现在觉得自己越来越不能承受压力了,人家说一个人的承受力是会随着受的打击数的增多而增强的,但怎么在我身上就不是这样呢,感觉自己越来越不自信了.明天还有招聘会,要不要去呢?
咱们网站有没有建一个比较同意的群啊,怎么都没有消息呀?
论坛有论坛文化,不提倡建群
刚刚接到家里的电话,姥爷去世了.尽管我早就有了一些心理准备,但还是觉得很突然和震惊.姥爷得的病是胃癌,年前做过一次手术,但还是不能根除,几天前我还打电话给妈妈,问她姥爷现在情况怎么样,她回答说还是那个样子,总之是情况不是太好.想不到他这就永远的离我们而去了.
姥爷和爷爷几乎是同时病下的,爷爷因为脑梗塞而卧床不起,吃饭和上厕所都要别人来照顾,而姥爷虽然也在不断的住院,但他毕竟还能说话,走路.所以在我的内心里面一直觉得姥爷不会这么快离开我们,寒假临走的时候,我见到姥爷,他和我们大声的说话,当时姨夫说你有空就多陪陪你姥爷,你走了恐怕就见不着他了.当时其实我心里是很不以为然的.但当真没想到,一语成谶,真的再也见不着姥爷了.
姥爷没有什么嗜好,唯一比较喜欢的就是喝酒,据他说他从很小的时候就开始喝酒,后来参加工作也少不了喝酒,退休之后,更是每天无酒不欢.这个习惯甚至在他胃癌手术之后也没有戒掉,不管姥姥和姨的劝说,隔三差五的还是想喝上一些,直到有一次,喝完之后,有了很强烈明显的反应,姥爷认为自己是中了酒毒,从此才将酒彻底断掉.姥爷虽然嗜酒,但是却从不酗酒,在我的印象中,从来就没有见姥爷喝醉过,对他而言,也许酒已经是他生活的一部分了,就想吃饭睡觉一样自然,不能缺少而又不会过度.姥爷没有儿子,而我又是家里第三代最大的男生,所以姥爷一直很看重我,姥爷经常说的话就是等你将来能挣钱了,能给我买酒喝的时候,我才高兴呢!我不是一个善于言辞的人,也从没有对姥爷表示过什么,但我一直把这句话放在心里,可是如今我还没有毕业,姥爷就已经离去,这实在是无法弥补的遗憾.
在他那么多的外甥中,我无疑是他最看重也是最牵挂的一个,就在这个寒假,我临来的时候,他躺在床上,还问我找工作的情况,拿着我的简历看了又看,姥爷有些耳背,平时我们说什么他都不会太关心,可是这次他却要我和姨不断的解释给他听,可是我这边工作也一直没有安定下,姥爷走时,也许还在为我放心不下吧.
刚刚姑姑打电话给我的时候说姥姥不让把这件事告诉我,也不愿让我回来,说我现在马上要毕业,而且正在找工作,不要耽搁了.老人总是在为自己的后辈着想,可是我呢?平时要么就是在为自己的论文和工作发愁,要么有空了就只会上网玩游戏找乐,心里又何曾记挂着他们呢?
悔恨交加,愧疚不已!!!!!!
人的生死是自然规律，包括我和你都在其中。
亲人只希望你活得自在、轻松、幸福，
加油！努力的生活！
不要太强求了 我们爱我们的家人, 但我们无法保证他们不受伤害. 一切都是自然的 不要太苛求了
我现在在实习,本来是希望将来能留在那里工作的,可是我现在明显能感觉到领导对我的态度十分冷淡.可能这跟我的性格有关,太内向,总是看上去有很多心事,而且人又非常的敏感,十分在意别人的态度.于是我越是这样,领导就越不喜欢我.这就成为了一个恶性循环了.实在不知道该怎么办才好.也许该找找别的工作了.
我也知道Be the change you want to see in the world 这句话.但是那有那么容易.很多的事情总是很无奈的.以前我觉得人生就好象在徒步旅行,我们可以控制自己的方向,累了可以休息一下,有精神了就可以跑上一阵,但现在我觉得人生就好象是蒲公英,我们能去哪里,根本就由不得我们自己,风吹向哪里,我们就飘向哪里.运气好能飞的高一点,飞的长久一点,运气不好那就没有办法了.当然也许我们可以去作一些准备,比如让自己变得更轻一点,更适合飞行,但是,在我们不知道风什么时候吹来,会不会吹来的时候去做这些努力,真的需要很大的毅力和勇气的!!!
不要把自己的理想和未来啊太过理想化，
去追求朴实生活中的快乐光芒吧！
发现自己越来越不会学习了，难道我原来的学习方法都是错误的吗?不知道现在改还来不来得及.自己从小养成的习惯就是通过做题来检测自己学习的效果,如果这一部分的习题自己都会做了,那么就说明自己这一部分就学的很好了.可是现在发现这种方法已经越来越显出不足来了.记得一个女老师曾经说过,不管你学过什么,你能够将自己学到的东西独立的表述出来,才算是你真正的学懂学好了.刚刚开始的时候,自己是很不以为然的,但是现在觉得老师说的真对.
其实不只是学习了,生活中的一些事情也是这样啊!我们经历过一些事情,可能我们已经觉得自己明白了,清楚了.但如果我们不进行总结和反思的话,那么我们也仅仅是知道了这样的一个具体的事情而已(而且很快就会忘记),再遇到类似的问题和事情,我们仍然不会去处理.
我觉得自己原来不单单只有强迫症,关键是因为强迫症,自己还会有焦虑的症状,现在虽然好些了,但是却给自己留下 了不好的习惯,那就是害怕独处,害怕孤独,害怕寂寞,甚至害怕思考.
因为单纯的强迫不会给人带来不适的感觉,只是强迫带来的焦虑感和恐惧感让我们感到痛苦.在原来没有接触过森田的时候,甚至在不知道什么是强迫症的时候.我往往会按照一些很本能的方式去面队它.我的强迫的症状的主要是我会不断的去想那些让我焦虑和担心的事情,养成了自己吓唬自己的习惯,为了安抚自己的情绪,有些事情我会尽量的去验证这些事情不会发生,比如一遍一遍的关门.类似与我们现在经常说的\"仪式行为\".
这种问题其实我觉得还好啦,后果不会太严重,顶多是自己多麻烦一些就能很快的平服自己的情绪.而更多的是一些我们往往无法去验证的事情,假如说我两个月后要有一次考试,考试如果不通过的话,就毕不了业.或者说是考不上大学,那么我这两个月,我实在很难以想象得到我会怎么样度过,我可能每一分钟,每一秒钟,都在为那次考试担心或者是焦虑.而这种情况的焦虑往往是很难以让它平静下来的.我在这种时候一般都会采取逃避的方式,即不去思考.因为我能够觉察到,想的越多,越痛苦,但是这种与森田又有很大的区别和不同.我只是用另一种方式去转移它,而在那种很不安的情绪下,我也不可能控制的住自己去专心的学习,或者说是自己不相信自己能控制的住自己.因次我都是采用比如,看电视,上网,基本上让自己的大脑停止思考.但是现在想想这种方式无异于是在饮鸩止渴,它给自己现在的生活带来了很多的后患,比如对很多事情不爱思考,怕思考,遇到困难老是想躲避,没有了原来的好胜心和上进心.
写了这么多,其实是想对自己做一下总结了,有时候往往是自己的问题,自己才看不清楚,才需要花更多的时间和精力去解决.其实我最近看了很多乱七八糟的资料和文章,我觉得很多宗教的观点也很有帮助,像佛教里说\"无我\"就是要把自己忘掉,全力的投入到生活中,这跟森田的\"顺其自然,为所当为\"颇有异曲同工之妙.
我不知道大家有没有宗教的信仰,就我自己而言,我原本是不信的,(当然,有时候也会怕黑啊,听鬼故事也会害怕啊,呵呵)毕竟从小受的教育都是唯物主义嘛!认为宗教都是麻醉和欺骗人的东西!但现在我确觉得其实不是这样的,宗教应该是最早去关注人内心的学问.像佛教和基督教,它们认为人心灵痛苦的根源在于人的欲望.所以佛家才会要求弟子持戒律,看清人生的无常,要求对待生活要有\"出离之心\".而中世纪的基督教更是有\"七宗罪\"--\"饕餮,懒惰,愤怒,嫉妒,傲慢,淫欲,贪婪\".(原来有一部电影的).以现代社会的眼光来看,这些似乎是有些不可思议,但是如果,我们真的将这些都作为自己立身的准则的话,真的会轻松很多,至少在看待问题的心情上会平和很多.
在年前看过一部很有意思的专题片,也是在一个心理网站上看的,那是一个专栏,也是关于强迫症的,斑竹是一个心理咨询师,他就认为很多的强迫症患者过于在意自己的症状,每时每刻都在牵挂着自己,都想去倾诉自己的症状,就是太关心自己了.说的不好听点就是有点\"自私\".于是就在那个专栏里挂了一个视频.名字好象叫<<生生不息>>.就是探访和研究几位已经\"死去\"然后又被抢救回来的人,来询问他们在那一段时间对的所见所闻和所想.这些人有男有女,有受了雷击的,有中枪的,有自杀的等等,他们在叙述自己\"死后\"的见闻惊人的一致,都说自己会看到奇异的光,心理上会变的很轻松,甚至自己能看到自己在被抢救,他们还会被\"导引者\"引至一个让人尊敬和感到亲切的人的身边,在那里自己的一生所做过的事情都会毫无保留的显现.而这些人在那里无疑是感到幸福和快乐的,以至于他们都不愿意再回到这个世界上来,但后来还是因为有些事情牵挂不下,所以又回来了(呵呵,越说越觉得象迷信了).有的研究者就会有疑问:这些是不是他们在当时昏迷的幻觉呢?但是,还有更不可思议的事情:就是他们其中有些人认为时间和空间在那个时候对他们已经没有意义,对他们不会有任何的束缚,他们中有人在醒来后对几千里外的亲人的活动讲的分毫不差.
这部专题片似乎是为了灵魂的不灭和轮回学说而拍,我无意去探讨这部专题片的真实性,也无法去证实或证伪所谓的灵魂学说和轮回学说.我只是觉得我们应该将生活看待的简单一点.生命和死亡到底意味着什么,现代科学给出的答案也许也并不是那么的准确.人生本身就是在苦中作乐,生命就是一个冒险的过程,需要那种无知者无谓的精神和勇气,至于结果是什么,谁也不知道!!
最后写一幅对联以自勉:撅着屁股干活,夹着尾巴做人.横批:别太拿自己当回事!!