了百折不扰的决心，经过了时间的验证下，胜利便会为时不远了。
这是本人八年来的心理抗战经历，所谓“塞翁失马，焉知非福”。 我愿以自己的经验来帮助你。 淡生清：写的很好，文笔也非常棒！ 谢谢盖德。我的经历带给我的感觉就是：痛苦往往会成为幸福的根据地，不要忽视每一份痛苦，不过也不是能够轻易得到幸福，得看个人的坚定和信心。愿与你们一起分享。愿更多的人们得到幸福。 在我记事起，我的脑海里会有一个极其清晰的印象，我的父亲抚摸着我的小脑壳，说：“小宝贝，你不要想太多的事儿，想太多了，会伤身子的。”还只五六岁的我，不明白父亲说这话的意思，我把自己的脑壳歪了老半天，也没能回忆起我曾想过什么伤脑筋的事儿，爸爸也许是误解了吧。父亲从小给我的印象就是极其地关心，爱护于我。任何大事小事他会全力帮忙，甚至于我的学业。我小时笨极，课堂上讲的东西听得云里雾里，所以老师布置下的数学课会有大半出于我的这位老爸之手。我是极其幸运的。自然不必如其它小朋友这般地操心学业，担心会受到父母亲的责骂。应该说是活得相当地滋润了。可是不知怎地，我却好像并不能够真正地体会到幸福，真的，我甚至于不知幸福为何物。有些食肉而不知肉味了，我有些贪心，希望即能得到父母的宠爱，更能得到大家的喜爱，可是就是不知为什么，我总是无法讨得别人的欢心，我永远只能是别人的别人，只能是自已的自己。
学校毕业后，在爸妈开的一家小店里帮忙，平时没有多少生意，很是闲得慌，闲着闲着，就闲出问题来了，我忽然间对自己的说话起了兴趣，这么一来倒不打紧，愣是把我吓得这冷汗直冒，为什么呢。我有个毛病，爱吹毛求疵，把没影的事儿都能弄出个风浪，何况这么重要的事儿呢，至少在我看来。这话儿是轻不得重不得，不能够乱说不能胡说，更不能乱得罪人。我就是怕这事，怕得罪人呀。可不得了，我这越想越怕，越怕就越来劲了。心里老存着这事，想呀想呀，没几天，就发现说出的东西都有些牛头不对马嘴了，得罪了不少人，本是清淡的生意更是被摧残地体无完肤。后来，这种思想灌输到了整个身体，做事能力受到了某种牵制，在人前的表现极为糟糕，全身颤抖，脑子里一片空白。爸爸认为这是太胆小的原因，鼓励我应该表现地勇敢些，想做的事儿就放胆儿去做，哪怕去丟了丑。我因此奉若神旨，莫不言听计从。我身边没什么朋友，只有几个称不上是朋友的朋友。她们对我最近的表现很是惊讶，我很是聪明，并不挑明，只顾把自已的表现尽量地找机会施展，我认为只要自己不去害怕了，在人前表现的机会多起来，就会慢慢地好起来。我和她们一起逛商场，聊天，吃饭。我尽量装得很不在乎，很镇静。可是总是那么地让人
未完待续。。。。。。。 引用第2楼淡生清于2008-09-25 13:17发表的:
谢谢盖德。我的经历带给我的感觉就是：痛苦往往会成为幸福的根据地，不要忽视每一份痛苦，不过也不是能够轻易得到幸福，得看个人的坚定和信心。愿与你们一起分享。愿更多的人们得到幸福。
人不是生来就注定会幸福的，苦乐参半是普遍的状况。不必追逐幸福。顺其自然的心态有利于在现实生活中的追求的实现。my ideal 引用第2楼淡生清于2008-09-25 13:17发表的:
谢谢盖德。我的经历带给我的感觉就是：痛苦往往会成为幸福的根据地，不要忽视每一份痛苦，不过也不是能够轻易得到幸福，得看个人的坚定和信心。愿与你们一起分享。愿更多的人们得到幸福。
恩，痛苦能让我们警醒，让我们发觉原来生活中还有更多的责任，义务在等待我们去承担。
我们不能老在自己痛苦里挣扎，得同时帮助其他需要帮助的人们。 淡生清：可以继续你的故事，盖德和其他朋友都在认真聆听。。 引用第4楼mycnpk于2008-09-26 13:45发表的:
人不是生来就注定会幸福的，苦乐参半是普遍的状况。不必追逐幸福。顺其自然的心态有利于在现实生活中的追求的实现。my ideal 幸福是需要追逐的呀，我们都有追求幸福的权利，一颗平常心就会是幸福，痛苦的感受也是幸福，花开花落，云聚了又散，人活着就是为了幸福而活。 在我记事起，我的脑海里会有一个极其清晰的印象，我的父亲抚摸着我的小脑壳，说：“小宝贝，你不要想太多的事儿，想太多了，会伤身子的。”还只五六岁的我，不明白父亲说这话的意思，我把自己的脑袋瓜儿歪了老半天，也没能回忆起我曾想过什么伤脑筋的事儿，爸爸也许是误解了吧。父亲从小给我的印象就是极其地关心，爱护于我。任何大事小事他会全力帮忙，甚至于我的学业。我小时笨极，课堂上讲的东西听得云里雾里，所以老师布置下的数学课会有大半出于我的这位老爸之手，我是极其幸运的。自然不必如其它小朋友们这般地操心学业，时常担心会受到父母亲的责骂，应该说是活得相当地滋润了。可是不知怎地，我却好像并不能够真正地体会到幸福，真的，我甚至于不知幸福为何物。有些食肉而不知肉味了，我有些贪心，希望即能得到父母的宠爱，更能得到大家的喜爱，可是就是不知为什么，我总是无法讨得别人的欢心，我永远只能是别人的别人，只能是自已的自己。
学校毕业后，在爸妈开的一家小店里帮忙，平时没有多少生意，很是闲得慌，闲着闲着，就闲出问题来了，我忽然间对自己的说话起了兴趣，这么一来倒不打紧，愣是把我吓得这后背上飕飕地冒汗，为什么呢。我有个毛病，爱吹毛求疵，把没影的事儿都能弄出个风浪，何况这么重要的事儿呢，至少在我看来。这话儿是轻不得重不得，不能够乱说不能胡说，更不能乱得罪人。我就是怕这事，怕得罪人呀。可不得了，我这越想越怕，越怕就越来劲了。心里老存着这事，想呀想呀，没几天，就发现说出的东西都有些牛头不对马嘴了，得罪了不少人，本是清淡的生意更是被摧残地体无完肤。后来，这种思想灌输到了整个身体，做事能力受到了某种牵制，在人前的表现极为糟糕，全身颤抖，脑子里一片空白。爸爸认为这是太胆小的原因，鼓励我应该表现地勇敢些，想做的事儿就放胆儿去做，哪怕去丟了丑。我因此奉若神旨，莫不言听计从。我身边没什么朋友，只有几个称不上是朋友的朋友。她们对我最近的表现很是惊讶，我很是聪明，并不挑明，只顾把自已的表现尽量地找机会施展，我认为只要自己不去害怕了，在人前表现的机会多起来，就会慢慢地好起来。我和她们一起逛商场，聊天，吃饭。我尽量装得很不在乎，很镇静。可是总是那么地让人沮丧，我总会发现一些令人难堪的事儿，我与她们的交流变得很困难，我判断不出自己该说什么，不该什么，哪句话正确，哪句话不正确，我的思维已经混沌一片，分不清哪块是天，哪地是地。我满心寄希望于这次的朋友相聚能够使我慢慢地好转，可是看来情况并不容乐观。
回到家里，这种害怕的感觉仍然存在，看来并不是单单只针对外人，甚至于自己的父母，甚至于面对自己时。我和父母亲之间的交流应该来说是并不存在任何的心理障碍，可是还是会有某种不自信的表现，即使面对独自一人的自己，我都能清楚感受到居住在自己身体里，挣脱思维控制，展现另一面的自己。网上聊天原本是件快乐的事情，可是我总是会不由地自找麻烦，使得“人皆恶之”。
几年后的一天里，小店里来了一人，手捧鲜花，春风满面，很是惹眼。这是一个有着浓浓书卷气的男孩子，皮肤白净。他向我表达了他的无限爱意，我一时之间不知如何是好，这花是接，还是不接。我该说些什么呢，又该如何对待他呢。我好像并不喜欢他吧，可是却又无法肯定，因为我已经失去了判断能力。爸妈认为这男孩子人不错，可以加以考虑。而我呢，现在唯爸妈的意见为马首是瞻。一切就这么开始了，我们一起聊天，牵手。也许是我的缘，也许是我的命，我的命里注定会有这一段姻缘，注定该是我的，逃也逃不掉。然后见了双方的亲戚与朋友。我的天，我怎会应付得了这么多的人，一起“搓麻”，唉呀，什么“一筒，两筒，三筒”，弄得天昏地暗，刚开始学的我，害怕之极，简直要了命，两只手直哆嗦，直把旁人乐得心花怒放，揩上了不少的油。完了一起吃饭，就更紧张了，怕自己的吃相不好，怕会咽不下去(好笑吧)，两只眼只盯着自己的饭，哪儿也不敢去瞅。洋相出得多了，倒也悟出了一个道理，“无耻者无畏”，这人要是连洋相出得都不在乎了，倒也会成了一勇士了。我便认定自己会当得定这勇士，我自信心竟无比地高涨，而且无比坚定地认为自己会好起来的，并且最终能够成为一个战斗英雄。我渐渐明白人际关系是最好的药方，我需要不断地创造与外界的接触机会。
这机会可不说来就来么，一家手机店里正招人，我顺利进入了。老板娘为人和蔼可亲，我在心里暗暗发誓，说什么也要干好了。我知道我的状况是极不稳定，却一时又想不出更好的办法。我只想着只要自己付出了努力，总会好起来的。上面公司总会安排人员时不时地要去接受学习和培训。我一般会和店里的另一名同事结伴而去，不知怎地，我和她之间总会有不少的摩擦，我知道是我的问题，可是却也无可奈何。老师教的东西即使我已十分地努力，可到了脑子里却是油盐不进，进行实践操作时，又让公司蒙受到了不少的损失。我想，我在他们的眼里是如同瘟神般的人见人怕了吧。手机店里被我弄得鸡犬不宁，民不聊生。“呜呼哀哉”，奈何也。我的心里又何尝快活呢，身心倍受煎熬，可却又不得不装得特坚强，特自信。只是有一件事心里始终存有疑惑，为什么会让我待了将近有两个月的时间呢，后来才明白，每月的工资是爸爸发给我的，而我却一直都对此引以为傲。可怜天下父母心，我对不起您，爸爸，您对我真是太好了，我该怎么报答您呢，可是我却如此地伤您的心。(写这段时，我竟禁不住泪水夺眶而出，即使经过了这么长的时间，想不到这段日子仍能带给我如此大的冲击力，)终于被逼得忍无可忍下，我被赶出门了。(在这里我对曾经的老板娘说声对不起，曾经给您造成的如此多的困扰。)
我的症状好像并没有感到丝毫的改善，我不明白，经过了这么多的事儿，可我的心理却仍然无动于衷，难道我真的就完了么。可以庆幸的是，我的自信心却是越战越勇，她告诉我，我会好的，会好的。我相信，我也相信，自己一定能够活得更精彩。
奇怪的是，我并没有像其他人那样急着找心理医生，我始终相信“解铃还需系铃人，自己的心病还需自个儿医”。大概在家中待了有一年多的时间，和男朋友照旧谈着恋爱，也会偶而去和他出去玩儿，他的性格很是文静，不喜闹，也便使我省了不少心。至于对于我的状况，他只字未提。
我依然无法灭息心中的雄雄烈火，如同一条正在追踪猎物的猎犬，死也不肯放弃，精神亢奋到极点。又进了一家服装店，头一件事儿，是裤脚边的慰烫。这是一基本活，根据顾客所需的长短进行修改，剪去或卷起裤脚边，然后里边放入一块粘合衬垫，用慰烫机进行慰烫。单单是这最最简单的慰烫活儿就花了有两三天，店内的一同事说这不需要费多大劲，人家一两个钟头就可以完全搞定，可是不知为什么到我这儿，还是出不了活儿。对此我也感到很不可思议，明明已经十分地用上了心。思维的指向性如同出现了分岔口，无法得到正确的路线。这次的结局也同样地十分惨淡。
我不得不回了家，在一段时间过后，发现心理疾患有了些许好转，甚至会有一段相当长的日子里，会认为已经好了。已经正常了，可是在自已小店里，找钱时的紧强感却又会让自己重新回到原位，不过比之先前的应该说是大有起色了。时光飞梭，岁月如同一个铁面无私的包公，让你会又爱又恨。我恨它的无情，把我的青春辗得粉碎，辗得如同不曾有过，找不到半点痕迹，又不得不爱，因为它是公平的，时间面前，人人平等。我的青春还有么，我觉着自己是很老很老了。甚至老得都不曾留下任何东西，只有无尽的拖累，拖累了家人，拖垮了青春年华。
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