生活对我来说太累 但是再怎么样，还是要继续。

柳絮清风

我是自己一直也没有完全走出强迫症。有时还会受到强迫念头的困扰，有时也会想的很多，越想越害怕。比如害怕家乡附近的核电站会出事，我很担心自己在家工作如果核电站出事怎么办。
等等。

其实这都还好。我的姐姐去年基本上确诊是精神分裂。父母很痛苦， 恢复的不怎么样，因为药总是有副作用，时而吃吃，时而副作用太大吃不下去。。 我的心很痛。为自己，为姐姐，为父母。别的女孩像我姐姐这个年龄27岁，这些年正是女孩最好的时光，可是现实却是，很难找到结婚的对象，真的太难了。 父母，别人的父母孩子大了现在可以开始享福了吧，可是我的父母，又要为这个多操很多的心，多伤很多的心。

我真的有时候不知道路在哪里，为什么我要面对这么多。 首先这些年来因为强迫症的困扰，我不可否认的失去了很多的东西，没有投入足够的时间在亲情，没有多关心父母，姐姐；爱情，这个不能说是强迫症的原因，这个是我自己情商太低了，完全的做错了一些事情；友情方面，搞关系，我以前从来都没有想过；学习方面。 至于学习，我可以毕业就可以了。
但是毕业之后的路怎么走，我走不敢想，到毕业那年再说吧。 看看周围的同学，恋爱工作结婚，很幸福。


我的未来呢，我感觉我的生活一直很挣扎，因为强迫症，有时候担心的事情太多，怎么样怎么样，还是害怕的东西太多，未来完全不在掌握之中。比如回家，如果核电站出事怎么办。 还有就是家人，父母也都老了。父母都50出头了。 身体都不太好，母亲还有慢性病。 还有就是姐姐，我很担心自己以后赚不到很多的钱来为姐姐治疗，还要想到还要照顾姐姐的生活。

林林总总，我感觉很累。。一个生病的人要背负太重太重的责任。 看到未来，一片漆黑。最可怕的是，当我发现我的症状减轻，而我要面对的，确实更加严峻的现实。我想我可以坚强去面对。我知道抱怨再多， 生活还是要继续。我会好好学习，好好赚钱。 只想过平淡的生活 。只是心太累。看不见什么方向。

cqflgl

我有时也想，假如我没有强迫，现在会是什么样子？可能生活的更好，也可能生活的更差。但生活是没有假设的，该来的还是要来，该去的自然会去。

你是缺乏安全感，你的生活已经很不幸了，就算核电站出事了，还有什么好怕的呢？顺其自然的生活而已啊

壮志凌云

多想想处在这个社会上更痛苦的人。比如双目失明的人；比如失去自理能力的人。比如受癌症等无比疼痛折磨等待死亡的人。你还觉得自己的症状是个天塌下来的事情吗？别人能在痛苦中活着你也能。核电站旁边生活的人不光你一个。就算要死的话也不光死你一个。别人不怕难道就你怕吗？勇敢点。既然这个社会饿不死人；再不行你还可以吃饱。你还怕什么将来的负担？鼓起勇气来。对强迫症说：“强迫症来吧。大不了焦虑死我吧。但我既然脱生为人；就得像人一样的活着。我该干什么就干什么。对自己说；大不了我把所有的事情都做坏。别人想做还做不到呢。

nannan

生活已经是这样了，过度的担心又有什么用，放任生活，自己尽力就好了

忘心

生活就是这么现实，但是路还要继续走下去，就像你的姐姐还要人照顾一样，坚强点，至少你还有我们这些迫友做伴。