自己的经历和痛苦，希望能得到病友共勉，得到老师帮助！

ydgbt

[sell=3,]　看了中国式自然疗法的文章，很有启发。里面提到的执著，心隐，真的很贴切。突然有把自己经历写下来的冲动。（一口气写完的，发现太长乐。。不过还是希望大家能耐心看完吧～不胜感激！）

　　回忆起自己小时候，就很喜欢通过一些行为来满足自己的心隐，比如上学回家路上有个小洞，骑车路过的时候就很希望恰好压过那个小洞，压过了就觉得自己有好运了，没有压过就觉得会倒霉。当时还很小，虽然有这种想法但只是好玩，就算没有做到也不会到强迫的地步。
　　我想过自己这种敏感脆弱的性格有点天生的因素。小时候一切都挺顺利的，不过就是父亲对自己要求比较严，如果考试不好他就会不高兴，这点我比较害怕，总是努力让自己做好，不过自己还不笨，成绩一直挺好的。还有就是初中的时候遇到了一些小挫折，自己一个很要好的朋友突然不理我了，看见我还翻白眼，我当时胆子小，也不敢去问她怎么了，就这么默默难受，总是想我没做错什么呀，为什么这么对我？那段时间心里很不好受，但也不敢说。就这么熬了一段时间，这种难受的感觉渐渐消失了，才从别人那儿知道她是为什么生我的气，才知道那完全是误会，当时自己要是去找她说清楚说不定就没事了。。。其实从当时来看，从小到大周围的人都对我很好，从来没有受到过那么大的委屈。
　　难道是因为这点小挫折造成了心理缺陷？有可能，我也说不清，或许这是天生的，家庭环境的影响我倒觉得不是原因。总之我太在乎别人对我的看法，要求自己在别人面前要表现得完美，喜欢听到别人的赞扬，那就是我把事情做好的动力。我想得到很多东西，证明自己是优秀的，我不想默默无闻；我想挣很多很多钱，让我父母过得好，让他们为我骄傲。虽然严格地要求自己做好，其实不是为自己做的，自己本身似乎没有什么兴趣爱好追求，唯一能让我快乐的就是让别人肯定我，不要被鄙视，还有就是完成父母的心愿，出国，挣钱，让他们高兴。
　　初三开始强迫症状后，8年了。先是注意力不能集中，总会转移到余光看到的东西上，所以看书的时候周围必须是没有杂物的；看书的时候周围不能有人说话，就算是很小的嘘声也不行，不能放音乐，我对音乐比较敏感，否则就不能集中注意力；衣服上不能有图案，不然注意力也会转移到那。。。于是为了能学习，必须要满足各种各样的条件，只有满足了我才能看得进书。后来发展到必须要睡午觉，原来不睡午觉的话，下午顶多就困一会，然后就好了，但现在如果不睡，整个下午晚上头都是蒙的，不能思考任何事情，于是睡午觉成了非常重要的事情，如果午觉没有睡着那么那天就白过了，什么都没法做。
　　尽管这样我还是上了很好的高中，当时因为午觉问题，以为是神经衰弱，父母给我吃了很多中药，没用，只能走读跑回家睡午觉，睡着了，才有精神过完一天剩下的时间。高中还比较顺利，就是一直学习，任何让我感到有压力的事我都不敢参加，我清楚自己有病，我不可能在强大的压力下去克服病症，只能让自己放松些，想慢慢调养。然而还是阴差阳错迫不得已参加了一次比赛，责任重大，压力更大，那段时间症状明显加重，思维已经很不正常了。比完赛成绩极差，不过也不想管什么面子了，就想回家，真的是太痛苦太痛苦了，现在想起那段经历就觉得可怕。
　　后来因为幸运进了很好的大学，当时很兴奋，但也担心自己的病症能不能应付这里的学习。其实得病后我已经对自己要求很低，但往往自己又会做得比要求得好些，然后又开始贪婪地想是不是能做得更好，于是要求又一点点升高。记得大一进来，学习压力很大，强迫思维让我整天变得很忧郁，总在思考，害怕一些“万一”情况，特别害怕自己得罪人，后来发展到不敢说话了。比如同学平时谈话会说起老师的名字，但我不敢，我总是要么不说，要么很特殊地说“某某老师”，害怕老师知道了我叫他名字会生我气，那么我就得罪到人了，一系列“万一”的后果就会接踵而至了。跟同学相处也小心翼翼，害怕说错话。很多次自己说话“失误”，就会整日沉浸在思考如何弥补的过程中。尽管这样我还是得了奖学金。。。三年这么过来很多事情，病症的每一步变化我都很清楚，但由于篇幅我就不多写了。
　　现在的我，在别人眼里过得挺好，保研了，成绩又好，也有ｂｆ陪伴，我自己也觉得很好了，毕竟是带病达到了现在的状态，但其实心底想要的还很多，离我的目标还需要很长的努力。我不服输，我相信自己的智商不比别人差，硬件条件不会差的，别人能做到的我也能做到，而前提是我抛掉这讨厌的病，否则我会一直胆却，不敢尝试挑战。
　　现在强迫思维我基本上没有了，前提是我做事已经是十分小心谨慎，循规蹈矩了，所以“犯错”的可能性不大。强迫行为便是洁癖，现在我也在努力克制，我的方法是，比如水壶掉在地上感觉不干净了，我想强迫用湿巾擦的时候就想如果是以前正常的我遇到这种情况会怎么样？显然是不管，那么现在我也不管！我要回到以前正常的状态！这样想的确有效一些，虽然心里还是不安，但强迫行为的念头减轻了一些。不过不知道这样做是不是真的好。还有一个非常让我苦恼的问题就是午觉，一天中最重大的事情莫过于午觉了，我会选条件苛刻的环境去睡觉，接近疯狂，但也没办法。
　　我学的是理科，平时课程压力就不轻，我根本不敢照着“顺其自然”的说法去做，顺其自然必然导致不安，不安地学习效率会很低，书看了就跟没看一样，而这样的低效我耗不起，而且担心任务完不成又会造成不安，这种不安地叠加循环会让我喘不过气，所以被迫我只能花一些时间去完成我的强迫行为，然后达到心安的状态才能学进去，没有办法！
　　现在快要期末考试了，而我每天都很低效地学习着，但不学我会更不安，每天都在苦苦挣扎，很痛苦很痛苦。。。
　
　　写累了，一口气写了这么多，看了那几篇治疗的文章突然有把自己的经历写下来的冲动，不知道这些文字能不能引起一些强迫症患者的共鸣，或是有经验的好心人看了能说说自己的心得。

　　
　　深夜里，很想哭，为什么上天对我这么不公平？8年了，我没有快乐，从来就没有发自内心的快乐，没有人能理解我的痛苦，可我又能有什么选择呢？继续在这充满压力的社会生存下去，一定要生存下去，而且要活得好。虽然这是我一直努力去做的，但对未来我并没有太多具体的想象，我不敢想，不知道我能被逼到什么程度？我能忍受到什么程度？真想大喊一声：老天~~你什么时候才肯放过我呢？？？

admin

图书馆复制份，辛苦了

玫瑰草

深夜里，很想哭，为什么上天对我这么不公平？8年了，我没有快乐，从来就没有发自内心的快乐，没有人能理解我的痛苦，可我又能有什么选择呢？继续在这充满压力的社会生存下去，一定要生存下去，而且要活得好。虽然这是我一直努力去做的，但对未来我并没有太多具体的想象，我不敢想，不知道我能被逼到什么程度？我能忍受到什么程度？真想大喊一声：老天~~你什么时候才肯放过我呢？？？
   
找一个夜深人静的地方哭泣，这样也成了一种奢侈。
不过你有你的男朋友啊。
我老公知道我的症状，我说：“老公有一天我要发展成了神经质你怎么办？”
老公说：“我那么爱你，你舍得那样折磨自己吗？”
好感动！！！
他是这世界上最爱的人。
听着《神秘园》泪流满面打完这篇文章。
好久没有这样痛快的流泪了，  好开心啊。 [s:6]

zhaohuizixin

我和你的经历很相似,在看到执着,心瘾之后,我也产生了共鸣.
我的强迫有七年了,这七年的弯路与痛苦都没有白经过.虽然我目前仍受强迫的困扰,但我认为找到了\"突破口\".
就是:不要强迫一来,就去想办法满足心瘾,心瘾好比烟瘾你越满足他,他越重,瘾会越大的.表面上你这次满足了他(通过一遍遍的强迫行为,上网,查书,或是努力的把问题想通),他下次会来的更快,会带来更多的问题.就是\"升级\"了. [s:1] .(我讲的可能有些过,但就是这个理)
我觉得你在遇到问题时总是在想办法去逃避,想尽你能做到的方法.这样是不行的.我以前也怀疑\"带着痛苦做事,不去对抗,不去想办法消除痛苦\"这些到底有什么意义.还不如先想法子，求得一时的安宁。但这样只能是一直受到强迫的摆布。
我的建议是：森田疗法的理论是发现了我们症状的规律。我们在遇到自己恐怖的问题时，容易被问题所纠缠（每个人的恐怖点不一样），这时你任恐怖，不安，焦虑发生，带着问题去生活（都知道那是相当的痛苦啦，也允许影响一些效率），自然而然，不知何时（严重的可能时间稍长些），这个纠缠你的问题就不是问题了，你一点也不在意了，还会困惑以前为什么那么在意。这是因为在自己大脑产生困惑时，想办法去排除，逃避，会阻碍或延缓大脑恢复正常的状态，所以应该顺其自然。这个道理也很简单，比如，一个人生气时，看着怒发冲冠，气的不得了，你越劝他，让他消气，不一定有效果，但过一会他自然就不生气了，说不定还笑呢。所以说，森田的这一理论，也发现了人类大脑的规律，对吗？
还有就是大家都说的，要实践，只有实践了，你才能真正体会到这个规律，才能从有自己感悟，产生自信，单单看别人的体验是不够的，自己要实践。
最后就是推荐你看看“蓝色阳光”总结的“实践证明强迫症是可以治愈的！！！”我很受启发。结合自己强迫历程的感受，我发了这个帖子。

葵花子

楼主的经历我有同样感受
我现在读高1学的也是理科
但我觉得并不象楼主所说的那样，其实用森田疗法刚开始时，我确实觉得很影响学习，但渐渐的你就会知道即使在不安中学习不见得效率就很低`` [s:2] 我现在几乎每堂课都要在不安中度过，可依然可以学好`````` [s:1]

葵花子

所以说完全可以用森田来治疗你的病症`````
况且你应该懂得有舍有取这个道理吧
想要正常总得付出些代价吧``````` [s:8]

漂泊

选择的前提是,放弃一部分你喜欢的东西!

redstar

引用第2楼玫瑰草于2007-01-01 11:33发表的:
深夜里，很想哭，为什么上天对我这么不公平？8年了，我没有快乐，从来就没有发自内心的快乐，没有人能理解我的痛苦，可我又能有什么选择呢？继续在这充满压力的社会生存下去，一定要生存下去，而且要活得好。虽然这是我一直努力去做的，但对未来我并没有太多具体的想象，我不敢想，不知道我能被逼到什么程度？我能忍受到什么程度？真想大喊一声：老天~~你什么时候才肯放过我呢？？？
   
找一个夜深人静的地方哭泣，这样也成了一种奢侈。
不过你有你的男朋友啊。
我老公知道我的症状，我说：“老公有一天我要发展成了神经质你怎么办？”
.......

你也喜欢听神秘园，呵呵，我也好喜欢好喜欢。缓缓的曲调让我们忘了悲伤，忘了疾病。

qiang2007

和我的经历惊人的相似。我大学毕业参加工作，成绩亦优秀，有一个聪明，健康的儿子。我目前仍忍受痛苦，坚强地生活着。于大家共勉。

menjiao

[sell=1,]不同寻常的一年
            ----------我的改变之路

我叫姜彬，05年毕业于南京东南大学，工作至今已近两年。在这两年中，尤其是最近一年，我发生了很大的改变。

致使我改变的原因是因为我去年，也就是06年3月份时已经不能独立参加工作和生活，心理和身体都很累，特别是心理上已经不能再承受任何外界的压力，包括和人打交道，只有当一个人坐在房间里的时候，才感到一丝的安全，其实心里还是充满了害怕、孤独和迷茫，对自己疾病的担心，和对自己未来的担忧，感到生活真的好难，心情极度低落。那时候已经认识到问题的严重性。

在我读大二时，因为虚荣心作祟，我拿了我非常要好的室友的钱。被学校发现后，说留校查看，保留学籍，如果虚心改正，还是可以拿到学位证书的。但快毕业的时候，学校说由于规定，我不能拿到学位证书了。当时我很伤心，为自己的行为感到耻辱，更为自己四年的努力就这样白费了感到辛酸和后悔。

在发生了那件事情之后，随着时间的推移，慢慢地淡忘了，和那位同学的关系仿佛又恢复到以前的状态。我们还是如往常一样，上学、吃饭、上晚自习，可以说是行影不离，但是我内心的伤口却始终没有痊愈，我的心里笼罩了极大的阴影，往后和同学们交往时心理压力很大。我的时心里充满了内疚和自责，我觉得自己做了特别对不起她的事，于是平时我总是尽力地去弥补我的过失，觉得无论我做什么，只要她高兴就行，生活中完全没有了自我。

大学毕业后，我想终于可以脱离学校的环境，不让过去的事影响我，但并没有如愿以偿。我第一份工作是在一家翻译社做英语翻译，在工作中，由于自己的翻译水平能有限，效率低，不能适应公司的需要，年底公司就把我给辞了。自己辛苦找到的一份满意的工作，就这样丢了，我很沮丧。过完06年春节不久，我又找到了一份工作，是在一家外资企业做业务助理，我为自己有幸被录用感到高兴，可是我只工作了一个星期，就自动辞职了，因为心理负担很重，现在知道我有社交恐惧。

辞职后，我就在网上积极寻求帮助，搜一些心理网站，希望哪个心理医生能很好的解决我的心理问题，因为在此前我去医院看过心理科，一位医生说我是强迫症，一位说我很正常，都给我开了些药，我吃药后感觉昏昏沉沉，浑身没劲，其实我心里很清楚，就算吃了药，也只是控制症状，而没有解决根本问题，我还是希望能找到好的心理医生能解决我的心理问题。

有幸的是，我看到了冯老师在网上留下的邮箱地址，于是我就把我的痛苦告诉了他，从那之后开始了我的改变之路。我主要症状是社交恐惧，以及强迫。在单位里上班的时候，我全身都是处于紧张状态，自然做不好手头的工作，更别提与人交流了。特别是当我的目光和别人对视的时候，我感觉自己的心思被人看透了，别人似乎能看出我心里在想什么，同时自己还在想，人家肯定会想“这个人怎么这么紧张，表情怎么这么怪异？”这些思想出来的时候，我第一反应就是很讨厌自己，怎么又想到这些了？越讨厌它出来，我就越紧张。怕别人看出来，我就不敢正视别人，特别是对方的眼睛。后来情况越来越严重，我根本不能自拔，大脑整天想得都是这些。现在知道如果那时候能接受自己的一切症状的话，或许情况就不会发展到后来那么严重，但是我根本没有意识到这点，我总以为过段时间就会好的，但是我现在知道心理的问题越早治疗越好，否则会越积越严重，以致后来和我的爸爸妈妈讲话时，精神都不能集中，都不敢看他们。有一次，同学问我：“姜彬，我发现讲话时为什么都不看着对方的眼睛啊？”而我又难以表达自己内心的想法，觉得自己是一个不正常的人，于是之后我和人讲话的时候，我都强迫自己去看对方的眼睛，生怕别人会看出来我有病。可是当时真是很无奈，不知道解决问题的对策，更不知道是自己的思维方式错误，久而久之就无法自拔，不得解脱。

一个极度痛苦的人在关键时候遇到一个能懂自己、给自己帮助的人，心里一定会感到很温暖。
在找到冯老师之后，我认识到我的心理问题算是比较严重的，但庆幸的是我选择了改变。至今都非常感谢冯老师，是他让我树立了坚强的信心，让我跨出了那艰难的一步，更因为他的亲身经历，以及他说的“天下没有不可能的事”，在当时给了我很大的鼓励和激发，从那之后，我就下定决心，一定要改变。而心理问题，说到底就是思想问题，是不正确的思维方式导致的。是冯老师让我知道了，什么叫做“思想决定人生”，有怎样的思想，就有怎样的人生。而在这之前，我曾对我的爸爸妈妈讲过我的情况，我妈妈说“你怎么不像我养的女儿呢？妈妈这么坚强，再说大学里那么严重的事，你都挺过来了，现在又不在那环境中了，你怎么还这样呢？”一会儿又说，“彬彬啊，你现在可是处于人生中的十字路口啊，人生的路还很漫长啊，你的婚姻、你的家庭，这些才是你该考虑的事啊，别老钻牛角尖啊？”每次我跟他们哭，他们都是这样说。但庆幸的是我那时候心里还是相信我能找到优秀的心理咨询师，一定能解决我的心理问题，否则他就不配做一个合格的心理咨询师。

我的社交恐惧那时候真的很严重，而我又由于以前大学里拿别人钱这件事，心里不断地自责和愧疚，走在马路上，觉得别人都在看着我，而且我还觉得像做贼一样的。我现在知道，就算没有发生那件事，我也会走到这一步的，因为我会继续用我以前的思维方式去思考问题，处人与事等等，我的人生一样会很失败。

在找到冯老师之后，紧接着就是如何按照他的要求和方法认真地去做练习。通过冯老师的正确引导，以及他推荐我看《生命的重建》这本书，我知道原来思想是没有意义的，它只是我们过去从我们的父母、亲戚、朋友那儿接受来的，有些思想对我们的身心健康是有益的，比如我的老师对我说“姜彬，你能行，你是最棒的！”，这称之为积极思想；而有些思想对我们则是有害的，比如“你不应该和×××玩，他成绩不好”等等，这称之为消极思想，而我之所以到后来不能上班了，就是因为我积累的消极思想太多了。

通过接受咨询，我知道自己和自己的关系是最重要的。因为我当时非常焦虑，非常烦躁，不光是看人紧张，看到相同的东西，我都非常地焦虑。我记得停在我家门口有几辆轿车，我看到一辆的时候，马上很多辆就浮现在我眼前，而且还忍不住想去看它们，因此我做的宣誓句子中有这样一句：我放弃心烦和焦虑，我爱我自己，满意我自己，就是我现在的样子。我有点不相信，我就问冯老师，难道我说“放弃心烦和焦虑”，我就不焦虑了吗？他说，说多了，就不焦虑了。然后我就非常用心地去做练习。刚开始三个月，我每天都做至少两小时的宣誓练习，很大声的说，有时站在镜子面前说，有时跑到我家附近的体育场上去说。当我在操场上说的时候，我看见操场上的草时，我觉得一个连着一个，而且从下往上看时，就越来越焦虑，还有点害怕。通过打坐，我知道了，跟我看人的时候，从我看他的下身，再往上看，一直到看对方的眼睛时，是最焦虑地一样。我清楚地知道我很焦虑，我不停地说这句话，我告诉自己，一定要坚持，说累了的时候，就歇会儿，然后继续。我发现在我说的过程当中，我的焦虑有所减轻，就这样我每天都保证至少两小时，说了一个月后，焦虑程度自然有所减轻。在家吃饭和晚上睡觉的时候，我就听MP3里自己的录音。我相信只要重复不断地给大脑输入积极思想，最终它就会进入我的潜意识。改变前期我经常上成功网，已经了解到潜意识发挥的巨大作用。

一天三次打坐，早上、中午和晚上各半小时，前两个月打坐时，腿盘好，两手交叉放在腿上，眼睛轻轻闭上，口中念着静字，脑中想着静字，耳朵听着静字。打坐时以想静字为主，有任何的思想出现，我都要知道，也就是要“觉”得。只是知道就好，不压抑它，在刚开始打坐时，我想到静字的时候也是很焦虑，还不能发现思想，但半小时过后，我平静了很多，大概到了三个月的时候，那时候已经做了很多的宣誓、冥想和打坐，我感觉自己安全了好多，做练习的积极性也增加了，我觉得我快痊愈了。但事实并不是像我期望的那样，在往后的打坐中，很多思想出现，想到静字的时间很短，有时几乎想不起来。我就问老师为什么我会想得更多，老师说那是以前我压抑的一些思想，出来是好事，我又高兴又不高兴，不高兴的是思想的改变确实不是一件很容易的事，老师说这是必经之路，我心理上不太能接受，心情变得沮丧了些。高兴的是我发现了自己身上存在的问题，用老师的话说，这是“局限”，我离改变的终点又近了一步。

每次我走在路上，我都不知道自己的眼睛该看哪儿，当我看着别人时，我总觉得别人会不好意思，还老想着自己的眼睛。我对别人的眼神特别敏感，在我拿了我室友的钱之后，我就很注意她的一言一行，甚至一个眼神。我觉得当我看到她的眼睛时，她很害羞，会回避我的目光。我就想是我的某种眼神让她害羞了，她一定感觉很不舒服，于是后来我跟她讲话时，我就不看她的眼睛，但我又想她会不会觉得我不尊重她，然后我就想我的哪种眼神让她害羞了，之后我就特别关注自己的眼睛，觉得自己的眼睛动不好，认为是我的这种眼神让她害羞了。当我每次要看到她眼睛时，我都会重复这一连串思想，接着我就想只看到她的鼻子吧，这样她就不会对我有什么看法了。我内心就在矛盾和痛苦中挣扎，每次都会刻意回避她的目光，在学习到冯老师教给我的一些心理方面的知识后，我了解到这就是“压抑”，其实以前在和其他人交往时，我也曾经压抑了好多的念头，因为我怕这些思想出现。于是冯老师给了我这样一个句子作宣誓，“我现在安全地感受每一个思想。”

在那之前我变得越来越不接受自己，整天就关注自己的眼睛，我知道说“我爱我自己，满意我自己，就是我现在的样子”这句话的重要性。使我走到那种地步，就是因为我越来越不接受自己。那我想当我说这句话时，我就应该没有这种感觉了吧，可是我的感觉告诉我我还是焦虑。在接下来的几次咨询当中，冯老师告诉我要“完全爱自己”“无条件地爱自己”，原来我在说这句话时，我是讨厌并想去除这种感觉，那也是没有爱自己。在此后的练习中，我知道要接纳所有的感觉和症状。当我在操场上做宣誓的时候，我觉得周围的人都在看着我，我记着老师说的话，“紧张时感受它，别压它”，虽然感觉会很痛苦，但不压抑它时，紧张感会很快地消失。当时我还很在乎他人的看法，如果我内心对抗很大的话，我就轻声地说宣誓，有时也说“我放弃推测他人心里的旧思想，我现在爱我自己，满意我自己，这就好了。”逐渐说的过程中，我“推测他人心里”的思想变弱了，也变少了。

在改变的第一个月，我主要做宣誓和打坐练习，还有净化练习：
我在房间里做时，随机地对所看到的东西说：①这个书并不代表什么意思，这个桌子并不代表什么意思……②我已经给了这个书的意思，我已经给了这个桌子的意思……③我不知道这个书的意思，我不知道这个桌子的意思……，这也是《奇迹课程》中的练习。只要照着做就行了，不需要问原因。改变的重要一点就是要放弃过去的，净化练习能让我很好地放弃过去，因为过去我赋予了太多东西的意义，在知道这一点之后，我觉得净化练习对我的改变成效非常大。也可以闭上眼睛做，轻轻地闭上眼睛，搜寻自己的思想，当某个思想（包括声音、画面、感觉等）出现时，对自己说：“我的思想关于这个画面并不代表意思”，或“我似乎正在想这个画面（思想），但是我已经给了这个思想的意思。”有时我会想到自己的生殖器被箭刺中了，我会很坚定地说：“我的思想关于生殖器，它并不代表什么意思”，再将那个画面保留住，说“这个画面并不代表什么意思”，在逐渐做练习的过程中，我开始了解到所有的一切事物都不代表任何意思，是自己对事物的认识太片面、太主观、太绝对化，才导致我严重的心理问题。

在家待了三个月后，我有了一份新工作，当时我觉得自己还没有完全康复，心理上还是有些畏惧，担心自己不能胜任工作，以及以前和同学之间的不融洽的人际关系让我担心和新同事不能和谐相处，希望自己完全走出阴影之后在工作。在咨询中，冯老师鼓励我面对困境，说我可以参加工作了。我认真考虑之后，觉得应该让新的思想指引我的人生，光有理论，不实践不行，要学以致用，于是我走上了现在的工作岗位。在工作中，过去的思想依然会影响我，每当灰心丧气，觉得改变好难时，我反复对自己说“我放弃过去的，我现在决定改变”“我很容易地改变我自己”，直到心中再次产生强烈的改变信念，而且说了之后立即行动。这时让我想到很多成功人士，他们的人生都是勇于面对自己，迎接挑战，而且都是马上行动，才不断地获取成功。

由于冯老师的心路历程和他的成功先例，让我时常想起他说的话语，“把握每个当下”，再通过看露•易丝海的书，我真的认识到“当下”是多么的重要。由于我的自卑情结的影响，很多时候我都觉得自己没能像自己所期望地那样，办事效率不高。我从事翻译工作，和各部门的接触相对频繁，常常我都有很深的内疚感，觉得自己做得不够好。我首先意识到自己没有爱自己，然后对自己说“我爱我自己，满意我自己”，到现在每当我不满意我自己，我都会说这句话，说多了，心灵就平静了好多。还有一点就是不说消极的话，要说让自己平静的话。我和家人说话时时常会感到愤怒，想发火。我发现当我每次发完火之后，我心中会更加地不平静，这样也是没有爱自己。

我把我的内疚感告诉老师，他说是我大学里拿我同学钱这件事在我的心里还没有释然，我问问自己，确实如此。想到我那位同学，我都会觉得在她面前抬不起头来，对她还怀有怨恨之心。冯老师给了我一个原谅他人的练习，那是发自心里彻底地原谅。想象那位同学真心地原谅我了，我也非常坦然地接受她的原谅，并谢谢她，最后我们拥抱在一起，成了好姐妹。这也可以称之为冥想练习。那时候我还想让那位同学配合我做练习，当面原谅我。冯老师说，是自己心里真正的原谅，心境自由心生。我懂得这一点之后，就开始按照他的要求做，白天上班没时间，我就晚上做，我会合理安排好自己的时间。有时侯画面想不起来，我就去打会儿坐，等我的心平静下来再去想画面。在改变的过程中，冯老师有给我其他已经完全走出困境的朋友，在我遇到问题时，我会跟他们联系，寻求他们的帮助并且吸取他人成功的经验，有一位通过冯老师的方法已经完全走出抑郁的朋友对我说，是因为我的宣誓和打坐练习做少了，冥想的画面才会想不起来。我回想自己的改变历程，自认为做的练习还是不少的，马上又觉得自己需要改变的思想好多，离我自己想要达到的目标还有好长一段路要走，心里不免有些沮丧。这时我想打电话给冯老师，但转而一想，我正在改变，冯老师是我的心理咨询师，我可以向他寻求解决问题的方法，但是我不能老是依靠他人，这样才能真正地独立。这是我改变过程中第一次心态上的转变，它为我以后的改变增添了信心和力量，“我一定能行！”，我为自己心灵的成长感到欣慰。

每天坐在电脑面前，我有焦虑、紧张，真是坐如针毡。在当时我能发现的思想有，关注自己的眼睛（过去我曾经对某人蔑视的眼神感到极为讨厌，所以就害怕自己会有那样的眼神），整天心理和身体都处于紧张状态，总是担心别人看到我眼睛动，会觉得我是那样的人，还推测别人是否看出我也是这么看待自己的，总之无法集中精力做工作。别人叫我、听到别人的脚步声等等，我就开始紧张，想自己的眼睛该怎样看着他人。同事在说话时，我担心是不是在谈论我，对我印象差。自己又不愿意与人交往（其实心里很想，但是由于自卑，总是觉得自己的表情会不自然，就退缩了）。不过当时还没有能很快地察觉，因为思想太多，而且练习做得不是很多，所以感觉很不放松，身体很僵硬。在“觉”得的时候，我会说“这个眼神并不代表什么意思”，“他人对我的看法并不代表什么意思”等，或者说“当我看到这个画面的时候，我已经导演了这个画面”，这些练习一定要在想到那个画面时说。我们的内部思想决定了我们所看到的外部世界，我有时就直接对我所看到的场景说，但由于手头事情很多，而且思想一个连着一个，不能及时净化，我就在闲余时间说。实在很焦虑时，我就把眼睛闭上，想“静”字。

在刚开始上班的时候，真想逃避这一切，觉得自己好累，但自我感觉越来越好，包括自己的身体状况以及和同事的关系，让我觉得我的总体情况是在变好，世界在我的眼中已经发生了变化，现实不是我以前我想的那样，这时我就更加证实了是我的思想在前，所见在后。虽然离我想看到的世界和想要体会的生活还有好一段时间，但这都要靠平时一点一点地改变，一点一点地增加积极思想，要“满意现在”，才能“得到最好的”，这也是冯老师所说的“要对自己有耐心”，因而我就更加鼓励自己，继续努力，继续前进，只要我能坚持到最后，我一定能成功。从那时候起，我的心态变得积极了，从过去认为自己是一个不正常、有疾病的人，到接受自己的现状，对我来说，这也是跨越了关键性的一步。我妈妈有时会问我的状况，刚开始我还会怨恨她非但没有真正关心我，不知道我的痛苦，我会说一些惹她生气的话，好让她多关心我一点，她会问我“现在离目标还有多远？”，我会说“你以为改变那么容易啊？”，在逐渐和冯老师咨询和向他学习的过程中，我明白了如何爱自己和他人，以后妈妈问我，我都会很毫不犹豫地说“快好了”“差不多了”之类的话，这就是爱自己爱他人的表现。妈妈放心了，我也高兴了，真是如冯老师所说，“爱就是平静”，我所给予他人的就是自己所需要的。

过去我每天的心情都会起落很大，但一会儿因为别人的一句夸奖，我很高兴，一会儿又因为别人的一个眼神让我心情一下子跌落到低谷，但咨询后经常做净化练习，心情的起伏程度在慢慢地减弱，逐渐地趋于平静，有时间多打坐，增加自己的平静时间。

每个阶段，我都会根据自己的情况以及我想要达到的状态向冯老师请教和咨询，他也会根据我的进展给出相应的练习，让我一步一步朝着自己想要的目标迈进，在遇到问题或疑惑时，尽量让自己的头脑冷静下来，有时自己就会找到问题的原因和答案，实在解决不了，就打电话给冯老师。

在整个改变的过程中，我的身体状况也在发生变化。最明显的还是自己的头脑、脖子和肩膀部分。由于自己长期的压抑自己的思想（在自己眼睛动的过程中，我怕自己的眼睛小幅度地动一下这个时刻，感觉这种眼神很不好，我现在还不能准确描述这种感觉，具体原因有很多。因为我怕感受自己的这个思想，所以每次我就压抑它），我的大脑长期都处于紧张状态，我感觉自己的大脑后部总是甭着一根弦，时刻不得放松，我的脖子和我的肩膀都很僵硬。渐渐地我压抑自己的思想少了，明显感觉我的大脑松了一点，血液好象流通了一点，眼睛动的时候，那种不好的感觉也没以前那么强烈了，脖子和肩膀也变得灵活了一些，不过还是觉得大脑后部像是有块东西堵在那儿。又过了一两个月之后，某一天，我感觉到自己的头脑一下子放松了好多，我看到的人的脸也变得清晰了，离我近了，血液似乎流通了好多，没以前堵塞得那么厉害了，关注自己眼睛的频率和时间变少了，看着镜子中自己的眼睛变得明亮了许多。以前习惯于在人面前哈着腰说话，头也是微微低着，随着练习的增多，首先是能够“觉”得自己在想什么，而后“我爱我自己，满意我自己，就是我现在的样子”这句话开始起作用，当然过去的思想还是会起阻碍作用，但是我“觉”得了，一会儿它就消失了。这是在我经过几个月的打坐之后，我可以做到这样了。冯老师教我在打坐过程中“如何心细如发”“如何念头起，念头灭”，观念一出，马上察觉，随着打坐次数的增多，我做得越来越容易了。每当此时，我都会在心里感谢冯老师每次在我咨询时悉心教导，把他所学到的东西用我所能理解的方式教授给我，更为自己不断地学习和不断地朝向成功的路上迈进感到欢欣，这就更加坚定了我走出来的信心，这时候我真的觉得“改变对我来说很容易”。再过了两三个月之后，我的头脑放松的程度比以前大大提高，眼睛动的时候，难受程度也减低了，脖子和肩膀也是，身体变得轻松了许多。以前我的手脚一年四季都是凉的，后来也逐渐暖和了；内分泌也是。

自咨询起快接近一年的时候，我可以说是换了一套新的思想体系。在改变后期，我也曾做了其它的宣誓练习，有关我的收入，有“我的收入正在增加”等。改变后的感悟很多，如今的我对生活充满了信心，对未来充满了希望！

最后，我回想自己的改变历程，想送给处于病痛中和想要改变的朋友一些我的心声：身体和心理是相联的，是心理的不平静导致了我们身体的种种疾病。无论你的身体、精神健康处于何种状态，只要你愿意而且下决心改变你的思想，那么你完全有能力治愈你自己，任何障碍都是可以逾越的！冯老师一定能够帮助你，而我也会尽我的所能提供最大的帮助！请相信自己一定能行，自己现在就是最好的！

以上是我改变过程中的一些心得和体会，希望能切实地帮助到大家，给大家增加信心，我就是最好的例子，相信我，同时也相信自己，这是我的QQ：646080543, 希望能和大家交流，共同学习心理康复方面的知识，早日走出困境！
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