我是不是强迫症

蛋蛋熊

我看了大家的故事。我发现大家都能清晰记得自己的过程，能写下自己的过程。我在网上做了一个测试，确定是强迫症。但我却不能清晰记得这五年发生过的事，以前我不把这当回事。非要使劲想。有的甚至怎么想都想不起来。。
我今年21岁，男生，上大二，现在休学在家，去年11月在学校寝室喝了大量抑郁症药物，经抢救活了过来，医院下了几次病危通知书，这都是我后来知道的。
我先说一下，我是一个单亲家庭的孩子，从小很内向，也很少说话。从小别人就对我说你妈妈带我不容易。妈妈对我的学习要求很严格，小学毕业我考了公区第50名，反而被妈妈骂死。当时很委屈，却没有哭出来。
初中的时候我是年级前三名，为了跟一个同学比，当时正好有一个生物竞赛，我每日每夜的学，每天只睡3个小时，一点也不夸张的说，吃饭都是狼吞虎咽，吃完就读书，很大声的不停的读四本生物书，甚至把同学的百科全书都借过来读。无论上什么课都抱着生物书不停的读书。这样坚持了三个月。可以说抱着必死的决心，每次自己想睡觉的时候就告诉自己“妈妈带你不容易，为了妈妈！吃得苦中苦方为人上人！”就这样，结果考了省一等奖，全市就两个人。我不知道当时自己是为了什么而这样努力学习的，对了，当时家里走进了一个男人，是给我家装修我妈妈认识的。从那个时候开始我就几乎没有跟我妈妈有任何交流了。昨天我妈说那个时候她还问我会不会有什么想法，我说“你喜欢就行”，但我却什么都不记得。
自那次生物竞赛后我想我就尝到了压抑的好处，可以学得很好。。但那也是我噩梦的开始。。从那以后我只是学习，其他的什么都不管，也不打篮球也不和同学一起玩，一个人闷着玩，总觉得自己是世界上最可怜的人，有人欺负我了我也不知道怎么办，也不还口也不还手，也不哭。就这样以公区11名的成绩考上了高中，现在想想，小学，初中，高中，我都是在最好的班里，最好的老师。上高中的时候，我的思想非常保守，同桌的男同学跟我说他可以就凭想象就能勃起，我当时觉得这人怎么这样，不能深交。高二有一次他把我惹毛了，我站在讲台上对着他说“你他妈的再说一句！”我从小没有说过脏话，也没有打过架，至少在我记忆里是这样的。他当时坐在座位上，很镇定的说“要动手就快动手！”我当时处于极度愤怒极度压抑中，不知道为什么，听到他说那句话，我反而被吓住了，内心挣扎了两秒后一个念头闪过我的脑海“打架是不对的”，从那以后我就进入了完全黑暗的世界，每天上课都趴在座位上，想一些稀奇古怪的问题，我也不记得当时想了些什么，当时还觉得那种感觉很奇妙，自己很喜欢，现在才知道那是穷死竭虑，脑袋都要炸了还要想。后来问题都想通了，但我觉得自己掉进了无底洞，自己怎么爬都爬不出来，找了心理医生，我不记得当时那个女医生是因为什么竟然外出接待我，她当时也跟我妈妈说了一般是不会外出接待的，当时我还以为是我妈妈用我没有爸爸这个理由来做到的，（因为从小我妈妈就用这个理由跟老师说关于学费的事情，我一直觉得很丢人，不过也没她说过）现在想想估计是因为我当时病得太严重了。当时我都不知道自己到底说过什么，我现在只记得当时那个医生说过这样几句话，“你的本我很强。”“你是一只沉睡的狮子，一旦醒过来就不得了。”当时我还洋洋得意，心里美滋滋的。不过那几次心理咨询后来也不了了之了。我回到了学校，先开始是不交作业，然后翘课，最后逃学。这些我都是一个人。我还记得那时候在家里，我甚至睡在桌子下面，因为太恐惧了，那种恐惧感无处不在。睡在床上，担心自己一翻身就把隔壁的妈妈给吵醒（我和我妈的房间之间有一堵单墙），所以动都不敢动。那个时候同学对我说，人或一张皮，树活一张脸，我根本不知道是在说我。一个男同学还说我“心比天高，命比纸薄”，哎，后来真应验了。

由于太恐惧那种头痛感，同时自责得受不了，我呆在教室就不停的想到那次打架事件，不停的回忆，脑海里无数次想到怎么样去把那个男生给打一顿，但都没有实行，甚至被他欺负。我当时知道自己是在逃避，但我理智又告诉自己当时是自己的错没有动手，怪谁，就这样恶性循环，后来导致恐惧教室，恐惧学校，接着恐惧见人。休学在家后，我不停的上网，抽烟，一天一包甚至两包的速度抽烟，都没有任何目的，不断的给自己加压。。当时自己知道自己有抑郁症，但也不想好了，心想当时都是自己的错，怪谁？那个时候也没有想到妈妈什么的，痛苦就痛苦吧，反正我就属于痛苦了。那个时候觉得网赚能赚钱，做了一段时间网赚，不是出于兴趣，而是为了摆脱焦虑，结果可想而知，不但什么都没有做到，还砸了大把大把的钱进去，那个时候自己深信自己能做好，甚至说服了我妈妈。
一段时间后我觉得可能旅游能好，妈妈给了我5000块钱我一个人去海南旅游，第一次做了飞机，第一次看了大海。可那个时候无论怎么样都还是在黑暗中。回来后我复读了一年。
复读中，我依然不学习，三年不学习的我，考上了一个青岛的专科学校。
大学里当了班长，学生会副主席，甚至谈了一个女朋友，她对我不错，知道我有抑郁症，但是还是愿意跟我在一起，我一开始对她也很好，同学眼里都说看我们就像看电视剧一样，但我心里知道，我只是机械地在做一个男朋友应该做的事，但后来我伤她太深了，不说别的，我曾经对她说过一句话“你是我颓废的牺牲品！”但后来又挽回了，她也接受了。这样伤害，挽回了一年半。现在想想，我真TM不是人！
我出事那段时间，同寝室的人直接当着我的面说“XX已经是一台机器了。”出事那天晚上，我对我的女友今天晚上我可能想不通就会死了。把她送回寝室后，我心里一直想着把箱子里的几瓶抑郁症药拿出来一次吃完，不管死啊活啊的，反正这样我太痛苦太累了，死了也好，如果不死，吃完能好也行！（以前我听过别人说有的人一次吃完就痊愈了）我回来后他们的个性签名说，真TM不知道直接是SB啊！；宁和SB打一架不和SB说句话。一句句话都伤在我的心上!但不知道为什么，我很喜欢这种感觉，能让我感觉到心的位置。。
回来后我还是不想好，我已经对药物和心理治疗失去了信心，想想也没有什么能救我了，就等死吧，也不花妈妈的钱了，这一次出事几乎花了10000多。还欠了老师的钱。
回来后我用森田疗法把自己关了七天，让我妈妈把我给锁起来，四天我就出来了，太痛苦了。思维是清晰了一些，但没过两天又跟以前一样了。我不停地在想，到底哪一个是我？左脑还是右脑？也许想明白了就好了。。那天我最好的朋友跟我说，XX，你闹了五年了！我一愣，五年？我根本不知道！
在用了森田疗法后感觉没用，而且我妈妈也不配合我，我一个人又做不来，特别是在森田疗法第二个阶段。。无意中搜到了醒悟疗法，把书买回来后我看了之后才知道自己原来得的是强迫症，而且是可以好的。真的就像网友说的“麻痹，活了那么多年才知道自己是个神经病！”看了一遍后，由于压抑已经成为我的一种习惯了，做事情我已经是不行了，注意力完全无法集中，根本不能做事，而且笨手笨脚。看了书后我想到一个办法，第一次我在心里叫自己的名字“XX”“在”。不管多痛苦我都承受，我一下被拉回了那次打架事件，迫切的想去把那个人给打一顿，那种感觉，就像就在当时。。。后来我把那个同学给约了出来，说明了原因，甚至说“帮帮我！”我俩约好，架是打了，可是我还没好。。。
现在，我又回到了从前，神志不清的日子，也不敢出门，我现在已经成为一个弱智加神经病了。。我该怎么办。。。。

壮志凌云

实在严重了 得去医院住院治疗。干什么都有个过程。无论是森田疗法还是药物；都不可能短期见效。但都坚持把疗程做完。你的感受我都有过；我当时几天几夜都吃不下睡不着。恶心的死的心都有。瘦的几乎皮包骨。我记得我好转是因为我彻底不想好了。我告诉自己从几以后我就是傻子了。我不奢求什么发展和将来；但为了我父母；我就得活着。因为他们看着我活着就不会那么难过。我就算弱智加神经病但我还能在他们劳累的时候给他们捶打一下肩膀。为了这一点点的我能做的事情我也得活着。你现在要抱有这样的心态。在放弃一切的情况下找满足。会对你有些帮助的。

蛋蛋熊

非得住院治疗吗？
对了，我妈说去年我为了买一部手机我甚至把菜刀放在枕头旁边威胁我妈，但我却不记得。。我只记得当时要的时候心里有个愿望“买手机”，然后心里会做一番挣扎，最后心里会告诉自己，”为什么不要？“就这样。。结果恶性循环。。

蛋蛋熊

对了，我有个问题。。是初中我就有强迫症，高中崩溃了，还是高中那次事件之后得的强迫症，这几天我总想这个问题。。

上海神光

“ 不能清晰记得这五年发生过的事，以前我不把这当回事。非要使劲想。有的甚至怎么想都想不起来。。”这是经历了太多的痛苦，压抑了太多从而造成遗忘。你是一个单亲家庭的孩子，从小很内向，也很少说话，妈妈带大。妈妈对你的学习要求很严格，小学毕业时你考了公区第50名，反而被妈妈骂死。委屈，但你没有哭。初中的时候，你是年级的前三名，为了跟同学比，每天只睡三个小时，为了参加一个生物竞赛，每次想睡觉的时候就想起别人对你说的话“妈妈带你不容易，为了妈妈，吃得苦中苦方为人上人！”拼命努力的结果是考了省一等到奖，全市就两个人。当时家里走进了一个男人，是给你家装修你妈妈认识的。从那个时候开始你就几乎没有跟你妈妈有任何交流了。昨天听你妈说，那个时候她还问你会不会有什么想法，你说“你喜欢就行”，但你不记得细节了。从小到大，一直和母亲相依为命，生活中突然闯进来一位男士，分走了母亲部分的情感，本来就缺乏安全感的你，只会本能的保护自己，排斥别人分走你母亲的情感。因此你以冷漠拒绝和母亲交流，以此表示你的反抗。
    自从那次生物竞赛后，你就尝到了压抑的好处，当你排除一切外界的干扰时，可以学得很好。但长期的压抑也是你噩梦的开始，加上和母亲的冷漠对抗后，你更是一头只顾学习，其他的什么都不管，也不打篮球，也不和同学一起玩，一个人闷着玩，总觉得自己是世界上最可怜的人。非常的自卑，学习成了你超越自己的唯一目标。有人欺负了你也不知道怎么办，也不还口也不还手，也不哭。不哭是不敢哭，不敢挣扎，强制自己的感情，把自己所有的注意力都用在了学习上分数上。
    以公区第11名的成绩考上了高中，从小学、初中、高中，都是在最好的班里，最好的老师。上高中的时候，你的思想非常保守，同桌的男同学跟你说他可以凭想象就能勃起，当时觉得这人怎么这样，不能深交。从小你就是一个听话的孩子，道德感特强，懂事，压抑自己的情感。高二有一次那个同学把你惹毛了，你站在讲台上对着他说“你他妈的再说一句！”从小没有说过脏话，也没有打过架，至少在你记忆里是这样的。他当时坐在座位上，很镇定的说“要动手就快动手！”当时的你处于极度愤怒极度压抑中，不知道为什么，听到他说那句话，你反而被吓住了，内心挣扎了两秒后一个念头闪过你的脑海“打架是不对的”，你再次放弃了情感的直接宣泄，选择了超理性超道德。从此就进入了完全黑暗的世界。你压抑了自己所有的感情，压抑了自己的愤怒，压抑了自己的需求，进入一种超强理性的状态，进入穷思竭虑状态。直到后来恐惧学校、恐惧教室、恐惧见人，你渐渐地封闭了自己。长期的压抑终于把自己压跨了，只能休学在家，上网，抽烟，回到学校依然不学习，注意力无法集中。
    现在的你，有强迫、恐惧和抑郁，回避社会，自闭，你需要专业的心理咨询，帮助你走出这种状态，恢复你的自信和安全感，接受你的生活状态，融入社会。

壮志凌云

想这些有意义？不管什么时候你得了强迫症状反正是得了；追究还有何意义？如果实在控制不了要想 就随便它想 然后该干什么就干什么。

蛋蛋熊

看了你的回复我很感动，似乎每一句话都说到我的心坎里了。。。我现在的情况是这样的：我已经休学在家，我看了大家的帖子，另外自己也买了醒悟教材，也看了森田疗法，我已经基本知道了一些治疗强迫症的方法。。我呆在家里也不是事。。每天我在家上网，妈妈一回来我就给她说我怎么怎么样，而且有点夸大的成分，我不知道我为什么会这样，搞得我妈也很心烦意乱。。我不知道我还能跟谁说。。说出来我依然难受，不说我又不知道该怎么办。。我甚至希望有人能把我打一顿打到死都可以，让我醒过来。。这样太难受了。比死都痛苦。。。还有跟我打一架的那个朋友他后来还开导我，说了我的一些问题，说总是一个人玩，而且生人接触少了，并且有些东西要尝试一下。。说实话，听完他说的那些我很感动。。但我现在还是找不到一个方向。。一做事情我就痛苦得要死。。我控制着自己的呼吸，自己的表情，自己的神态，即使是一个人都是这样，我好累，真的好累。。。