我是世界上最无助的人！因为我患有所有的强迫

记得小的时候我的性格就与众不同。好思考，性多疑，担心的事多，害怕的东西多。打个最简单的例子，我小的时候胆子小要开着灯才敢睡觉，这样一直持续到我初中毕业。
记得八岁那年，一件事的发生更是对我未来的性格塑造起来极大的影响。我始终觉得，强迫症是有遗传方面的原因的，因为我母亲就有较强的强迫倾向，只是未严重到强迫症而已。而后天环境则对人的性格起着更加重要的影响。那年我被邻居家的狗咬了，由于是晚上，没有及时去打针，母亲很担忧，一晚上唠叨的部挺，我也被她吓的有点害怕，那天晚上第一次感受到了焦虑是什么滋味。第二天母亲领着我去打了针，可是我却对疫苗过敏而且休克了，差点死去。自那件事情以后我就变的更加敏感多疑，最主要的就是害怕死亡。从此害怕一直随我同在！对狂犬病的恐怖耶一直存在于我的童年时期。期间我似乎还患上了拔毛症，起因也很简单，因为同学无意中说我长胡子了，其实当时只是汗毛而已。我听了却很不舒服，回去后把自己的汗毛拔了很多，以后逐渐恶化为拔腿毛，手上的毛。直到快上高中了，才有所缓解，可是从此，腿上长了很长的毛。
不知道什么时候，反正在我很小的时候，我无师自通的学会了手淫，其实那时根本没有发育，只是用说来回的搓着很舒服。我觉得手淫似乎也加剧了我的强迫症，因为每次手淫后我都有强烈的罪恶感，变的更加内向，也不在热爱运动，我记得小的时候我是很调皮的，喜欢动，长大了，反而不再喜欢运动。
转眼间，我上了初中，对狂犬病的恐怖时有时无的，每次碰到小狗后，自己都会仔细的观察自己与狗接触的地方，看有没有伤口，有时自己都不确定自己是否有伤口。不知道从哪听来的，狂犬病的潜伏期有1个月左右，我还真在惶恐不安中等待了一个月，一个月过去了，发现自己还活着，焦虑感有所下降。现在想想真的好好笑，因为我现在不再患有狂犬病恐惧了。
可是这个症状没了，新的症状接踵而来，我会无故的担心，家里门是否锁好了，家里的液化气是否关紧了，所以经常回去确认下，这样来会几次。也会担心家人是不是会有危险，当时家里人也没发现我有什么异常，反而夸我心细。现在想想，那也是强迫症状吧。
上了初中后，主要的强迫症状又改变了，我变的担心自己有性病和艾滋病。记得偶尔在报纸上看到了一篇关于性病的介绍，说性病主要是由不洁性，交引起的，而且生殖器上通常会长这样那样的包。我看完突然想到，自己经常手淫会不会也会得性病呢？因为我感觉手淫也怪不洁的，会不会造成病毒的入侵呢？这样一想，不得了了，我又沉浸在万分恐惧之中，我恐惧的倒不是性病怎么伤害我身体，我害怕的是别人怎么看我，我得了性病，我将是个不道德的人，别人会笑话我的！由于当时也不知道这是强迫，再与其来回斗争我我也逐渐忘了，只是偶尔想起，因为更加严重的强迫症状到来了，那就是恐艾！
人都是好奇的，我第一次知道艾滋病的时候就很好奇，便仔细的寻找关于艾滋病的介绍，知道艾滋病能通过性接触传染，我又想到我经常手淫，会不会得艾滋病呢，而且艾滋病是绝症，得了早晚会死，我很害怕，很焦虑。而且当我知道艾滋病的症状后，我也摸我自己的身体，看自己的淋巴是不是肿大了，这一抹我突然觉得自己淋巴似乎真的肿大了，而且四肢无力，就这样我又恐艾了。时间到了我初三那年，我看到报纸上关于一歌手可能是患艾滋病而去世，就是唱大中华的那个歌手，我看了报纸后，又无名的紧张起来，再加上初三有中考压力，我又变的焦虑消沉起来。

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为什么我的后续帖子不能发呢？没违禁字啊？我还没说完呢

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我打字不容易啊！高中部分的写完了不能提交，还有大学部分的呢！我想鼓励大家的是，强迫症的确影响你的学习，如果真的罩不住可以在高考那年吃点药，得强迫症也是可以考上大学的！我就考上了，虽然不是重点，我07年的，比一本分低了6分，上的是2本。所以和我有相同经历的人，不必灰心！

一宁

楼主分享了很长的经历，辛苦了，一路走来充满了艰辛，我执是根本，执着的人任何阶段都有他所执着的所在乎的，不管症状表面怎么变化，本质还是一样的，并没有发生改变，不要被症状表面吓倒。

总而言之，就像楼主说的，强迫症同样也可以做很多事情的，也可以考上好的学校，也可以有所成就的。因此不要因为所谓的症状，让原本的生活和学习工作处于停滞状态，贵在坚持..

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接上！说说我高中的事。
虽然我初中时就有明显的强迫倾向，但是我感觉还未发展到强迫症。高中进入的事当地的一所重点中学，学习压力比较大。原本消失的强迫思维又卷土重来了。因为中考后有几个月的休息时间，玩的很痛快，强迫就似乎忘了。但是一上高中，面对陌生的人，陌生的环境，我感觉我又有点焦虑了。初中时恐艾的想法又来了，而且很强烈。经常关注自己的身体，担心自己的淋巴是不时肿大了，身体是不是淌虚汗了，是不是四肢无力了.不知道是不是心理暗示的作用还是当时自己的身体真的不好，反正该有的症状都有了。我真的觉得我自己很可能得了艾滋病。还因此害怕和家里人接触，害怕传染到他们。这期间还有其他的强迫思维的，但是我感觉都被恐艾所掩盖了，比方说什么余光强迫，其实余光强迫完全是我其他强迫引起的，由于我变得自卑，害怕与人交流，不敢与人眼神对视，但是我内心又是非常希望与人交流的。所以当我与人对视的时候总是那么不自然，别人也因此认为我很猥琐。而我偏偏又是个非常在意别人观点的人，所以得知别人对我的评价后，显得更加郁闷消极。就在我抑郁不已的时候，一件很偶发的事又对我打击深重。记得那天在家看CCTV的新闻调查，正好播放的是关于同性恋的调查，调查显示中国有好几千万同志，我一个吓的不行，怎么有这么多这种人呢，女人那么漂亮不喜欢却喜欢 男人，我感觉好恶心。又突然联想到去年4月1日，张国荣跳楼好像是因为同志的原因导致的抑郁症，我一下子感到极大的焦虑，我担心我要是也那样怎么办？会不会也跳了？其实现在想想，就是还怕死亡。但对同性恋的恐惧当时还不是占据第一的位置。我当时最害怕的还是恐艾，理由就是我手淫导致的。而且我由恐艾导致了害怕血以及一切红色的液体，还害怕针头。就这样我在强迫中浑浑噩噩的度过了一年，到了高2.高2时面临着分班，就是文理分科，由于我被强迫所累，主要是记忆力锐减，头经常疼，晚上失眠。我别无选择的选了文科。当时的强迫思维也不是太严重，在不严重的时候，我由显得壮志凌云，心想学文科也是可以有未来的，只要努力，我也可以考个名校的。这也可能是我过于追求完美的性格导致的。其实我性格很是多疑，有的时候看见女生们在一边小声嘀咕，我都会觉得是不是在议论我自己，为什么我这么敏感，我自己都不知道。
高2上学期一切顺利，学习的也还不错，最好的也考过年级的前几名。我并不认为我的智商很高，反而我是觉得这是源于我的努力。应为我感觉我的记忆力一直不好。正当我憧憬着美好未来的时候，在高2下学期，强迫思维又来了，而且还是那么的强烈，我被它彻底的打败了，还是恐艾。老是过于关注自己的身体。身体有丝毫的异常都能和那种绝症联系在一起。打个简单的比方，我感冒了，我会觉得是不是由于我有艾滋而导致我免疫力下降了呢。一想到这我又陷入了那种无穷无尽的焦虑中去了。这种感觉想必患过焦虑症的人都深有体会！因为焦虑，我失眠了，不想再读书了。父母终于察觉到了我的异常问清了我所焦虑的原因，带我到医院去做了详细的检查。一连做了几家。都没问题。我似乎有点放松了，那种如释重负的感觉真的很愉快，可这仅仅是暂时的。
由于没病，我又兴高采烈的回到了学校，在班主任的关怀下，补习了所缺课，准备好好努力，迎接明年的高考。
可是我却遇到了最令我头疼的事还是发生了，我也因我恐惧这个而正式被确诊为强迫症患者。从高二到大三，这四年来我每天都要被强迫思维所打扰，每天都没有快乐过。我在学习的时候，在和朋友玩的时候，都会无故的产生强迫思维。

阿杰

其实成功失败不是一天造成的，人的心理状态也不是一天造成的，并不是某一个单一问题影响的结果。所以心理的健康也是很重要的，需要我们长期保持，锻炼。当心理素质变好，很多问题自然消失。跟身体其实一样的道理，身体健康的重视与保养胜过去治病。

叶子

和强迫症相处了这么久，你应该有能力和它和平相处的。

有时需要信心。说不定某一日的清晨，你醒来时，顿悟了，慢慢就也许能离开它了。

sunvickey

楼主加油啊,
我也是被强迫情绪打扰了快一年了,我是由于两次焦虑发作 导致我精神病恐惧,我期间不知道崩溃多少次了 不想活了,这几天由于没吃抗焦虑的药 就一直心慌 头晕 恶心 想吐 感觉要死了,下午回来的路上我想我这样活着太痛苦了 不如死了 可是我妈妈打电话来了 问我最近缺不缺钱 过的好不好,我说一切很好.可是谁知道我当时正在生不如死,我失声痛哭 我还是告诉自己不管再苦再累也要坚强 我们都要相信一定会有好的一天的!!