我的故事----如何走出十四年强迫思维
我是一位十几年的强迫症患者,我想把我这些年来的一些经历分享给大家,愿大家也尽早走出这个泥潭。我是一个从小品学兼优的好学生,几乎没下过前三名,但是性格内向,公众场合一说话就脸红,另外我当时眼睛小,还近视,我都不敢正视别人的眼睛,因为我自卑,小学毕业的暑假,我看杂志叫什么《上海故事》,里面有篇暴力小说,我当时突然出现一个念头:要是我杀了人怎么办?一下子,血就直涌大脑啊,脸红心跳,那时候还小,根本不知道怎么回事,我心想我这样的好孩子怎么会有这样的念头?那个时候根本不知道当时的感觉叫做焦虑,恐惧!我也不敢和大人说,怕他们以为我不正常。那个本属于我的第一个最长最应该HAPPY的暑假完蛋了,每天一个人就跟自己的思想作斗。现在想来,真的很想哭,那个时候我们这个小城市,哪里知道心理医生,那个暑假整个是灰暗的,我晚上睡不着,爸爸带我去医院,医生说这么小还神经衰弱啊。哎,好想跟从前的自己说声,您受累了,孩子..........
上了初中,当时是我们这儿的重点,新学期课程多了,同学多了,把这事慢慢就忘了,我记得第一学期除了历史,总分很高,貌似第一吧,我想说的是,这么有潜质的一个孩子后面就被强迫症给毁了,呵呵,说的有点严重,不过后面成绩的确是一落千丈。很奇怪,一到夏天,在教室里自习,某一刹那,那个念头就自动冒出来了,我开始紧张,冒汗,焦虑,一直在用道德感和那个念头做斗争,有时候强迫泛化了,我就开始乱想我把身边人,家人怎么了,每天回家吃不下饭,也不想讲话,自然期末考试也就一直中下游,再没精彩过了。过了秋天,到了新学期,就又忘记这事了,一直持续到了高中毕业。
我要上大学了,心里再次紧张的睡不着觉,因为害怕要是在一个陌生的地方想这个事情,怎么办?没人照顾我,而且我从来没离开过父母,没住过校,也不知道宿舍生活是什么样儿,心太小了,一点点事情就能让我内心掀起波澜,我每天晚上紧张的手心发热出汗,最后我鼓起勇气告诉了姑姑,她带我去我们这边一个精神科大夫,那人好像很不耐烦,也没怎么听我讲,就说手上绑跟皮筋,想起的时候就弹皮筋,现在想想,应该叫什么应激转移,不过那个时候弹皮筋的确有点效果,最起码疼痛转移了我的注意力,不会让我继续深入的往下想了,我也算是这么多年迈出了我治疗的第一步。
四年大学,我的生活丰富多彩,性格变的开朗了,有很多好朋友,进了学生会,也先后拿到了很多的荣誉,竟然没复发过,而且偶尔想起以前的那个念头,我开始觉得自己好傻好傻,太幼稚!也许是环境的改变起了很大的作用,我以为我长大了,再不会有这个念头了(那个时候内心一直不能承认自己有强迫症,只是说这个念头,那个念头,因为我无法相信生活幸福的我有心理疾病?!)
毕业后顺利的工作了,而且在大四大家都无所事事找工作的时候,我已经早早签了单位只等通知,结果年底好多还在当临时工的同学,很多学业不如我优秀的同学考入了我们市的事业单位,虽然工资比我低,但是父辈们总是在灌输人家好歹拿的是财政工资,而我在企业,会很忙这样的思想,我男朋友也觉得我忙,以后无暇照顾家庭,我09年夏天开始报考公务员,而且报的还是公安局。噩梦就在这个时候开始了,我想万一我进了公安局,每天面对的就是犯罪,那么我岂不是天天都要想起那个念头?压力和环境导致我又一次开始和自己做斗争,今天想明白了,就舒服了,明天一早又开始想了,这个时候我们两家已经开始商量我的婚姻大事了,鸭梨啊鸭梨啊,你能够明白吗?考试和婚姻搅合在一起了,加上两个自我不停的斗争,我感觉自己太痛苦了,都快被撕裂了,这个夏天是我强迫十几年来最最痛苦的一次,我告诉母亲,我都不想活了,但是他们根本不能理解,说你不要胡思乱想,以为我只是压力大,还拼命的告诉我公务员有多好........那个夏天,我几乎天天和我男朋友,也就是现在的老公呆在一起,当时很无助很孤独,好想有个人陪着我,我把自己内心全部的想法都告诉了他,虽然他也不怎么了解强迫症,但是没嫌弃我,还不停的开导我,我觉得当时自己是有瑕疵的,以后结婚了会不会不能给他幸福,看吧,就是太善良,道德感太强了,才导致我这一强迫性思维。
之后我去了一家大医院,这是第一次正式的面对强迫症,我问医生能不能给我做心理治疗,他说那段时间太忙没时间,只是开了药,之后我开始上网了解接触强迫症,开始自我调节。两年的时间过去了,其间也有复发过,但是现在我认为,这个还是得靠自己调节,吃药除了发胖,也只是暂时的麻痹,因为任何压力,环境都会让强迫思维再一次靠过来。我读了好多书,邓云天老师的《森田集锦》是我的第一本可以说救命的书,让我第一次知道森田,知道不再抵抗,如果12岁的时候知道森田,知道跟强迫症作对完全是自欺欺人,那么这十几年来我也不会经历这么多痛苦,也许生活又是另一番风采呢?
现在回想,童年时期的性格是不健全的,首先没有一个强大的心理支撑,加上天生的敏感,自卑感,很强的道德感,把一个很正常的念头误以为一个大过错,这跟童年时期家庭有着很大的关系。
今年年初,在我没做好心理准备的时候怀孕了,本来这么一个大喜事,却让我图添几分烦恼,我是真没做好当母亲的心理准备,因为我要为新的生命负责,我不想他这么简单就来到世界上,所以两个月的时候每天都好紧张,焦虑,感觉OCD又来了,结果胎儿发育不好,在悲痛中流产了,现在我一想到怀孕,我就害怕担心,怕它又要来折磨我,我知道我担心孩子的事情其实都能解决,但是不知道为什么就是紧张,哎,所以我们怕的不是强迫症,而是紧跟而来的恐惧和焦虑。这也许需要很长的时间去好好的磨损我执,现在偶尔会飘过一阵焦虑感,又让我对这个念头牵挂起来,但是已经是云淡风轻,我相信强迫症是需要修身养性才能渡过这一关的,我这十几年的痛苦不能白受,今日跟大家分享,可以一同探讨,也请各位大师给我指点指点,让我们在人生的难关上互相拉一把!!
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