记录心情

yyz

      其实，好久没有上这个网站了。以前也只是最多一个月上了这个网站，不过当时确实对我有帮助，我认为我自己完全有能力战胜自己性格的弱点。今天也是因为心里有些痛苦！又上了这个网站。看见一句话，心里突然感动很多！让我们一起找回晶莹璀璨的自己！
     从来没有想过生活会和强迫有关，想想真是造化弄人！以前还以自己的性格为傲呢。我做事很认真，对人也很认真，应该说对人的要求也很认真，如果不能达到我的要求其实都很难做我真正的朋友！但我的性格又是很随和的。应该说总体来说，我的生活应该是还算不错的。人生也没有大的波折！
    以前认为一个有完美主义倾向的人人生一定是非常圆满，因为要求之高，品味自然高雅！可实际上现在想来人生还是随意的好！不要有那么多条条框框束缚着我们！而所谓的自然就是如此吧！
    现在想来，我以前太信书了。常以不同的名言激励自己。其中有句话是在同学的笔记中看见：我可以原谅任何人的过错，但唯独不能原谅自己！当时还觉得心里有所触动，一直记着。以至如今对自己的行为吹毛求疵。根本没有的事我也要对自己较真，而浪费了大把的光阴！心里也很累！别人还不能明白。
    我不能容忍自己有丝毫的懈怠，如果我有不好的表现，或是懈怠了时光，我自己便很苦恼！以前古人不是说日必省吾身吗？我倒好，本来是我的优点，却我滥用了。我总是回想我是哪做得不好，还从思想上找原因，一定要找到原因为止！用现在的时间回想过去，我明知是不好的，却无法控制自己的思绪，直到后来我才知道这是一种强迫症！
    我知道这也许是有原因的，是有诱因的。是因为我希望我的生活一直按我的意志发展，如果不能，我便很痛苦！
    按理，我是个心里承受能力很强的人！我也一直是个很自信的人！人生真是不可思议啊！
    或许是我少了种安全感吧。也许！
    我家教很严，应该说从小父亲都是很严厉的。所以我对爱情要求很高。很多人都是很不错的，我都拒绝了。最后千挑万选找了一个，事实是，当时我结婚后都是两地分居的多，心情非常的抑郁！我心里真的无法忍受，但为了爱情，我也认了。那时也没有这症状。一切从有小孩开始，小孩出生后，由于他家人的过失，让我小孩受了几天苦！还让我奶水回了。这是对我最致命的打击！应该是这之后，我就慢慢有了强迫症。我希望一切完美，不能出意外！
    今天要下班了，就写这么多了。我希望能找回最初的自己！那时的我很开心！

        

yyz

虽然天在下雨，我们可以努力调节自己的心情，今天感觉过得还不错，加油！
因为自己的性格，对宝宝也要求很严格，真是对不起她了，呵，亲宝宝。妈妈永远最爱你！

yyz

过了这么久，我还能记得这个号，呵，想写些东西，只想记录下真实的自己！
    我不知道什么时候算是好，什么时候算是不好！其实我心里一直不能接受现状，所以我一直在排斥。而我为此也算付出了怪重的代价，而这代价就是时间，还有我内心的痛苦！如果说我为什么会觉得心老，就是这个原因吧！
当我想回首一些事时，我容易陷入一个怪圈！而我也从没真真正的改变！我还是会在意一些东西，我、仍然希望人生会完美！尽管是不可能！
    我知道什么是对的，什么是错的，但我总是做错了！这是真正让我痛苦的！
    我的大脑总是让我正和反对抗！我为什么不能坚持做对的呢？
    我是强迫性思维，一定要把个事情想到完美我才觉得安心！而我的行动力又是如此之差！
    我再也不想这样下去了！我痛恨这样的自己！
    而以前这些曾经是我的优点！如果我能停止思想，我的人生会是何等幸福！
    我太在意一些东西了，以至现在得了强迫！
    没有人会理解我！就是我老公也不会知道我的内心！至少目前为止我还算正常！
    想想有那么多人想不开会如何如何，以前真的无法理解，却没想到现在自己是这样的，没得病是不会理解得病的人的痛苦！如果不是达到极限，谁会想不开呢？
    从现在开始，我要接受自己！接爱一切！不要苛求！
    我要给自己订个目标，我要看书！我要学习，我不要无所事事！我知道，我一定会成功的！
    我上班很轻闲，但我自己不能让自己闲，我知道我如果闲了，就会想得太多！
    思想，本来是个好词。但是如今却让我痛苦！
    做个有思想的人，难道不是好事吗？做个糊涂的人，或许会更好呢！
    我知道，我不能太强求自己，虽然一切很难，但我会做到的！
    自己的人生要靠自己去创造！
    我的宝宝，你也是如此啊！希望你的人生会更坚强，不要有我这样的性格，我知道我这样的性格或许会带给你一些影响！我真是对不起你！你现在太小，不能明白，多年以后，会明白！那时我也老了！
    今天就写这么多，我想我还是做个学习计划吧，每天不至于浪费时间！
    不要回首过去，只要做好手上的事情就好了！
    我相信我永远是最棒的！
    我对宝宝的要求也太高了，真是对不起，我知道你是如此聪明和乖巧！谢谢你走进我的生命！
    我自己以前还是个小孩，却又当了妈妈！我也很努力的学习，以至于做个优秀的妈妈！
    我希望宝宝快快长大！希望以后能看见阳光的你！
    我自小家教严格！我对你也是如此，希望我以后不再对你太过苛求！
    我虽知道你很聪明，却再也不想让你在学业有太大的成就！我只希望你永远开心！一生不为难自己！
    妈妈会祝愿你的！
    就这么多吧！以后每天写下就可以了。
    生命中为何会遇到这么多？
    我们的心能承受多少？

yyz

刚刚有写了很多，一个同事过来了。上了我的电脑一会，没想到会把我的网站关了，真是奇怪！
   要是以往，我一定会想想自己刚写到哪了，但我现在不想那样了。我要彻底改变！
   我不要老是回忆过去，我不要用现在的时间去想以前的事，我要好好的过好现在！我要开心，我要回到年少的我，那么无忧，那么无虑！
   第一次会很难，但没关系，我知道我能面对的，我明明心脏有些不好，却又让自己承受这样多的心里负担！
   我知道人生是没有计划的，因为计划没有变化快，我们很多规划好的人生，最后却并非如此，但我们又何必怪罪自己呢？人生有些不如愿，本也是很正常的！我再也不想过什么完美的人生了！
   我要随意的生活，想到什么就是什么，做了这些就是这些，不要想过去，也不要想将来，我不希望过得那么理智！我也不需要那么聪明！聪明有时并不是什么好事，我要是笨些，或许会更快乐呢？
   今天以这些想，我真是开心！我希望我能一直这样！虽然这些年我有为此浪费了很多的精力和时间，自己也很疲惫，但这也许是上天要让我以历这些吧？让我对人生的看法变淡，让我不用那么去认真的生活，不用太多的计较！这样我会活得更加的开心，也更加的快乐！
   我今天发现了我这个病最最严重的症状所在，就是会反复，我会掉进自己的思维定式，好象无法摆脱！是我自己放不下，我总是去想，没问题也让我想到了很多问题！我总是希望自己不再强迫，但我仍然在追求完美！所以我总是在为自己找问题！我并没有真正的摆脱！所以我才困惑！才会迷茫！每天花费我大量的时间，自己很累，而且还一事无成！
   不知是不是因为我太闲，我才会想到这些无聊的问题！
   虽然我的工作很轻松，但我从现在开始要为自己找事做，我要自己找事充实自己！我不要如此的庸庸碌碌！我要活出我自己！我知道我是一一定行的！我的才华应该用到应该用的地方！
   我还年轻，我虽然可以不强迫，但我还要过得很精彩！我要快乐、自信、美丽的生活！
   人生或许是要经历些什么，不要回想过去，做好今天就可以了！从现在开始做起！
   人生不需要犹豫！需要行动！
   我只要能做到此，人生又何不可为呢？
   只要我能做到，我就是一个勇敢和坚强的人！以后每天记得坚持写日记！
   以此共勉！

yyz

今天开始，觉得自己再不要过这样的生活了，不说多痛苦，太累了，心累！天天想着这个，想着那个，什么都要想到理想的标准。因为我是思维强迫，我对着镜子，发现自己老了，可是看看从前的照片，我是那样年轻漂亮，我现在不也一样的年轻嘛，可为什么心却感到老了，额头上真的有了皱纹，我真是快疯掉，我再也不想这样了！我要彻底改变自己的思维方式，这样我可以有新的人生！
我要接受一切，无论好的坏的，我也不要设定标准，我要随遇而安！我要随便的活着，不要担心这个，又担心那个。那些都过去了，不会因为我的想法而改变。
我要给心放松，过上轻松的生活！原本我是最优秀的，谁会想到我会得强迫症，我自己也不用太介意，这样就这样吧，开心就好！还有自己不要浪费时间，我要快快的做事，快快的决定！

yyz

我想，我还是要无忧无虑的生活着，不要给自己太多压力。什么事任其自然就好。做到这点对我们来说是有点困难，我们也许太在意自己的感觉了，其实自己并不是最重要的。我们可以好好的活着，至少比现在快乐！我知道，我能做到的。只是我们不要怪自己偶尔的过失，我们当然会犯错，没有人会不犯错的，所以我们如果重复了强迫，也不是什么难受的事，有什么事会比死去更让人恐惧呢？所以我们要快乐！

yyz

想的一套，做的一套，极度的失衡，而谁能理解我呢，谁能了解我呢？自己的行为有时不被老公理解，但我又能说什么呢？他认为我做事慢吞吞，其实这也不是我的初衷，因为我总是担心上一件事没有做好，用现在的时间去想以前的事，想到我自己能接受为止。其实这本来就是难以让人理解的，要是从前， 这根本就是浪费光阴，而自己就是每天在做着这样的事。就是上班时，我也是一样的，想着自己的事。时间就这样过去了，而一事无成，这也不是我自己想过的生活，别人可能还觉得我这人是不是很无聊，但哪个会了解我呢？是不是我的事太少了，没事总想着找点事做，要是我很忙不知会不会还会这样？我总是担心小的细节，其实那完全没必要，也许只是我的心理作用，可是这种感觉太让人难受了，所以我总想摆脱。但是现在发现，强迫就是我的生活，我的生活中就是有这样的东东存在，即使我不愿意，但也没办法。
    我是很笨的，其实我本是很聪明的，真所谓是聪明反被聪明误，为了我的小孩，为了不让她像我，我要改正自己，虽然这是很让人痛苦的事，但是我如果不能战胜自己，我就永远没有明天！
    不要再想从前的事，从前就是那样了，而我又能做些什么呢？我要做个阳光的女人，要快乐，要充实！我想，我自己会找些事给自己做的，我要从容不迫的生活，生活中没有规划好的事，因为会有很多意外，我不要太循规蹈矩，这样做人老实没错，但是也太累，我们的心理其实是很脆弱的，我们受不了一些变化，尤其是我们没有预测到的！
     我想让自己变回从前那样漂亮，我一定可以的，我不想做什么保证，我要有很大的决心，并要有恒心，还要有毅力！
     我想我不要对自己要求太高，那样也许我会总达不到标准，心里会有失落感！
     记下这些，以此来怀念从前的生活。也许老了，我们可以再看下从前的自己！