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我是一位十几年的强迫症患者，我想把我这些年来的一些经历分享给大家，愿大家也尽早走出这个泥潭。
我是一个从小品学兼优的好学生，几乎没下过前三名，但是性格内向，公众场合一说话就脸红，另外我当时眼睛小，还近视，我都不敢正视别人的眼睛，因为我自卑，小学毕业的暑假，我看杂志叫什么《上海故事》，里面有篇暴力小说，我当时突然出现一个念头：要是我杀了人怎么办？一下子，血就直涌大脑啊，脸红心跳，那时候还小，根本不知道怎么回事，我心想我这样的好孩子怎么会有这样的念头？那个时候根本不知道当时的感觉叫做焦虑，恐惧！我也不敢和大人说，怕他们以为我不正常。那个本属于我的第一个最长最应该HAPPY的暑假完蛋了，每天一个人就跟自己的思想作斗。现在想来，真的很想哭，那个时候我们这个小城市，哪里知道心理医生，那个暑假整个是灰暗的，我晚上睡不着，爸爸带我去医院，医生说这么小还神经衰弱啊。哎，好想跟从前的自己说声，您受累了，孩子..........
上了初中，当时是我们这儿的重点，新学期课程多了，同学多了，把这事慢慢就忘了，我记得第一学期除了历史，总分很高，貌似第一吧，我想说的是，这么有潜质的一个孩子后面就被强迫症给毁了，呵呵，说的有点严重，不过后面成绩的确是一落千丈。很奇怪，一到夏天，在教室里自习，某一刹那，那个念头就自动冒出来了，我开始紧张，冒汗，焦虑，一直在用道德感和那个念头做斗争，有时候强迫泛化了，我就开始乱想我把身边人，家人怎么了，每天回家吃不下饭，也不想讲话，自然期末考试也就一直中下游，再没精彩过了。过了秋天，到了新学期，就又忘记这事了，一直持续到了高中毕业。
我要上大学了，心里再次紧张的睡不着觉，因为害怕要是在一个陌生的地方想这个事情，怎么办？没人照顾我，而且我从来没离开过父母，没住过校，也不知道宿舍生活是什么样儿，心太小了，一点点事情就能让我内心掀起波澜，我每天晚上紧张的手心发热出汗，最后我鼓起勇气告诉了姑姑，她带我去我们这边一个精神科大夫，那人好像很不耐烦，也没怎么听我讲，就说手上绑跟皮筋，想起的时候就弹皮筋，现在想想，应该叫什么应激转移，不过那个时候弹皮筋的确有点效果，最起码疼痛转移了我的注意力，不会让我继续深入的往下想了，我也算是这么多年迈出了我治疗的第一步。
四年大学，我的生活丰富多彩，性格变的开朗了，有很多好朋友，进了学生会，也先后拿到了很多的荣誉，竟然没复发过，而且偶尔想起以前的那个念头，我开始觉得自己好傻好傻，太幼稚！也许是环境的改变起了很大的作用，我以为我长大了，再不会有这个念头了（那个时候内心一直不能承认自己有强迫症，只是说这个念头，那个念头，因为我无法相信生活幸福的我有心理疾病？！）
毕业后顺利的工作了，而且在大四大家都无所事事找工作的时候，我已经早早签了单位只等通知，结果年底好多还在当临时工的同学，很多学业不如我优秀的同学考入了我们市的事业单位，虽然工资比我低，但是父辈们总是在灌输人家好歹拿的是财政工资，而我在企业，会很忙这样的思想，我男朋友也觉得我忙，以后无暇照顾家庭，我09年夏天开始报考公务员，而且报的还是公安局。噩梦就在这个时候开始了，我想万一我进了公安局，每天面对的就是犯罪，那么我岂不是天天都要想起那个念头？压力和环境导致我又一次开始和自己做斗争，今天想明白了，就舒服了，明天一早又开始想了，这个时候我们两家已经开始商量我的婚姻大事了，鸭梨啊鸭梨啊，你能够明白吗？考试和婚姻搅合在一起了，加上两个自我不停的斗争，我感觉自己太痛苦了，都快被撕裂了，这个夏天是我强迫十几年来最最痛苦的一次，我告诉母亲，我都不想活了，但是他们根本不能理解，说你不要胡思乱想，以为我只是压力大，还拼命的告诉我公务员有多好........那个夏天，我几乎天天和我男朋友，也就是现在的老公呆在一起，当时很无助很孤独，好想有个人陪着我，我把自己内心全部的想法都告诉了他，虽然他也不怎么了解强迫症，但是没嫌弃我，还不停的开导我，我觉得当时自己是有瑕疵的，以后结婚了会不会不能给他幸福，看吧，就是太善良，道德感太强了，才导致我这一强迫性思维。
之后我去了一家大医院，这是第一次正式的面对强迫症，我问医生能不能给我做心理治疗，他说那段时间太忙没时间，只是开了药，之后我开始上网了解接触强迫症，开始自我调节。两年的时间过去了，其间也有复发过，但是现在我认为，这个还是得靠自己调节，吃药除了发胖，也只是暂时的麻痹，因为任何压力，环境都会让强迫思维再一次靠过来。我读了好多书，邓云天老师的《森田集锦》是我的第一本可以说救命的书，让我第一次知道森田，知道不再抵抗，如果12岁的时候知道森田，知道跟强迫症作对完全是自欺欺人，那么这十几年来我也不会经历这么多痛苦，也许生活又是另一番风采呢？
现在回想，童年时期的性格是不健全的，首先没有一个强大的心理支撑，加上天生的敏感，自卑感，很强的道德感，把一个很正常的念头误以为一个大过错，这跟童年时期家庭有着很大的关系。
今年年初，在我没做好心理准备的时候怀孕了，本来这么一个大喜事，却让我图添几分烦恼，我是真没做好当母亲的心理准备，因为我要为新的生命负责，我不想他这么简单就来到世界上，所以两个月的时候每天都好紧张，焦虑，感觉OCD又来了，结果胎儿发育不好，在悲痛中流产了，现在我一想到怀孕，我就害怕担心，怕它又要来折磨我，我知道我担心孩子的事情其实都能解决，但是不知道为什么就是紧张，哎，所以我们怕的不是强迫症，而是紧跟而来的恐惧和焦虑。这也许需要很长的时间去好好的磨损我执，现在偶尔会飘过一阵焦虑感，又让我对这个念头牵挂起来，但是已经是云淡风轻，我相信强迫症是需要修身养性才能渡过这一关的，我这十几年的痛苦不能白受，今日跟大家分享，可以一同探讨，也请各位大师给我指点指点，让我们在人生的难关上互相拉一把！！ |
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发表于 2011-7-22 15:33:23