窗外阳光好好，我的心情怎么那么低落啊
我这个坐在井底的人，听到别人的成功，于是又斗志昂扬了，强烈的渴望成功。动力好像一下子又蓄满了，一下把拖延了一天的事情一股脑就解决了。呼吸都是热烈的。可是这种冲动能维持多久？说不定明天我就又会回到自怨自艾，纠结烦恼里。我怎么这样呢。想法一天几变。
我真的想要成功，只是经常无力。
现在的这股冲动也可能源于内心的比较和不服气。因为刚刚听到的是前公司的消息。我一下子觉得自己不能这么没用，不能这么久没干出一点名堂，不能让人瞧不起。我是有服气，我想证明我自己。
我经常想要证明自己，因为我那么在意别人的看法。我不想让别人知道我一年来并没有做出多少成绩，我想故意夸大自己的成绩，显得自己不那么没面子，在我的同事们都干的风生水起的时候。
现在这股气应该是不服气，我想要逼自己全力以赴，好像只要我尽全力努力了，我也能成功。我想改掉自己懒散不自律的毛病，我觉得我也行。我就是不愿别人看低自己。
在没结婚这个问题上也是一样，我觉得这个年纪没结婚没面子，所以不想与原来的朋友联系，不想让别人来怜悯我。所以我就自己躲起来，谁也不联系。彻底失联。我是那么要面子，那么好强的人。虽然我不认同那种觉得结婚了就比没结婚的成功，即便对方是个差得不行的人，我反驳这种观点。但是我内心却也受这种观点的影响。因为我在意别人，别人怎么看我对我那么重要。
不管怎么样，我希望我可以真的振作起来。这股冲劲能多维持些时间。我心里是想要做很多事的，但是时间一天天过去了，我所做到的事少之又少。玩也没玩，工作也没出效果。我的执行力太差了。执行力差的人可能不适自由职业。可是我喜欢这种不用跟人打交道的工作方式，不会早上焦虑得不想去公司，不用担心怎么跟同事相处。以前最害怕的情景是一大波同学同事一起走，其它人都三三俩俩有说有笑，我自己一个人孤零零的走在一边。我害怕的不是自己的孤零零，害怕的是别人认为我为什么孤零零，没有朋友。
几年前在公司上班的时候有人介绍一个比我大10来岁的人，我一听年龄就拒绝了，那人是在同一个工业园，看到我然后托人来说的，加了qq，反正我是不愿意，记得他说过一句话，说我自我封闭了，应该打开内心世界了解别人。只是有过几面，都没说过话的人，不知道为什么说得那么准。可能是阅历丰富吧。这么多年过去，我在内心里没有一点进步。我害怕让别人了解我。
今天去医院了，终于打算吃药了，医生直接就开了舍曲林和奥氮平，吃吧，我自己是没法好了。
一去医院就想哭，头紧的不行。今天又是情绪低得不行的一天。
突然就想通了，想吃药，马上挂号去了。
希望能够好起来。
情绪稳定一点。内心平静一点。
开始挂的神经内科，那个医生说不能看，又重新挂心理科，医生只问了几句，看了前年做的测试结果，就开药了。
不知道行不行。下下同五去复查。
吃了药感觉更加嗜睡了，一睡着就好难醒来，昨晚都快10个小时了。好像没有紧张，也不知道是不是因为没有紧张的事。
觉得很神奇，药物可以作用于人的思维，不可思议啊。
现在还想睡。
昨晚梦到一个朋友
刚刚唯一有联系的朋友打电话来，才知道她二胎都有8个月了，好像从知道她怀二胎到现在都没几天，转眼就8鼐月了，时间过得也太快了。
吃药第四天，没什么感觉，除了更加嗜睡。昨晚10点睡的，到今天9点才醒，快睡了一个对时了，以往最多到8点就会自然醒来的。好吧。昨天傍晚有点头痛。还是会隐隐有不安，好像没那么强烈，不知道是不心理作作，觉得吃药了，心理暗示，不管怎样都好。
最近眼睛非常疲劳，要减少看电脑手机的时间。
。。。
今天中午午睡没睡着，但是到现在还没犯困，不知道是不是药起的作用？让我的精神好点了？