身不由己，欲罢不能，不想（不做）会很不放心、很焦虑。
比如经常幻想故事，一个故事要幻想很久很久，有种上瘾感；又如反复检查。
如何是反强迫？
觉得反复想或和行为实在没必要了，也不合理，很浪费时间和精力，很影响生活、学习、工作，因此想停止想或行为。
比如发誓只想（或做）这最后的一下，下次不再重复。
一宁老师你讲的反强迫描述是什么意思
比如我不敢在加油站睡觉，害怕爆炸
我在澡堂洗澡身上跨开了就去做艾滋检测我认为有意义啊为了健康
难道那些不属于强迫症范畴吗？
回 2150楼(暗暗) 的帖子
属于强迫症，在外人看来就是没必要的担心，是你自己太害怕了，所以总是负面联想，死死抓住不放。不能接纳任何不好的感受和结果，所以反复的担心和思考分析确认。 你好，
我有余光强迫，现在工作了，只要我办公桌的前左右方向有人，我就会变得很痛苦。因为我控制不了自己的视线，会不停的用余光去瞟，去瞄对方。同是内心又在极力阻止自己这么做。我已经换了几份工作了，不管旁边是谁，我的症状都会发作。
我每天都为此焦虑不安。本来现在的公司旁边是没人的，我过了一段时间的轻松日子，不用每天与自己抗争，可这几天来了新人，我又不安了。
而且我会幻想自己会喜欢上旁边的同事，会变成同性恋。只要一想起这事，就给自己心理暗示，脑袋里浮现对方的样貌。到了上班的时候，余光强迫症状就愈发的严重。
因此上班我总也不能集中精神，上班就意味着痛苦焦虑不安。有时候甚至头痛，头晕，胸闷。
我真的受不了了。
而且，因为最近看了几部女同的电影，我极度害怕自己是同性恋，于是强迫又开始发作了，在路上走着如果视线瞟到旁边的女孩，我的心里就会一紧，想自己这是怎么了，赶紧收回自己的视线。其实没这事之前，我也是习惯看看其它人的穿着什么的。现在，多余的视线关注都会引起我的不安。
我的所有心事从来没有和生活中的任何人说起过。我很冷漠的对待周围的人。因为我觉得他们无法让我信任。我控制自己不要与人走的太近，太近的话就会被伤害到。以致我身边根本没有可以亲近的人。我的烦恼，痛苦，他们没有一个人知道。他们看到的只是表面上的我。好像每天过得无忧无虑的我。有时难过极了，我会自己躲在被子里哭，很伤心很伤心的那种。
我身上有很多问题，我就那么扛着，一路走过来，一个人。
回 2152楼(kelly7614) 的帖子
你好，要接纳自己，接纳自己的余光，接纳自己的想法，不要去排斥。越排斥越困扰，越不能专注当下的生活和工作，想看就看，没什么大不了的，不要看做不正常。
越是去压抑越困扰，不当成是个问题，反而还觉得没什么了。
另外念头只是念头，看到什么东东不要总是去与自己负面联系起来，然后执着不放。 老师，谢谢，我觉得你说得很在理。
可是我目前的状况已经到了只要使我产生强迫的对象出现在我的视野范围以内，我就会产生压抑，头胀，头痛，胸慌气短的状况。我可以强迫自己正常的工作以及做事。可是我真的好痛苦。那些感觉会持续一整天不消失直到下班。
以前也出现过这种，当我实在受不了就会选择辞职。我的生活貌似又会回到正轨。可是总会反复。
我现在都有些害怕去上班了。那种难受的感觉....
我该怎么办？
这几天我总会动不动就想流泪，状态很差。