别碰我，脏
别碰我，脏孟蒙（化名），男，17岁，高二学生，在父母陪伴下来到美龄心理咨询室。他们一家三口来到接待大厅时，距约定的心理咨询时间还早，美龄老师上一个咨询还没有结束。我请他们落座先喝杯茶歇一歇，他父母先弹了弹沙发然后落座。而他却抽出面巾纸把玻璃桌和椅子仔仔细细的擦拭了很多遍，一盒“心心相印”面巾纸几乎被他用完了。擦拭过后，我以为孟蒙可以放心的坐下了，没想到他又跑到卫生间去洗手，洗了20多分钟才从卫生间出来，又抽出面巾纸把手擦拭了多遍才落座。我们接待大厅每天早上都会仔细擦拭的，当一个咨询结束，也会立即重新收拾一遍，可以说任何时候都是干干净净的，他的这种行为反应，凭我接待的经验，知道他是典型的洁癖强迫症。
孟蒙落座后，我把倒好的纯净水给他端过去，他礼貌地拒绝了，然后从自己带的包里掏出一瓶还没有开封的矿泉水打开，抽出面巾纸把瓶口处仔细的擦了几遍，这个过程他做的很细致，好像是在完成一项很神圣的任务，然后抿了一口矿泉水。经常接待各种各样的强迫症患者，对他的这种在常人看来很不可思议的现象，我已经习以为常。但当孟蒙伸手接我递给他的心理咨询预约表时，我还是被吓了一跳——他的双手红牙牙的，好像要流出血一样（过度洗涤导致）。他没有接我同时递给他的中性笔，而是同样从自己的包里拿出一支精致的钢笔，然后用面巾纸包着手握的部分开始书写。
后来从美龄老师的对我们进行的案例成长中，了解到孟蒙父亲是中学教师，从小对他在学习上要求很严，在家里也不拘言笑，对待孩子就像对待他的学生一样，不停的督促学习。母亲是护士长，由于职业习惯，母亲很注意讲究卫生，下班以后就是不停的洗洗刷刷，用孟蒙自己的话说 “母亲每天洗刷的时间比睡觉的时间都长”。母亲从小教育孟蒙注意卫生。譬如饭前饭后一定要洗手，睡前睡后也一定要洗刷，自己的东西一定要整齐排放，衣服一定要穿戴得干干净净，否则就要受到母亲的严惩。
孟蒙讲有一次自己和小朋友在外面玩，衣服上弄得很脏，母亲得知情况后，当晚不许他进家门，让他在门前跪了半夜，黑夜加饥饿在孟蒙的心里造成巨大阴影，他曾经用”我当时有种被遗弃在外的感觉”来叙述这件事，那年他才6岁。自此以后他再也不敢和其他小朋友一起疯玩，很多时候都是自己一个人孤零零的看着小朋友玩，害怕自己的衣服弄脏后回家受到父母的惩罚。
另外父母关系也不是很好，彼此好像感情很淡漠，总是为一些小事情争吵。很多时候父母争吵的时候也是自己倒霉的时候，他们总是最后把火气撒到自己身上——争吵后父母会督促自己学习，母亲会检查卫生。他们一争吵我就担心害怕，很多时候都害怕回家。
初三下学期一次月考时，第一场语文考试结束后去厕所小便，因为时间紧迫，小便后没有洗手，回到教室后，感觉手很脏，又跑到水池边去洗手，回来的时候迟到了。那次考试结果出来后在班里的学习成绩下降了五个名次，他就成了这样——觉得一切都是脏的，要使劲擦干净才放心。
从那以后，他进教室从来不用手推开，而是用脚踢开——认为门很脏；桌椅只有擦拭多遍，才放心落座；对于其他用具：书本、钢笔等也是一遍遍不停的擦拭；写字的时候也不直接用手握笔，而是用卫生纸包着手握的部分;每次大小便的时候，手都要近距离接触肛门或生殖器，认为手被污染了，需要仔细清洗,而且认为单纯的清水洗涤消除不了手上的肮脏，去卫生间的时候，他兜里都揣一包洗衣粉，大小便过后，需要用洗衣粉清洗好多遍才放心。洗衣粉对皮肤有一定的腐蚀性，时间久了，皮肤表层脱落，一条条的毛细血管清洗可见，看着甚是怕人。
一次同桌向他借钢笔用，他内心本不想借，但碍于面子最终还是借了，当同桌把钢笔还给他的时候，他心里特别恶心，拿卫生纸不停的擦拭。同桌感觉自己受了侮辱，把这件事情很气愤的传播开来，从此他们学校的同学见到他都躲得远远的，而且像对待怪物一样看待他。他对班级和学校产生了强烈的恐惧感，不再愿意去学校。
父母带其到精神科，被诊断为强迫症，开药治疗，当时焦虑情绪有所缓解，但还是不敢去学校上课，好在当时已经快中考了，最后两个月在家学习，最终成绩还不错，考入了市重点高中。那个假期父母不再严厉要求自己，心情比较放松，症状缓解了很多，以为进入高中也不会再发生什么，没想到进入高中后，学习任务突然加重很多，症状明显加强了，但自己一直坚持了一年，但这一年自己过得很痛苦，没有任何朋友，每天只是学习。后来和一同学发生矛盾，同学到处宣扬他是神经病，受不了那种非议再次休学回家。
第一次咨询结束的时候，美龄老师带孟蒙走出咨询室，笑着招呼我们助理来和他拥抱祝福。我第一个先走到他面前，他挺惊慌地向后退了两步，两手相搓，眼睛看着美龄老师，向她求助：“老师，能不能不这样？”美龄老师说：“要不，先握个手吧？”孟蒙还是拒绝。对我们勉强地笑了笑。
第二次咨询的时候，孟蒙依然提前40分钟来到了心理咨询室。和第一次来的时候一样，把他能接触的地方都先用面巾纸仔细的擦拭多遍。一盒新的面巾纸就这样一次性被他给“消灭”了，美龄老师看到他辉煌的“战果”，打趣道再这样下去我们机构会被你给拖垮的哦，听到此孟蒙不好意思的笑了笑。咨询结束临走的时候，美龄老师对孟蒙说：“宝贝儿，你今天表现的很好，从你的表现中我很有信心解决你的困扰，来，让阿姨抱一下鼓励鼓励！”孟蒙迟疑了很久，在美龄老师的一再激励下才和美龄老师浅浅的拥抱了一下。事后她父母反应，她在家连父母都不让碰，自己的所有东西都是单列开来摆放的。
第三次咨询的时候孟蒙带了一条雪白的毛巾，开始用毛巾擦拭，美龄老师看到笑道：“我真希望你天天来做咨询，这样我们天天都不用打扫卫生了。”
当第五次咨询的时候孟蒙已经不再擦拭，美龄老师安排团体咨询的时候也不再介意和我们有身体上的接触，咨询结束的时候也能够主动的和我们工作人员一一拥抱了。他父母在和我沟通的时候反映现在她在家症状也减轻了很多：最明显的改变是洗手的次数和时间减少了很多，洗手的时候也不再用洗衣粉。
第六次咨询的时候我特意留意了一下孟蒙的手，那种恐怖的、显露在外的、破损的毛细血管已经看不到了，双手已经长出了细嫩的新表皮。咨询效果在向可喜的方向发展，我很开心——一方面为孟蒙祝福；另一方面也更肯定了自己当初来美龄心理咨询机构当助理的选择。每天看到来自全国各地的各种各样的心理障碍患者，经过一段时间的心理调整，走上正常的生活学习或工作的状态，我有种很强的自我价值感和成就感。
又做了四次咨询，孟蒙安然回到了学校，但心理咨询没有就此结束，因为心理咨询是一个过程，特别是强迫症等神经症类心理障碍。现在他的心结打开了，症状减轻了很多，也敢于尝试回归正常生活学习了，但还不稳定，他本人也还没有完全学会自我调整。孟蒙一边上学一边定期做巩固性咨询，在此期间遇到刺激性因素偶有症状反复，有些孟蒙能够自我调整，有些在美龄老师指导下很快调整过来，整个咨询过程持续了五个月。
（本案例由美龄心理咨询机构美龄老师心理咨询师助理林帅华根据现场观察和美龄老师心理咨询记录整理，转载请注明文章来源北京美龄心理咨询：www.xl699.com）
跟我的感觉有点像，痛苦中！碰过东西的手不能看书，请给一些实质性的建议 什么是强迫症？就是心里有些期望有些需要没有满足，导致出现的焦虑、无聊或恐惧的情绪，为缓解这种不良情绪所带来的心理痛苦，便产生所谓的一些自知没必要出现但又不由自主表现出来的持续性不良肢体动作或思维方向，并为这些不良肢体动作或思维内容存在心理上痛苦不堪。
之所以称之为不良，是因为那些不良的肢体动作或思维内容更不是当事人所想要的，让当事人很痛苦的。为什么不是当事人所想要的还那样去作呢？ 因为当事人不知道如何来满足自己的需要，或者弄不清自己到底要什么，暂时用它们来缓解或填补，因为这种缓解方式或填补内容与事无补，反而影响了正常的生活工作和学习效率，让一段生活或生命没有质量。人最宝贵的是生命，能验证生命的是时间，让时间有效的是社会及个人发展价值。
空空耗费了生命时光，没有任何收获，使得当事人非常痛苦。这也说明一个问题，即所有的强迫症抑郁症等神经症类心理障碍患者，都是积极向上的人，希望自己有所作为的人，努力追求高生活质量的人。同时也都是聪明智慧的人，只是聪明一世，糊涂一时罢了。
http://meiling66.blog.sohu.com/120852165.html 希望能够帮助到你！ 谢谢道理知道了，但是就是做不到，看书之前要做很多准备，比如洗手换衣服等，累啊！不洗不换没法看，有时候勉强看了
还是觉得手或者身上不舒服，或摸过的书也脏了，不能看了，手脏了可以再洗，但是书脏了就洗不了了，所以只能之前先
洗手。明知道不对但是逃脱不掉思维习惯的怪圈。 强迫怎样才能好？
首先说强迫症不是不治之症，不管多么严重，多少年，只要你自己不放弃，就不会走向死亡。你之所以还没好。主要是两个原因，第一：强迫症本人的原因。1、你拒绝良好的感知。2、你已不相信心理咨询师或医生能心理调整好你的病。3、你根本上就不接受自己重新建立一个新的思维行为模式。4、你已不相信自己会好了。第二：还没遇到和你相匹配的心理咨询师帮助你。
再说强迫症是一个相对而言比较容易调整的心理障碍。之所以说好调整，是我们多年的经验，这个经验建立在这样的基础上：第一，强迫症本人的基础：1、坚信自己会好，2，努力寻找良好的感知，并强化它，泛化它。3，重建新的思维行为反应模式。第二，寻找和你相匹配的心理咨询师，积极和心理咨询师相配合。 能不能把心理咨询的过程讲得具体一点，让患者借鉴一下，大家会感谢你无偿的爱心。 舞出生命的旋律
——一位强迫症患者音乐治疗感受
听到31彝族舞曲,当身体跟着节拍摇动时,刚开始,觉的很不习惯,甚至有点可笑.非常的不习惯,不适应,觉的自己挺傻的，可我知道老师让我跟着节拍一起跳的意思。我想我明白。然后慢慢的，开始变的自然，甚至变的开始喜欢这种自己自创的舞蹈。虽然很笨拙，很白痴，很那个，但觉的好像是种特别自然的事，非常的放松，也开始比较喜欢。因为我知道自己没有舞蹈天份，也不会欣赏舞蹈。刚开始确实是在皱着眉头跳的，到后来就越来越放松，自然。然后听了第二次，身体越来越放松，也越来越喜欢舞蹈。觉的以前不理解舞蹈的生命力，这下全都理解了。动作越来越多，更多的是喜欢曲子里类似流水的节奏。然后手就会像流水一样，跟着韵律来回的变化。甚至身体都不知道怎么样才能把这种生命力表现出来。非常放松和自然的一件事。
觉得心里好像打开了一个窗口，虽然特别的小，也很容易被看不见。但，好像，就是打开了，慢慢的，阳光，从那个小缝隙里，一点一点渗了进来，通过自己自发的舞蹈，慢慢的，想有拥抱生命的感受。流水，阳光，空气，雨露，自然的气息，还有青草的嫩绿。慢慢的能闻到了，能感受到了，尽管很弱，很细微，可，毕竟，感受到了！看到了一张脸，一张白白净净的，一个小女孩，一双纯净的瞳孔，一双渴望和大自然沟通的眼睛。里面或许有些不安，有些新奇，有些意外，有些迟疑。但，毕竟，看到了，感受到了，生命的美好，就这样，通过生命力的音乐，传递给了一个，荒芜了多年的心。那似乎还跳着的心。
摘自北京美龄心理咨询中心网站
希望这位朋友分享的经验可以给你提示，帮助到你！ 强迫症抑郁症等神经症的治疗其实也没有我们想象的那么难的，真的让人觉得难的是求助者不相信自己会好的信念！因为我们做出何种选择和行动的关键在于我们的信念。如果我们认为强迫症抑郁症等神经症是不能治好的，出于一种本能反应一方面我们会为摆脱痛苦寻求帮助寻求自救或者治疗，另一方面又会深信自己好不了，在作自救或治疗的同时不自觉的进行对抗，并以对抗自己仍然存在的症状和痛苦证明，看，我说好不了吧？这样就会使效果大打折扣，让自己遭受更长久的痛苦。
qq：510191455 大家相互扶持相互帮助，尽早迎来新的生活！ 我的强迫症康复历程 转载
一、邪恶的种子
（一）我的家庭
我的父母关系不和谐，我跟父母关系一般，存在较大的代沟：我用我自己的方式来表达我的意思，父母不能够接受；同样，父母用他们自己的方式来表达他们的意思，我也不能够接受。父亲因为很忙，经常不在家，而且不善于表达自己的情感，父亲从小很少拥抱过我，我跟母亲关系比跟父亲关系要亲密。但由于母亲脾气比较急躁，教育方式比较粗暴，很多想法不敢给母亲交流，感觉不被理解，从小养成把心事埋藏在心底的习惯，经常压抑自己。
另外父母从来不会表扬肯定我，发病前我学习很好，但父母不但不肯定我，还经常会否定我，轻易下消极结论，只看到我的缺陷和不足之处，总是拿我和别的人比，很多时候我的缺点，通过我的努力改变的地方他们也视而不见，这令我非常失望，虽然我以前学习很好，但总是不自信。
（二）我的个人因素
1、小时候身材矮小，经常受同伴欺负，导致我内向，不善于人际交往
2、性格敏感多虑，一件小事情总是会想很多，喜欢打破砂锅问到底，而且非常在乎别人对我的看法。
3、做事情追求完美，而且固执，特别是如果某人否定我哪方面不足的话，我非做出成绩让他看看不可。这一方面促使我学习很好，另一方面也一直背负沉重的心理负担。
二、种子发芽，黑暗来临
初中是春情萌动的年龄，那时候很渴望与女同学交往，但因为自己身材矮小，缺乏男子汉气概，总是遭受同龄人欺负、嘲笑。很自卑，特别是在女生面前更是自卑，根本不敢和女孩子说话，很多时候只是一个人幻想，要么把自己躲藏在繁重的学习中，在老师和父母眼里我还是那个听话懂事的好学生，但我却感觉自己活得很累，没有快乐，特别羡慕那些性格开朗、遭女孩子喜欢的男生。
初中二年级时发生的两件事情，成了我强迫症爆发的导火线：
1、 那时候我内心很喜欢前排一个女同学，上课时总是不由自主向她那个方向偷看，时间长了，好像她感觉到了，一次上自习课，我刚向她看去，她回头恶狠狠的盯着我看了好一会儿，好像要把我吞掉一样，然后她回过头和她同桌窃窃私语说了好久，我感觉她们在说我。我感觉她好像知道了我在喜欢偷看她，害怕她传出去，害怕同学们知道我的心事，从此以后整天提心吊胆的，而且总是忍不住去看她，希望确定她是不是又在和同桌说我，有时候我也感觉就是她知道了，作为女孩子也不会轻易说出去的，但总是不放心。
2、 当时我们班级有男同学看黄色小说，一次我同桌看时我也偷偷的看了，当时特紧张、既害怕又感觉很刺激。看过以后总是不由自主的想到那些东西，有时候还会手淫，一方面感觉很刺激，一方面又感觉自己很肮脏下流，更担心这些会不会影响自己的学习和身体健康。比如：（1）、如果影响我的学习怎么办？（2）、手淫是否影响身高？（3）、手淫是否造成精液量少且稀？（4）、感觉视觉昏暗，一天总是无精打采，是否与手淫有关？（5）、脸上的粉刺过多而且经久不衰，与手淫有关吗？
这些思想每时每刻都在缠绕着我，严重影响了我的学习效率，但我不敢告诉父母，更不敢告诉其他人，好在我当时的学习成绩很好，最终我还是考取上了高中，但短短的人生的道路，漫长的是一颗罪恶的心，这颗心一直在犯罪和忏悔。
三、陷入深渊
本来以为进入高中后，学习任务更繁重了，我的症状会慢慢好转，没想到的是我的那种恐惧担心的强迫思维像鬼一样的缠着我，我很担心我的症状会更严重的影响我的学习效率，但事实却不以我的意志为转移，我的症状慢慢的泛化，真是很痛苦，而且开始出现强迫行为。主要症状有：
1、自己很敏感，总是把很多事情和自己联系起来。例如对别人一些无关仅要的话总是很在意，总是在大脑里想很长时间；
2、总是害怕不好的事情会发生在自己身上，总是看到事情不好的一面。例如我这次成绩考的不错，不但不会因此高兴而且会担心下次一定会考不好；
3、有时自己的心中有一种心悸的感觉，一种莫名的恐惧，在公共的场合或者人多的时候更是有这种感觉，还有就是不敢和很漂亮的女性对视，每当要和女生说话的时候总是紧张脸红。
4、平时自己总是爱浮想连篇，例如经常幻想自己是篮球明星，自己打篮球是多棒，幻想自己在女孩的心中是多么的帅；
5、更重要的是我做任何事情很难集中主意力，总是出现杂念，大脑好像是放电影一般想事情，总是感觉很累，也很难消除杂念来控制自己集中注意力。
6、害怕传染病，害怕自己被病毒感染（如狂犬病、艾滋病等），总是不停的洗手。
7、失眠，每天晚上很晚了还睡不着觉，一躺在床上就担心会不会失眠，有时候明明很困，但就是睡不着，偶然睡着了，但总是做恶梦。症状慢慢的泛化真是痛苦；
四、 坎坷求治路
强迫症初患的前两年，我一个人默默的扛着，不敢告诉父母，也不敢告诉自己的朋友，那时候我的朋友很少，害怕他们知道我的情况后，仅有的两个朋友也会离我而去。
高一下学期的时候，我的病情已经泛化的很厉害，症状很严重，我正常的学习和生活都受到了严重的影响，我的反常行为表现引起了父母和老师的关注。主要有：
1、学习成绩班级名次由前3名，倒退到30多名，年级成绩由前10名，倒退到200多名；
2、因为失眠上课时天天昏昏欲睡，老师的讲课也根本听不进去
3、因为害怕脏东西，害怕被感染传染病，经常长时间洗手，严重的时候，手上的毛细血管都洗出来了，手背上红牙牙的，似乎流血的样子，看了让人心惊寒胆。另外一方面害怕与他人沟通，另一方面也不愿意再与他人沟通交流，害怕自己被传染病感染。后来我强烈要求搬出寝室，让父母在学校外面给我租了个单间。
父母看我这样子，觉得我非常不可思议，在他们的一再追问下，我才说出了实情。我一直是父母心中的骄傲，他们知道我的情况后，一方面很震惊，一方面很着急，我知道他们很爱我。父母当时就带我去省精神病医院求治。那个心理医生简单了解了一下我的情况，诊断我为强迫症、抑郁症，就给我开了药物（赛乐特、黛立新，外加舒心口服液，健脑口服液，柏子养心丹）让我回去吃。刚开始心情很放松，以为自己遇到了救星，但吃了一段时间发现效果越来越不明显，后来开始慢慢反弹。我父母又带我去了其他医院，如回龙观医院、安定医院，药物也吃的越来越多，如：氯丙咪嗪、百优解、舍曲林等。各种精神类药物一直伴随我将近三年，但一直效果不好，我依然在强迫症的煎熬中痛苦挣扎，在痛苦中我也度过了自己高中生活，但只考取了一个二流本科。强迫症已经如魔鬼般缠绕了我六年，我看不到好转的曙光。
五、柳暗花明又一村
也许真的是这样，黎明前的黑暗是最黑暗的，进入大学后，我开始自由的接触网络，也为了逃避现实中的痛苦，我把自己隐藏在网络中，在网络中我认识了很多病友，也更清楚的知道我不是孤单的，我只是广大强迫症患者中的一分子。在与广大病友的沟通交流中，我了解到很多治疗强迫症的心理咨询机构和治疗强迫症的方法。但对他们我都谨慎的抱着怀疑的态度。
一天我父亲突然给我打来电话，说他一个好友家的孩子也得了严重的心理障碍（后来我了解到也是强迫症）在美龄心理咨询治疗好了，听到这个消息，我一方面感到高兴，一方面又半信半疑。我不想再花钱了，我家已经为了我的病花费了两万多。但当晚我还是忍不住上网查了很多关于美龄老师的资料。看到他们网站上那么多真实的案例和美龄老师朴实震撼的自我成长报告，我的心有些动了，但还是不太相信。父母是最爱我的人，他们只要是看到一点点希望，都想把这点希望给我接过来，我不忍心再让他们花钱，害怕没有效果又浪费钱，第一次父母建议我去，我没有去，爸爸就自己跑过美龄老师那里，先跟美龄老师沟通过，回来后兴冲冲的跟我说，我见到韩老师了，她的确是个很有经验很认真的心理咨询师，她治好过很多人，我还见了一个她治好的人，去吧，你一定会好的。
不由分说，父母俩就拉着我来到美龄心理咨询中心，可怜天下父母心，此刻我感受着他们的爱，有些感动。
六、雨后又见彩虹出
经过十天的集中治疗，我心中的思路开阔了，相应的情绪变好了许多。顺应着美龄老师自然享受主义的思想，我在自然规律中，在社会规范中，在自身的需要里，随心所欲去积极生活，随心所欲去享受这种积极的生活，感觉着生活惬意而舒畅。后又巩固了三个月，自己觉得自己能处理自己的情绪问题了，我也就不再和美龄老师联系了。
但是美龄老师会不定期的对我进行电话回访，问问我当前情况如何，又过了几个月，我忽然觉得自己该作点什么，在心理治疗与心理咨询中我体味到幸福与甜美，体味到轻松与详和，这些和我在强迫症中挣扎形成鲜明的对比，网上还有许多在强迫症中挣扎的朋友，他们生活在心灵的地狱中，苦苦等待苦苦挣扎而不见心灵的天日。于是我加入美龄老师的义工队伍中，为和我曾经一样痛苦的朋友们送去一些关怀，一些支持。也许这点关怀这点支持正是强迫症朋友们心中康复的星星之火，希望这点康复的星星之火，能够为他们燃起轻松美好的明天！
转载自北京美龄心理咨询中心